27 ноября 2009, 17:15

Продаю компьютерные игры. Приходит мальчик лет десяти, просит игру и протягивает тысячную купюру. Продаю, даю сдачу, мальчик уходит довольный.

Спустя час заходит женщина (по-видимому, мать) с этим самым мальчиком. Не обращая внимания на то, что я разговариваю в данный момент с другим покупателем, она с порога начинает тираду:

— У вас мальчик игру покупал, посмотрите, что вы ему на сдачу дали!

Дама кидает на стол смятые 120 рублей. Я смотрю на неё, как на идиотку, и спокойно начинаю втолковывать, что дала ему 850 рублей сдачи и что мне неизвестно, куда её ребенок потратил оставшиеся деньги. Она не унимается:

— Если вы дали 850, тут должны быть хотя бы 500- и 50-рублёвая купюры! Посмотрите, тут только сто и две десятки!

Железная логика, нечего сказать. Я уже просто не нахожу слов, начиная размышлять, какие же интересные индивиды встречаются в нашем мире. Женщина распинается еще минут пять, пытаясь доказать, что я, сволочь редкостная, обсчитала её ребеночка. Тут сын не выдерживает, подходит к маме и кается:

— Мам, я вон в том магазине ещё себе игрушку купил... А ещё в другом.

Женщина замолчала на полуслове и молниеносно ретировалась.

27 ноября 2009, 17:45

Магазин «Техно****». Вечер. Двенадцать часов на ногах и лицом к лицу с ними.

— Продайте мне камеру азиатского стандарта. Не понимаете? Какой же вы после этого консультант? Есть камеры евростандарта — под правую руку, а есть азиатского — под левую. В Азии у всех леворукая техника...

— А сколько в этой камере цифрового качества?

— (наобум) Пятнадцать-шестнадцать.

— Не-е-е, маловато. А у этой, что подороже?

— Восемнадцать.

— Вот, это нормально. Беру.

— Нужен телевизор с такой матрицей,чтобы погоду там выдавала, журналы...

Туловище возрастом под тридцаточку рыщет вокруг фотоаппаратов. Вглядывается в стеллажи особенно вдумчиво — я прямо слышу, как скрежещет мозг. Молчу, наблюдаю. Наконец дождался:

— Мне нужна флешка.

— Прекрасно. Какая?

— «Кингстон».

— Хорошо. А на сколько?

Туловище на полминуты зависает, а потом выдаёт :

— Ну, где-то на полгода.

Декабрь. Разгар торгового дня. Подходит тип лет 25:

— Братан, хочу радиотелефон купить. «Панасоник».

Да я ж разве против? Покупай на здоровье.

Чуваку не хватает ровно 10 рублей. Просит скидку, а скидки нам делать совсем недавно запретили. Тот мнётся — домой ехать километров пятьдесят. Лениво достаю червонец и протягиваю. Парень в шоке:

— Ты настолько мне доверяешь?

— Нет. Просто я с детства считаю, что все люди — п#$@расы, и хочу ещё раз в этом убедиться.

Чувак благодарил минут пять и клялся, что завтра приедет и отдаст. Не пришёл. Да и зачем ломать моё устойчивое мировоззрение?

27 ноября 2009, 17:45

Работаю с женой в небольшой полиграфической фирме. Жена занимается более лёгким трудом — делает копии.

Заходит парень лет 25 и протягивает моей жене несколько листов с фразой:

— Сделайте мне ксерокс.

— В одном экземпляре?

Парень чешет в затылке, обдумывает ситуацию и отвечает:

— Нет, в разных!

28 ноября 2009, 08:15

Работаю в сервисном центре. Ремонтируем телефоны, принимаем платежи, продаём аксессуары.

— У меня паутинка на дисплее, — показывает клиент на разбитый экран, — сказали, надо прошить! (Кто сказал, пусть тот и шьёт.)

— Мне шлейф нужен! (Телефон явно искупался — следы коррозии аж высыпаются из разъёма.)

— Почему вы так решили?

— А что? Прошивку мне мастер уже менял!

— Был телефон в ремонте где-либо раньше?

— Нет, я дала его мастеру просто разобрать и посмотреть что с ним — он сказал, нужно прошивать, а прошивки у него не было. (Как оказалось, телефон был на гарантии. Внутри недоставало половины элементов.)

— Как не подлежит восстановлению?! Совсем?

— У вас седло можно поставить?

(Системный разъем зарядки в телефоне.)

— Кузова меняете?

— Конечно, и развал-схождение делаем.

Работать в сервисе может только человек с железной волей и крепкими нервами.

28 ноября 2009, 08:15

Салон связи в пригороде. Клиентов мало, консультант хорошо помнит всех в лицо. Заглядывает мужик:

— Помните, я вчера к «Мегафону» подключался?

— У нас?

— Нет.

Пауза. Клиент ждёт ответа. Консультант ждёт, когда до клиента дойдёт.

— Ну так?

— Нет, не помню.

— Ну ладно.

Ушёл.