14 декабря 2009, 12:15

Работала в колл-центре банка. Звонит клиент — стандартное приветствие и идентификация:

— Назовите, пожалуйста, дату вашего рождения.

— Шестьдесят девятый. Ой, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. А то подумаете, что я Иисус какой-то!

14 декабря 2009, 12:45

Работаю стюардессой. Самый потрясающий вопрос, который доводилось слышать от пассажиров: «Скажите, а какой город (деревню, населенный пункт, улицу, речку, дом, лужу) мы сейчас пролетаем?» Я, конечно, понимаю, что мы должны быть высокообразованными, но не настолько же, чтобы знать каждый фонарь на пути от Москвы до Барнаула!

Еще один из весьма популярных вопросов: «А почему у вас парашютов нет?» А действительно, отчего б не протиснуться в узенький иллюминатор с парашютом наперевес и не сигануть с высоты 10 км при температуре –52? Освежает, наверное...

Про проблему выбора у наших людей можно говорить долго:

— Вам курицу или рыбу?

— Мясо!

— Мяса, к сожалению нет. Курица или рыба?

— А что, мяса совсем нет?

— Совсем.

— А что у вас есть?

— Чай? Кофе?

— Чай. Чёрный.

— С лимоном? С молоком?

— Чёрный.

— Чай? Кофе?

— Кофе.

— Чёрный? С молоком?

— Чёрный. С молоком.

— Так чёрный или с молоком?

— Чёрный-чёрный. И молока добавьте.

15 декабря 2009, 08:15

Одно время ходил печатать цифровые фотографии в более-менее крупном формате. В трёх из четырёх фотомастерских происходил диалог примерно такого содержания:

— Вот эти фотографии напечатайте 20 х 15.

— Хи-хи... (Смотри, какой дурачок-то пришёл!) Такого формата не бывает.

Смотрю в прайс.

— Тогда 15 х 20.

Заполняют бланк, сохраняя выражение лица «что за клиенты пошли...»

15 декабря 2009, 08:45

Делал что-то вроде заставки к телепередаче. Требования клиентов: «Чтобы всё было зелёное, быстрое и без 3D-графики».

— Ребята, это будет фигня; давайте лучше я сделаю вот так и вот так! — пытаюсь образумить клиентов я.

— Нет! Хотим, чтобы было всё зелёное, быстрое — и без 3D!

Ладно, делаю всё «по заявкам телезрителей». Клиенту не понравилось:

— Что-то оно какое-то всё зелёное, быстрое и без 3D!

15 декабря 2009, 09:15

Продуктовый магазин.

— Пачку «Winston One».

— Эти? (Показывает пальцем на сигареты другой марки.)

— Нет, левее.

— Эти? (Трубочный табак.)

— Нет, ниже.

— Вот эти? («Ява».)

— Нет, вправо на две пачки.

— Эти?

— Нет, знаете, это белая пачка такая, э-э-э, с синими буквами.

— Так вам «Кент», что ли?

— Блин, да, давайте «Кент»...

15 декабря 2009, 09:45

Работаю в полиграфической фирме — изготавливаю пластиковые карточки. В кабинете нас сидит трое: я (Игорь), коллега (Олег) и девушка, принимающая заказы (Юля).

Заходит солидный клиент, окидывает нас важным взглядом и басовито говорит:

— Добрый день! Кто из вас Юля?

15 декабря 2009, 10:15

Делаю ксерокопии. Топ-10 самых тупых вопросов от клиентов:

10. Ой, а чего это вы тут делаете?

9. Давайте попробуем отксерокопировать зеркало?

8. А вы тут работаете?

7. Что будет, если положить в лоток для бумаги фольгу?

6. А вы картриджи заправляете? Нет? А в магазине рядом заправляют!

5. А вы знаете, какие документы надо на приватизацию? Нет? Ну вы же не в первый раз!

4. Если мы положим листочек в копир, с ним ничего не случится?

3. А ксерокопия платная?

2. Ксерокопию делаете на бумаге?

1. Вы отшлёпаете меня?

Всерьез беспокоюсь за будущее нации.

15 декабря 2009, 10:45

Во всём мире пакетики для рвоты вкладывают в кармашки сидений напротив вместе с газетами-журналами. Если же в нашем самолёте вдруг захочется в полёте облегчить желудок, нужно вызывать стюардессу и просить её, чтобы принесла этот самый пакетик. Потом соседние пассажиры всю дорогу смотрят на тебя и ждут с интересом, когда начнётся шоу.

Однажды летел я в небольшом винтовом самолётике Ан-24. Народу в салоне немного — человек семь вместе со мной (самолёт летел спецрейсом с санавиацией, ну и я с ними по работе). Все уже уселись, сейчас будут закрывать двери. Один мужчина громко интересуется у стюардессы:

— А кормить нас будут?

— Да, конечно, — отвечает она, — как только взлетим, я принесу еду.

— А пакетик дадите? — спрашивает мужчина.

— Если нужно, — стюардесса делает пару шагов в сторону, где у них хранится подобный инвентарь, а мужчина ей вдогонку:

— И горшок, пожалуйста!