#883 — Техника обратных прямых продаж
17 января 2010, 09:15
Меня будит звонок в девять утра:
— Юлия?
— Да, я...
— Меня зовут Анастасия. Вас беспокоит компания «*****» по поводу заказанного вами плеера. Вас устроит доставка сегодня в 14:00?
— Я не делала никакого заказа.
— Ну как же, Юлия? Номер ##-##-## ваш? Мы вам предоставили скидку в 20%!
— Номер мой. Кроме меня и моей собаки, заявку сделать никто не мог. Меня исключаем, остается моя собака — все претензии к ней.
Вероятно, случилось недоразумение — я честно пыталась оставить ей место к отступлению. Но отступать она не собиралась:
— Значит, доставка сегодня в 14:00. Надеюсь, вы будете дома.
— Анастасия?!
— Да!
О, как она обрадовалась! Я пошла ва-банк.
— Я вспомнила! Я звонила вам вчера, чтобы договориться о демонстрации!
— Какой демонстрации?!
— Самой лучшей в мире профессиональной клининговой техники! Компания «К.... П....» представит у вас дома бытовую технику, не имеющую аналогов. Она выполняет до сорока функций по уходу за вашим интерьером. Данная система не продается в магазинах, её можно приобрести только у наших дилеров! Наш менеджер наглядно продемонстрирует вам его способности...
— Девушка!..
Но меня было уже не остановить. Я выплёскивала всё, чем мне промывали мозг в последние месяцы менеджеры-продажники:
— Даже если вы не решитесь его приобрести, вы воочию убедитесь, на что он способен, и сможете поделиться этим с вашими знакомыми. Наш менеджер почистит вам ковёр, диван, матрац...
— Девушка! Я больше так не буду... Я увольняюсь! — вскричала Анастасия и бросила трубку.
А всё потому, что нечего звонить так рано. Может быть, я и купила бы этот плеер — кто знает?
#884 — Не ходите, девки, к боссам, ничего хорошего
17 января 2010, 09:45
Блин, сходила тут намедни к начальству. Надо было смыться с работы пораньше, но легально. Результат:
1. Реанимация всех моих грехов с момента начала работы.
2. Свободный график (сделал и ушёл) превратился в фиксированное рабочее время.
3. Под девизом «Всё равно без дела сидишь» навесили ещё одну обязанность.
4. И главное: всё за те же деньги!
#885 — Перламутровые покойники в перчатках
17 января 2010, 10:15
Работаю в магазине косметики и парфюмерии. Странные иногда мне вопросы задают, а порой кажется, что меня зовут просто Девушка.
— Девушка, скажите, а эти тени подходят по возрасту?
— Девушка, ну-ка дайте мне вашу руку! Я нарисую на ней.
— Девушка, как сделать глаза, как у вас?
— Девушка, а можно я вас покрашу?
— Девушка, а у вас есть латексные перчатки/светодиодные отражатели на велосипед?
— Девушка, мне эту помаду... Раз, два, три. Э-э-э... О чём это я?.. Три, два, раз...
— Девушка, помогите мне подобрать румяна под цвет моих глаз.
— Девушка, мне нужна фиолетовая помада с зелёным перламутром, и чтобы смотрелась не вульгарно!
— Фу, девушка, что вы мне набрызгали? Этот аромат покойником пахнет.
— Девушка, мне нужна помада под цвет глаз... Знаете, я тут облепиху ела, и они у меня такие зелёные были!
#886 — Притормози у ртутного столба
17 января 2010, 10:45
Каждый день езжу на работу маршруткой от конечной до конечной. Задалбывают друг друга все: водители — пассажиров, пассажиры — водителей и других пассажиров.
Одна дама спрашивает у другой, где ей выйти, чтобы попасть туда-то. Ответ получает незамедлительно: «А-а, так это за три остановки до того, как мне выходить!» Ну конечно, весь город знает, где ей выходить.
Разговор пассажирки с водителем:
— Вы ведь поворачиваете на Киевской?
— Нет, едем прямо.
— А раньше поворачивали!
— Это другой маршрут.
— А может, повернёте?..
Предприимчивый дедушка залетает в маршрутку:
— У меня удостоверение!
— Покажите... Так это же не ваше!
— Я и не говорил, что моё.
Диалог с водителем:
— Остановите здесь. (Прямо под запрещающим знаком.)
— Тут нельзя останавливаться.
— Как это?! Всегда останавливаются!
— А сегодня низкое атмосферное давление!
— А-а... Тогда ладно.
#887 — Билайн МТС
17 января 2010, 11:15
Работаю в компьютерном магазине. Клиенты разные бывают, иногда хочется выплакаться, но я креплюсь. Сегодня не удержался:
— Здрасьте, дайте мне картридж.
— Добрый день, какой?
— Чёрно-белый!
— Э-э, к какому принтеру?
— К струйному...
— а точнее?
— Канон Аш-Пэ!
— Так не бывает, скажите модель принтера или номер картриджа.
— (срываясь на крик) Я же вам сказал — струйная модель! Чёрно-белый картридж нужен.
Клиент резко разворачивается и уходит. Люди, учите матчасть. Да, и запомните: чёрно-белых картриджей не бывает, бывают чёрные.
#888 — Сей же час
17 января 2010, 11:45
Работал в юности сетевым админом в компьютерном клубе. Однажды заходит к нам парень, берёт на часик машину с играми и интернетом, а минут через пять появляется дама с сыном:
— У вас мой второй сын играет, посадите второго тоже на час, но так, чтобы закончили они одновременно!
Торможу, соображаю. Как можно посадить второго сынулю на час, да ещё чтобы они одновременно закончили, если первый уже минут семь там сидит? Сообщаю, что это невозможно. Дама начинает угрожать смертными карами и последующими муками в аду, после чего смело чешет к начальству.
Мой начальник, быстро поняв, что спорить с дамой бесполезно, с хитрым видом сажает второго отпрыска на 53 минуты. Подмигивая мне, босс громко говорит, что лишит премии и вообще уволит за раздолбайство. Я делаю испуганный вид и продолжаю работать. Дама, удовлетворённо посмотрев на сцену наказания нерадивого сотрудника, изрекает:
— Так тебе и надо, считать учись! Понабрали всяких.
