16 октября 2009, 09:15

Работаю в магазине автозапчастей для иномарок. После пяти лет работы страшно ходить по улицам — я вижу, кому выдают права. Самые интересные диалоги происходят в субботу, когда вся деревня приезжает поесть пирожков, и заодно погулять с ними по магазинам.

Вот дедушка лет эдак семидесяти.

Дедушка: А у вас на Москвич что нибудь есть?

Напомню, магазин для иномарок. Над входом — большая вывеска.

Я: А что конкретно вас интересует?

Дедушка: Ну, для начала гвозди-сотки.

Старая школа авторемонта, уважаю.

Или вот, человек запчасть ищет.

Клиент: А есть у вас %название%?

Я: Да, конечно, цена, X рублей.

Клиент: Покажите!

Показываю, долго вертит в руках, цокает языком, ковыряет ногтем, крутит шарнир. За ним выстраивается очередь. Наконец кладет на прилавок.

Клиент: Так они у вас есть?

Нет, черт подери, ты полчаса изучал деревянный макет.

16 октября 2009, 09:15

Пришлось по долгу службы пообщаться с депутатом и его семьей. Звоню сказать о том, что надо подъехать в офис и подписать договорчик.

Гудки. Берет трубку. На заднем фоне слышится: «Бля, Серёж, нах@й оно это всё нам сдалось?»

— Алё.

— Добрый день, это %companyname%. Не могли бы вы подъехать к нам в офис и подписать договор?

— А тебе не сказали, что по этим вопросам связываться надо с моей секретаршей, а не со мной?!

Вешает трубку, но неудачно. Слышу продолжение беседы депутата с супругой: «За@бали, бл@дь, уроды всякие звонить! Делать мне нех@й всякие договора подписывать — сами пусть едут!»

Кредит человек взял, называется. Я почти дословно знаю, что услышит мой коллега через год: «Х@й я вам что отдам, уроды!»

16 октября 2009, 09:15

Работаю в книжном магазине менеджером (или, как тут модно говорить, заведующим). Работа непыльная, но народ ходит всякий. Я отвечаю на все телефонные звонки, а зачастую и сам помогаю клиентам в торговом зале.

Приходит мамаша с сыном и покупает отпрыску несколько сборников стихотворений тысячи на полторы. Через 20 минут возвращаются. Мамаша изрекает:

— Верните деньги за книжки — мы передумали.

— На каком основании? Книги, брошюры и прочие непериодические издания обмену и возврату не подлежит — вот постановление правительства.

— Мне всё равно — верните деньги сейчас же! Я вместо ботинок сыну купила книги, а теперь мне не хватает. В чём он зимой ходить будет?..

16 октября 2009, 09:45

Самая нервная работа — продавец-консультант. Мало того, что в зале люди попадаются крайне неадекватные, так они визитки берут и звонят:

— Здравствуйте, у вас есть джинсы? (Магазин у нас, собственно, джинсовый.)

— Да, есть.

— А зауженные темно-синие есть?

— Да, есть.

— А какие?

— Девушка, вам описать 15 моделей или достаточно просто сказать, что они разные?

— Опишите.

— А мерять вы их тоже по телефону будете?

В зале полно шутников:

— Вам что-нибудь подсказать?

— Подскажете мне столицу Гондураса, девушка?

— Вам чем-нибудь помочь?

— Мне нужно постирать носки и приготовить борщ.

Идиоты. Куда в нашем деле без идиотов?

— Самые маленькие размеры вывешены, если что, обращайтесь.

— М-м, а меньше есть?

— Меньше самого маленького размера, к сожалению, нет!

— А можно мне 28-й?

— Да, пожалуйста.

— Это 28-й?

Так и тянет ответить: «Нет, @#$, это тридцатый, мне просто поржать захотелось, вот и принесла!»

16 октября 2009, 09:45

Работал в паркетном магазине, не скоро забуду.

— Здравствуйте. У вас есть в наличии паркет вьетнамский из красного дерева?

— Здравствуйте, к сожалению нет.

— Спасибо! Как к вам проехать?!

Тех, кто вьетнамским паркетом торгует, мы за людей не считаем, ага.

— Добрый день!

— Добрый день.

— У меня большая половая щель. Можете заткнуть?

— Да. У нас есть и такие мастера.

Не менее пары раз в день.

Но самый чудесный звонок поступил в одиннадцать ночи. Да, в паркетных магазинах тоже допоздна отмечают дни рождения.

— Добрый вечер. Салон паркета.

— Салон чего?

— Пар-ке-та!

— О. А у вас случайно нет тисков, паяльной лампы и курицы?!

16 октября 2009, 09:45

Аэропорт, прилетный зал. Сижу за стойкой, над которой красуется огромная надпись: «Прокат автомобилей».

Подходит блондинка, обращается ко мне томным таким голосом:

— Простите, здесь справочная?

— Нет, здесь прокат автомобилей, — показываю на вывеску про автомобили. — А справочная вон там, в той стороне. Видите, там написано "Справочная".

Блондиночка смотрит в указанном направлении и вновь поворачивается ко мне:

- Это там, где написано «Мобильная служба МТС»?