— На вас? Но вам же, женщина, пятьдесят четвертый нужен, никак не меньше...
— Как пятьдесят четвертый?! — возмутилась та. — Да вы же меня оскорбили! Я на вас буду жаловаться!
На все претензии продавец предложила взять сантиметр и проверить. Для тех кто не знает, поясню: размер женской одежды меряется по груди. Естественно, сантиметр показал «голую» правду, еще больше расстроив клиентку. Дело наверняка дошло бы до рукоприкладства, не явись вовремя первый продавец. Небрежно отстранив девушку, он поинтересовался, в чем проблема, и, внимательно выслушав претензии женщины («Ваш сантиметр врет! Как вы смеете меня так унижать?!»), нисколько не растерявшись, ответил:
— Вы неё не сердитесь, она у нас новенькая и ещё не знает: это китайский сантиметр, у него деления меньше. Сколько, говорите, намерили? Ну да, конечно, это и есть наш российский сорок восьмой — вот ваше пальто!
Женщина, расплатившись, ушла довольная. Вот такая школа выживания в условиях российского рынка!
#561 — Маша, ты куришь?
10 декабря 2009, 09:15
Техподдержка интернет-провайдера. Я отправляю клиентку отключать телефонные аппараты, чтобы проверить линию. Слышу, как она чертыхается, роняет какую-то хрень — ничего, трудится на благо своего соединения.
Внезапно трубку поднимает какой-то мужик, начинает читать молитву и благославлять свой ужин. Где-то вдалеке девушка кричит:
— Папа! Ты что делаешь?!
Молчание. Папа в шоке заряжает в трубку:
— Кто здесь?!..
#562 — Впроголодь-тур
10 декабря 2009, 09:45
Работаю в турфирме. Летом мы организуем автобусные туры в посёлок Лазаревское (Сочинский район). Поскольку на первые заезды (начало июня) автобус и гостиницы полностью не набираются, то мы отправляем людей ниже себестоимости. Телефонный звонок, женский голос:
— Здравствуйте. Автобусные туры в Лазаревское вы предлагаете?
— Добрый день. Да, мы.
— А по стоимости?
— 2300 рублей на человека, включая проезд в оба конца и проживание 10 дней в гостинице без питания.
— Без питания? Как это без питания?
Объясняю, что столовых в каждом остановочном пункте полно, питание очень дешёвое, смысла платить за него заранее нет, да и цена смешная. Клиентка продолжает возмущаться:
— Ну вы-то хоть сами представляете, что значит прожить без питания? Как это вообще такое: без питания?! Неужели совсем не кормят?
Не выдерживаю:
— Бомж-пакет по средам выдают!
* * *
Звонок в разгар летнего сезона:
— Вы в Лазаревское автобусы отправляете?
— Да, конечно.
— А до Вильнюса с вами доехать можно?
* * *
Бывают и угрозы при заселении:
— Если вы нас поселите в плохой номер (они все стандартные), имейте в виду — я вашего шефа знаю лично!
— Я тоже знаю своего шефа лично, — привычно отвечаю я на такие нападки.
#563 — «Мегавольт» без сахара
10 декабря 2009, 10:15
Работаю в фотомагазине. Перед Новым годом приходит ко мне девушка из братской республики и просит довольно редкую батарейку для плёночной камеры, которую уже не производят. Отдаю ей последнюю оставшуюся, и счастливая девушка уходит. На следующий день возвращается и с порога заявляет: «Не работает!»
Прошу её фотоаппарат, чтобы все проверить. Она протягивает мне батарейку, и я вижу, что батарейка вся мятая, как будто её усердно жевали. Девушка спокойно подтвердила мои догадки:
— Батарейка не работала, брат очень расстроился и решил починить — жевал!
#564 — Бюрократические мелочи
10 декабря 2009, 10:45
Я работала в бюро технической инвентаризации — отвечала за приём заказов. Подходит клиент, военный в годах:
— Девушка, я хочу приватизировать квартиру.
— Отлично. Ваша квартира государственная или кооперативная?
— (с невозмутимым удивлением) У меня панельный дом!
#565 — Альбом-раскраска
10 декабря 2009, 11:15
Будни маленькой дизайн-студии. Посетитель-потенциальный клиент спрашивает у дизайнера:
— Вы делаете фотошоп?
— Простите, что вы имеете в виду?
— Ну мне чтобы картинки и большое.
#566 — Цокотуха в тесте
10 декабря 2009, 11:45
Стою в очереди в закусочной, присматриваю на витрине пирожки. Мужчина, стоящий у кассы, возмущается, и есть почему — в самом центре пирожка, как раз там, где должна быть изюминка, лапками в тесто запечена толстая муха. Мужчина пирожок брать отказывается; в толпе весёлое движение.
Еле сдерживая смех, дожидаюсь своей очереди и небрежно бросаю: «Один с мухой, пожалуйста!»
#567 — К сожалению, да
10 декабря 2009, 12:15
Работал в автомагазине. К моему отделу запчастей подходит мужчина за сорок и задумчиво начинает изучать потолок, а я с интересом начинаю изучать мужчину.
— Добрый день, могу вам помочь?
— Да, мне нужен масляный фильтр.
— Какая у вас машина?
— Такая-то марка, такая-то модель, объём 1,8.
— Подскажите, у вас дизельный или бензиновый двигатель?
Клиент перестаёт изучать потолок и опускает глаза, полные вселенской грусти:
— Да...
