#646 — Неуловимый Джо
18 декабря 2009, 11:45
Работаю в колл-центре крупного банка коллектором. Историй хоть отбавляй.
— Паспортные данные продиктуйте, пожалуйста, серию и номер.
— Что?
— Серию и номер паспорта, пожалуйста.
— А! 1967 год, пятое января!
— Нет, нужна серия и номер паспорта.
— А-а-а! Выдан ***, истекает ***. Всё спросили?
— ... Нужна серия и номер паспорта, а не дата выдачи.
— Сразу сказать было нельзя, @#$%&? За@#$ли вопросами!
— Представьтесь, пожалуйста, и продиктуйте серию и номер паспорта.
— Вообще-то такие вещи по телефону не говорят — сами должны знать! (вешает трубку)
Ищем человека, говорим с коллегами.
— Уволился, значит? А способов связаться с ним не осталось никаких?
— Молодой человек, вот честно, на хер он нам сдался?
#647 — Макрофлекс: мы помним
18 декабря 2009, 16:11
Работаю менеджером по продаже строительной химии. Конец рабочего дня, звонок:
— Скажите, а вы пену монтажную продаете?
— Да, конечно, что вас интересует?
— Она расширяющаяся?
— Есть и такая. Какая вам нужна?
— Подскажите, а она мою лошадку не разорвёт?
— Эм... На пользу не пойдет, это точно.
— А слоника ?
Я уже представляю дикого маньяка-живодёра. Поговорили — оказалось, парень делает фигурки из папье-маше.
#648 — Великая тайна воды, часть 3
18 декабря 2009, 16:15
Фирма всё ещё доставляет (воду в офисы и на дом).
— Мы хочем отдать бутыля... Номера договора под глазами нет.
— Ой, на послезавтра, на четверг? Надо подумать. Подождите секунд тридцать, я подумаю, не вешайте трубочку.
— Привезите мне, пожалуйста, две ваши кегли.
— Привезите нам…. Это… две…. два… две бутылки воды и эти… два… две… два мешка пакетов, ой, то есть две упаковки стаканов.
— Подскажите, пожалуйста, номер договора?
— Наверное, 3616. У меня дом 36, а квартира 16.
— Водитель будет у вас через 20 минут.
— Когда? Завтра?
Запись водителя в заявке на ремонт кулера: «Хруст, шум и вой в заду».
Из объяснительной водителя: «В неосвещённом дворе, двигаясь задом, напоролся на железный штырь, торчащий из стены».
— А у вас есть тубзусы для стаканов?
Клиент объясняет, что чайные пакетики, оказывается, делятся на «утопленников» и «водолазов»: «водолазы» — пакетики с веревочками, а «утопленники» — без них.
— Вашу сверку я могу осмыслить только после праздников.
— Водители у нас только для доставки воды.
Клиент о своём местонахождении: «От метро два шага, как говорится, два толчка на самокате».
— Привезите нам две бутыли воды и два стояка стаканов.
— Здравствуйте! Я звоню по вопросу работы оператором по борьбе с клиентами…
#649 — Порвали два баяна
19 декабря 2009, 08:15
Про клиентов, приходящих подавать объявления и рекламные макеты, могу рассказывать часами.
На просьбу отправить логотип присылают факс. Один раз курьера прислали с нарисованным от руки эскизом.
Некоторые просят заодно придумать им название фирмы и слоган — дескать, мы вам за что деньги платим?
А какие перлы встречаются в рекламных макетах и объявлениях — просто сказка! Мое любимое: «В нашем кафе вы можете провести свадьбу, юбилей, день рождения ребенка, поминки и другие праздники».
Стараются уместить на ма-а-аленькой рекламной площади всё, что знают: двадцать телефонов, фотографии всех сотрудников, парочку слоганов и полный перечень услуг. Очень любят стихи.
А еще я задолбалась объяснять, что цены дешёвыми не бывают. Цены бывают низкими!
#650 — Человек-невидимка
19 декабря 2009, 08:45
В офис я прихожу раньше всех, за десять минут до начала рабочего дня. Самые нетерпеливые клиенты, не дожидаясь положенного времени, заглядывают в дверь. В 90% случаев они спрашивают, глядя мне в глаза: «А что, никого нет?»
#651 — Крепкий сон и утренняя побудка
19 декабря 2009, 09:15
Сидел на телефоне в интернет-магазине бытовой техники и электроники: заказы подтверждал, убеждался в доставке, направлял курьеров, уточнял информацию, иногда консультировал по технике. Обычно всё проходило довольно спокойно, но в предновогодние дни — что-то с чем-то:
— Здравствуйте, это интернет-магазин «*****» . Мы получили ваш заказ на стиральную машину.
— Ой, вы знаете, мы передумали. Лучше привезите нам посудомоечную, у нас посуды больше.
— Здравствуйте, вы оставляли заявку на сайте нашего магазина.
— (слегка пьяным голосом) Здравствуйте, а что бы вы мне посоветовали купить?
— Что бы вы хотели? У нас богатый ассортимент: компьютеры, телефоны, бытовая техника. Что вас интересует?
— Любовь! Скажите, вы любили когда-нибудь?..
Боюсь звонить клиентам с утра:
— Здравствуйте, это интернет-магазин. Вы у нас заказывали...
— (перебивая) Идите вы на @#$ со своим ноутбуком, нелюди!
В трубке гудки. Через четверть часа с того же номера перезванивают:
— Здравствуйте, извините, пожалуйста, моего мужа — когда его будят, он всегда такой злой. А заказ мы ждем сегодня.
Как-то раз специально попросили позвонить ровно в десять:
— Здравствуйте, это интернет-магазин. Вы у нас будильник заказывали.
— Спасибо, что разбудили! В следующий раз ещё раз опять воспользуюсь вашими услугами!
