#538 — Мозолистый вопрос
8 декабря 2009, 08:15
Вчера я очень громко матом орала на тетечку в регистратуре детской поликлиники. Знаете, почему? Подхожу я к окошку с надписью «Справочная»:
— А вы не знаете, где можно поискать то-то и то-то?
— (на голубом глазу) Я что вам тут, на вопросы отвечать сижу?
— А зачем, по-вашему, вы тут сидите?
— Не ваше дело! Каждый спрашивать начнет — мозоль на языке заработаю отвечать.
Я, перемежая лингвистические конструкции матом, предложила даме молча брать швабру и топать в поломойки, раз её так пугает мозоль на языке — тут же ей платят за мозоль именно на языке, а не на заднице!
#539 — Молчание — золото
8 декабря 2009, 08:45
Техподдержка интернет-провайдера. Пожилая дама перед тем, как прекратить разговор, слезливо просит меня:
— Молодой человек! Оставьте там у вас просьбу, чтобы когда я звонила, мне музыка во время ожидания не играла...
#540 — Доставка от двери
8 декабря 2009, 09:15
Однажды посчастливилось забирать системный блок из сервис-центра. Как обычно, решил вызвать такси. В роли жертвы тупого клиента — диспетчер, в роли тупого клиента — ваш покорный слуга.
Звонок 1:
— %taxiname%, здравствуйте.
— Здравствуйте, девушка, можно заказать такси? Адрес такой-то, пересечение улиц таких-то.
— Номер квартиры скажите.
— Девушка, я забираю компьютер из сервис-центра. Номера квартиры нет.
— Скажите номер квартиры.
— Я стою возле сервис-центра на пересечении улиц таких-то возле дома номер ***.
(Бросает трубку.)
Звонок 2:
— %taxiname%, здравствуйте.
— Еще раз здравствуйте, девушка. Извините за назойливость, но мне все же нужно такси.
— Какой адрес?
— Адрес такой-то, пересечение улиц таких-то.
— Номер квартиры скажите.
— Девушка, я еще раз повторяю, что забираю компьютер из сервис-центра, он одноэтажный. Номера квартиры не может быть.
(Бросает трубку.)
Звонок 3:
— %taxiname%, здравствуйте.
— Девушка, будьте добры всё же отправить автомашину по адресу ***.
— Номер квартиры скажите.
— Зачем вам номер квартиры? Водитель машину на пятый этаж подгонит и в глазок постучит?
— Машина выехала, ждите.
— Ну наконец-то! Спасибо!
#541 — Кушайте на здоровье
8 декабря 2009, 09:45
В провинциальном кафе работники музея решили что-то отпраздновать и в связи со скромным бюджетом заказали одну бутылку вина на пятерых. Одна проголодавшаяся женщина попросила принести салат.
Через несколько минут официантка, принимавшая заказ, принесла бутылку вина и пять салатов.
— Девушка, мы же заказывали только один салат.
— А я вам пять принесла. Закусывать надо!
#542 — Только на серебряные пластины
8 декабря 2009, 10:15
Работаю в цифровом фотоателье — занимаемся изготовлением срочных фото на документы. В один прекрасный день заходит бабушка, вся такая в юбках-платочках — даже по лицу видно, что верующая. Выясняет цену фотографии, задаёт стандартные вопросы, потом начинает мяться и спрашивает:
— А какой у вас фотоаппарат, скажите, пожалуйста?
— Ну вот же, на штативе стоит — нормальный цифровой фотоаппарат.
— (в ужасе) Цифровой? У меня нету благословения на цифровую фотографию!
Бабка поспешно ретировалась. К вечеру она, видимо, обойдя все цифровые фотолабы, пришла ещё раз и спрашивала, не может ли кто-то сфотографировать её на плёночный фотоаппарат, который она принесла с собой — благословлённый, не иначе!
#543 — Есть обед, а копий — нет!
8 декабря 2009, 10:45
Работаю в копировальном центре. Как обычно, народ, суета. Наступает обеденный перерыв — покупаю всяких вкусностей, ставлю на рабочем месте перед собой табличку «Обед с 13:00 до 14:00» и с диким удовольствием уплетаю свои пирожки, смотря «Хауса».
Заходят два милых создания с розовыми сумочками, подходят, внимательно изучают табличку, поднимают взгляд и говорят: «Нам всего один листик». Я с набитым ртом опускаю взгляд на табличку — они проделывают тоже самое; поднимаю взгляд — они уже тянут листочек: «Нам очень срочно!» Я вскипаю, открываю Word, набираю текст — они от удовольствия чуть до потолка не подпрыгивают. Распечатываю, загибаю бумажку и ставлю перед собой рядом с табличкой:
«Во время обеда копии и текст не делаем, даже если очень срочно, даже если один листочек. Дайте, наконец, нормально пожрать! P. S. Я не козёл!»
#544 — Женщины, поросята и «Нокио»
8 декабря 2009, 11:15
Почти год проработала оператором Билайна — от абонентов наслушалась всякого.
— Девушка, вы воруете наши деньги! Я проговорил всего три минуты и пять секунд, а списалось с моего счета за три минуты и шесть секунд! Я всё посчитал! Я вас по судам затаскаю!
— Дэвюшк, что там с моим платежом 1500 рублей?.. Не прошёл?.. Понятно. А вы замужем?
— Отключите мне, пожалуйста, тариф. Я хочу быть просто на Билайне, мне не нужен тариф.
— Девушка, мне нужен номер телефона вашего генерального директора.
— Мы не предоставляем такую информацию.
— Нет, вы не понимаете — мне нужно с ним переговорить.
— По какому вопросу?
— Я хотел подключиться к акции «Бесплатные минуты», а у меня не получилось.
Первое января, около половины первого ночи:
— Здравствуйте, девушка! Я хочу поздравить вас с Новым годом! Желаю вам всего самого лучшего, чтобы мечты сбывались, а вы были как никогда счастливы! А теперь скажите, что за #баная у вас связь?! Какого х@я я не могу уже полчаса дозвониться никому, нах@й?! Да пошли вы все в своем Билайне, я вас всех в рот е$@л!
— ...а особенно хочу вам пожелать, чтобы вам звонило меньше мудаков типа меня.
— Девушка, мне не приходит рассылка. Посмотрите, моя завяка была принята?
