31 октября 2009, 08:15

Работаю в небольшом магазинчике, продаю мясо. Заходит тётка лет эдак 45:

— Дайте три бедра куриных.

— Вам с кожей или без?

— (на повышенных тонах) ТРИ штуки!

31 октября 2009, 08:45

Работаю в латвийской младшей школе в буфете. Дети разные попадаются:

— Здрасте, а что можно купить за десять сантимов?

— Вот эти две конфетки или булочку.

— Не, не хочу.

— Сок с печеньем?

— Не, тоже не хочу.

— А что ты хочешь?

— Мороженое за тридцать.

— Драсти, мне типтициром!

— Что?

— Типтициром!

— Ещё раз, я не поняла.

— Да чипсы с сыром ей!

— А сколько у вас булочка эта стоит?

— Двадцать.

— А сколько я могу купить за пять?

— А что у вас там за тридцать три?

— Сухарики с беконом.

— Суха-а-арики-и? С беко-о-оном?

— Да.

— А сколько стоят?

31 октября 2009, 08:45

Работаю в рекламном агентстве менеджером активных продаж. Звоню клиенту, прошу пригласить того-то, мне отвечают:

— Он отошёл.

— (несерьёзно) Примите мои глубочайшие соболезнования.

На другом конце провода минутная пауза и хохот минут на пять. Господин этот на обеде был...

31 октября 2009, 09:15

Работаю в магазине нижнего белья, неадекватных и закомплексованно-стесняющихся людей полно, но да бог с ними. Каждый день одно и тоже:

— А подберите мне трусы!

— Все модели перед вами, в витрине и на вешалках.

— Ну... покажите мне что-нибудь.

— Какой фасон предпочитаете?

— А покажите все!

Ну это еще не клинический случай. Много хуже другие дамочки:

— Дайте мне трусы!

— Какой фасон?

— Как на мне! (А я девочка-рентген, сквозь одежду вижу.)

Тут обычно начинается выпрыгивание из брюк, оттопыривание поясов и оттягивание резинок труселей. Люди, не надо!

Про размеры вообще отдельная песня:

— Какой размер носите?

— Вы продавец, вы должны знать, какой у меня размер!

Ну да, сперва нацепят мешковатый балахон, а потом гадай, сколько там груди, а сколько складок...

31 октября 2009, 09:45

В магазине бытовой техники блондинка:

— Не подскажете, что это у вас на витрине?

— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.

— А чем они отличаются?

— Длиной.

— Сильно?

31 октября 2009, 09:45

Работа моя состоит в подключении новых абонентов известного сотового оператора. Работаю на стойке в супермаркете эконом-класса, люди частенько попадаются просто изумительные, но один дедок добил. Подходит и с серьезным видом спрашивает: «А вы знаете, что ваш оператор будет сливаться с Украиной?»

У меня глаза по пять копеек. Он продолжает: «Я вот в [популярной желтой газетёнке] прочитал, что то ли Украина вас купит, то ли вы Украину...» На мою попытку объяснить, что это не более реально и не менее абсурдно, чем слияние апельсина и табуретки, он оскорбился и заявил, что в газете врать не могут, что это я ничего не знаю и не понимаю, а на мою некомпетентность он будет жаловаться!

31 октября 2009, 10:15

Работаю в дачном магазине. Стоит женщина напротив витрины с семенами огурцов.

— Мне бы огурцов. Какие у вас есть?

— А какие вы хотите? (Сортов около двух сотен, перечислять не хочется — все равно не угадаю.)

— Зелёненькие...

* * *

— Дайте мне несколько пакетов отравы.

— Сколько??

— Всех по одной.

— Здесь одиннадцать наименований, вам все одиннадцать?

— Нет.

— А сколько?

— Всех по одной.

31 октября 2009, 10:15

Работаю в колл-центре банка.

— Вас интересует автокредит?

— Да, расскажите.

— Есть различные варианты... (Начинаю перечислять тарифы и условия.)

— Не торопитесь так, я не успеваю.

— Вы записываете?

— Нет, я соображаю!

— Девушка, мне бы узнать, кредит закрыт или как. (Называет номер кредитного договора.)

— Ваши Ф.И.О.?

— Что это?

— На кого оформлен договор? На вас?

— Почему на меня? Нет, на тёщу.

— У вас тёща мужского пола?

— Да. То есть нет. Теперь я точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

Клиентка в заявлении: «В один прекрасный день меня попутал бес и я приобрела в кредит товар. Сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!»

Клиент: «Раз я не получил пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?..»

— Дайте мне денег!

— Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной вам карты?

— Хочу снять со своей карты.

— Активировали карту? Пин-код есть?

— Да, «19-07-1959».

— Пин-код — это четыре цифры.

— А, ну тогда «Галя»...

— Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?