#438 — Вторая жизнь штукатурки
27 ноября 2009, 08:15
Продаю отделочные материалы. Заходят две тёлочки, спрашивают краску:
— Нам надо самую хорошую!
Показываю.
— Ну... нет, что-нибудь подешевле.
Показываю подешевле, но тоже неплохую.
— А ещё дешевле?
Переходим к отечественным производителям.
— Ещё?
Краска из Реутова.
— Ещё?!
Тыкаю в невлагостойкую, самую дешёвую — десятилитровая банка всего за 390 рублей.
— Не-е-ет, мы тут за 300 видели!
А ещё у нас продаётся декоративная штукатурка.
— Какую посоветуете?
— Вот эту, — рассказываю про импортную штукатурку в круглой банке, — и недорогая, и структуру любую легко сделать.
— Нет, вы расскажите про ту, что в квадратной банке. Мне туда потом полотенца будет удобнее складывать.
#439 — Шаверма на ножках
27 ноября 2009, 08:45
Работаю администратором в торговом центре. Работа немного скучновата, но иногда происходят весёлые ситуации. Несмотря на висящую на входной двери табличку с перечёркнутой собакой, каждый хозяин считает долгом пройти в центр со своим питомцем. На просьбы удалиться разные люди реагируют по-своему:
— А почему?
— А кто вы такой?
— Но мой бобик чистый!
— Он же не будет ссать!
— А я его во-он там привяжу!
Хит сезона — с удивлением выпучить на меня глаза, ничего не сказать и идти дальше.
Заходит как-то типичная гламурная блондинка, а её живой «аксессуар» отчего-то идёт сам, а не сидит, как должно, у хозяйки на ручках. Удивился — думал, они сами передвигаются с трудом.
— Извините, с собаками находится в центре запрещено. Возьмите её, пожалуйста, на руки.
— Но я ведь, получается, всё равно буду с собакой.
Я ей навстречу пошёл, а она ещё противоречит. Дура!
— На руках ваша «собачка» хотя бы за хорька сойдёт.
— (с надеждой) А с хорьками можно?!
#440 — Ах, выключите море
27 ноября 2009, 09:15
Работала в свое время в отеле на берегу океана. Отель замечательный, а тогда и вовсе считался лучшим. Но русские туристы не зря считаются самыми ужасными, похуже англичан и немцев.
Запомнилась одна пара из тех, что всегда и всем бывают недовольны. Особенно «радовала» своими замечаниями дамочка:
— Виллы у вас маленькие.
(Эти виллы, между прочим, были самыми большими на том побережье.)
— Официантки надо мной смеются.
(Официантки — француженки, просто улыбаются из вежливости.)
— ...и вообще, в океане волны громко шумят!
#441 — Вот же блин
27 ноября 2009, 09:15
Работаю в блинной.
— Скажите, а что у вас есть, кроме блинов? Я блины не люблю.
(А зачем вообще зашёл?)
— У вас в меню написано «блин», что вы под этим подразумеваете?
(Хм. Даже и не знаю. Наверное, «трамвай»?)
— А какой точно толщины у вас блины?
(Вам с точностью до нанометра?)
— А вы блины заворачиваете вдоль или поперек?
(Под углом 45 градусов!)
— (Показывая абсолютно чистую тарелку) Эти блины были невкусные, можно заменить?
(Подождите несколько часов — они вернутся.)
— А у вас еда есть?
(Нет, к сожалению, только блины.)
— Ваши блины слишком влажные и мягкие!
(Я уже возбудился!)
— А какого диаметра ваши блины?
(Вы муж той, которая спрашивала про толщину?)
— Вы можете сделать блины, которые готовила моя мама?
(Да, спиритолог с телепатом уже в пути.)
— Дайте мне те блины, которые я ел тут на прошлой неделе!
(Вы знаете, они уже далеко отсюда... Вам на очистную станцию.)
#442 — Федот, да не тот
27 ноября 2009, 09:45
Преподаю менеджмент в вузе. Под Новый год одно натуральное изделие из кожи с голубыми глазами и волосами цвета «блонд» вспомнило, что у него куча долгов по предмету и к сессии его не допустят. Естественно, ничего даже не прочитав, девочка приходит брать меня измором. Через 15 минут бессмысленной беседы спрашиваю:
— Какую тему вы знаете настолько, чтобы я задал вам вопрос, а вы могли бы хоть что-то ответить?
— Ну давайте про коммуникации.
— Что такое коммуникации в менеджменте?
— Ну это водичка, газ, канализация и, наверное, свет.
#443 — Носочный отрезвин
27 ноября 2009, 11:45
Коллекция отдела подключений крупного провайдера. Письма из колл-центра:
У техника сильно пахнут носки, абонент просит принять меры.
Техник пришёл, сходил в туалет и ушёл. (Ну не было, блин, порта свободного!)
Техник унёс ручку, которая дорога абоненту как память. Просим провести беседу с техником и вернуть ручку.
Техник отказался чинить компьютер. (Ага, может, тебе ещё и кофе бесплатно сварить?)
Техник распространяет вирусы.
Из объяснительных:
Абонент пьян.
Абонент укурен в хлам, не может расписаться в документах.
Абонент требовал, чтобы техник пришёл после 22:00.
Абонент не говорит по-русски.
