21 января 2010, 11:15

Принимаю на работу рабочих-бетонщиков. Ребята молодые, 26–28 лет. У половины в заявлении написано: «Прошу принять меня на работу в должности бетончика». У самого «грамотного» буква «е» вырисована поверх «а»: «батончика».

21 января 2010, 11:45

Общественный транспорт. Еду по своим делам, через плечо у меня перекинута сумка полуспортивного вида размером с обычную тетрадку. Ко мне подходит женщина и протягивает деньги, принимая меня за кондуктора. Я отвечаю, что кондуктор не я, и та устраняется. Ну, ладно, думаю, сумка смахивает на кондукторскую — бывает.

Через какое-то время снова еду, на этот раз в школу. Теперь у меня через плечо висит уже большая сумка с учебниками. И ведь ситуация умудрилась повториться! Нет, мне просто интересно, какие барыши я должна была бы собирать в такую огромную сумку, будь я кондуктором?

С тех пор кондукторов обязали носить на груди беджики и футляры с билетами, но ко мне и сейчас порой подходят и просят билет, хоть я и перешла с сумок на обычный молодёжный рюкзачок. Может, начать уже с них деньги брать?..

21 января 2010, 12:15

Занимаюсь привозом автомобилей под заказ. У меня на столе два монитора: один для меня, второй для клиентов. Показывают одно и то же — так клиенту удобнее демонстрировать автомобили.

Сижу на работе, клиентов нет, читаю «Задолба!ли». Заходит посетитель, садится к моему коллеге и, начав с великой фразы «Я бухгалтер с тридцатилетним стажем», давай скандалить. Скандал он решил затеять из-за того, что, по его мнению, мы слишком много запросили за наши услуги. Пока мой коллега старательно в десятый раз рассказывал ему о том, сколько и за что платит клиент, я жму на кнопку «Выплакаться» и конспектирую разговор. Вывернув наизнанку мозг коллеге, виновник торжества встаёт, смотрит на мой второй монитор, говорит: «Только поменяй „Я бухгалтер с тридцатилетним стажем“ на „Я экономист с тридцатилетним стажем“, так смешнее будет», — и уходит.

21 января 2010, 12:45

— Скажите, а если я сейчас закажу печать фото с флешки, через какое время заказ готов будет?

— Всё зависит от того, сколько вы закажете печатать фотографий и какого формата.

— Несколько.

— В этом случае заказ будет готов через некоторое время.

22 января 2010, 08:15

Зашёл в магазин, торгующий компьютерами и прочими приблудами. Нужно было приобрести пару розеток под витую пару и клещи, чтобы обжать кабель. Спрашиваю у девочки-продавца:

— Скажите, у вас есть обжимные клещи?

— А что это?

— Инструмент для заделки сетевых проводов.

— Вообще-то вы должны свои клещи иметь, а не у нас тут спрашивать!

22 января 2010, 08:45

В компьютерный магазин заходят две чувихи и пристально осматривают ноутбучные сумки. Одна тыкает в сумку пальцем:

— Смотри, вот эта вроде для женщин.

— Ты чо, дура? Тут же написано: «Для ноутбуков».

22 января 2010, 09:15

Работала несколько лет в ветеринарной аптеке продавцом. Клиентами в основном были колхозники из близлежащих сёл, поэтому товар был по большей части для сельскохозяйственных животных. Перлов хватало.

Заходит женщина и с порога спрашивает:

— Что у вас есть на букву «мэ»?

— Для кого?

— Для кур.

Даю премикс «Несушка».

— Оно!

* * *

У прилавка мужчина типичной кавказской наружности. С акцентом говорит:

— Дайте мнэ парашок хур-хур!

Оказался премикс «Хрю-Хрю».

* * *

При покупке таблеток от глистов для животных каждый третий спрашивает:

— А таблетки горькие?

Да, блин, я каждую лизнула!

* * *

Но контрольным выстрелом был случай, когда ко мне бодро подлетела женщина, вынула из сумки баночку и, сунув её мне под нос, спросила:

— Посмотрите, это глисты?

22 января 2010, 09:45

Тружусь мебельным конструктором. Попался мне недавно странный товарищ.

Представьте себе обычный встроенный шкаф — от пола до потолка. Этот умник четыре часа убеждал меня в том, что вместо самой верхней полки необходимо исполнить выдвижной ящик!

Я не выдержала и согласилась. Клиент всегда прав, но объясните мне, как он этим ящиком пользоваться будет?!