10 декабря 2009, 12:45

Работаю в компании, обслуживающей кабельное телевидение — совершаю выезды по заявкам на плохое качество или вовсе отсутствующий приём телепрограмм. Поступает вызов: «Плохо показывает телевизор». Приезжаю, звоню в дверь. Открывает бабулька:

— Здравствуйте! Как хорошо, что мастер пришёл!

— Что у вас случилось?

— Да вот телевизор плохо показывает, сынок!

— Давайте поглядим. Где он?

— Вот, в комнате.

Захожу, вижу не очень старый телек со «снегом» на экране. Смотрю на штекер сзади — совсем плохо дело. Ставлю новый.

— Ой! Всё хорошо-то как стало! Спасибо, родной!

— Это моя работа.

— А пойдём-ка в ванную!

Удивлённый таким поворотом событий, следую за бабушкой. Та показывает на кран:

— Течёт! Починить бы надо.

— Я не сантехник.

— А кто ты?

— Мастер по телевизорам.

— А-а-а... Ясно. Ну может, хоть утюг починишь?!

11 декабря 2009, 08:15

Зашел я сегодня в магазинчик, такие на каждой остановке стоят. Прошу у продавщицы, женщины лет 45, бутылку газировки «Mountain Dew».

— Маунтин Дью ноль-пять, пожалуйста.

— Как?

— Маунтин Дью.

— (недовольно) Как, ещё раз?

— Ма-ун-тин Дью!

Продавщица лезет под прилавок, хотя у неё за спиной холодильник с той самой газировкой. Копошится там с полминуты, потом, высовываясь из под него, показывает шоколадный батончик «Баунти»!

— (с надеждой) Это?

— Девушка, я газировку у вас прошу, Ма-ун-тин Дью!

— Б#я, понапридумывают всяких названий... Тыкни пальцем.

— Вон та, зелёная!

— Эта, что ли?

— Да-а-а, слава тебе...

Зато с каким наслаждением я её потом пил!

11 декабря 2009, 08:45

Работаю диджеем. Всякое видел и слышал, но вчера было просто что-то с чем-то.

Дама, выпив самбуки столько, сколько сама весит, потратила на заказы треков у меня около 3000 рублей, нещадно хватала меня за задницу, а под утро написала в книге отзывов и предложений:

«Я, такая-то такая-то, прошу довести до руководства: DJ говно, ставил попсу. За это его бы трахнуть! Если что, звоните», — и номер телефона.

Жду с нетерпением!

11 декабря 2009, 09:15

Работаю в магазине по продаже инструмента. Периодически приходят особо одарённые клиенты. Вот типичный представитель:

— У вас есть бензотриммер (аналог газонокосилки)?

— Да, такой-то и такой-то, — кратко перечисляю характеристики.

— Да мне всё равно. Я хочу из него лодочный мотор сделать.

— Э-э-э, так вы его спалите через пятнадцать минут использования.

— (почти орёт) Ну у вас же гарантия на них год! А если я его сломаю, то сервисной службе не буду говорить, как я его использовал.

11 декабря 2009, 09:45

Список неисправностей для предъявления завхозу, составленный сотрудниками нашей компании (орфография и пунктуация сохранены):

— В туалете горячая вода холодная.

— Автомат деньгу отнял, а кофе не дал.

— В мужском туалете мигает свет, нам страшно.

— Дворник плюётся.

11 декабря 2009, 10:15

Работаю саппортом интернет-провайдера. Вечер, звонит дама:

— У меня интернет не работает!

После пары минут разговора упираемся в корень проблемы — включенный прокси-сервер в браузере.

— Вам нужно зайти туда-то, сделать то-то.

— Я не знаю, как это сделать, и не желаю разбираться.

— Хорошо, тогда оформим заявку, придёт наш техник, за деньги всё сделает, но завтра.

— Мне нужно сейчас.

— Сейчас выйдет, только если согласитесь исправлять настройки, да и 12 часов — не такой большой срок.

— Это бездельникам и детям интернет нужен для развлечения, а у меня работа стоит — нужно срочно!

Через пару минут женщина соглашается сделать всё под диктовку.

— Готово. Проверяйте, всё должно работать.

— О, да, вижу — «Одноклассники» открылись.

«Пожалуйста, до свидания» я говорил уже, едва не срываясь на смех.

11 декабря 2009, 10:45

Дома сгорел чайник. Без чая совсем плохо — тут же иду в магазин купить новый. Выбираю исключительно по внешнему виду, чтобы в общий фон кухни вписывался. Долго жду консультанта, который был жутко занят с другими покупателями, что-то рассказывал, показывал.

В итоге парень, жутко извиняясь, подбегает ко мне. Искрится такой, весь энергией блещет:

— Чем могу вам помочь?

— Мне этот чайник. Заверните, пожайлуста.

Показываю на чайник — самый обыкновенный, за 500 рублей. Удручённый долгим ожиданием, я был готов услышать всякое: «секундочку», «да, сейчас упакуем» или «к сожалению это последний, а с витрины снимать нельзя». Продавец удивил меня:

— О, достойный выбор!