1 ноября 2009, 08:15

В магазин бытовой техники семейная пара приносит на ремонт очень дорогую стиральную машину-автомат. Как обычно, общение начинается со скандала: «Купили у вас машинку, она не работает, тут же сломалась!»

При первоначальном вскрытии обнаруживаются непонятного происхождения остатки чего-то красного цвета на барабане. Мастер задаёт простой вопрос: «Чем вы так забили барабан? Это же не гарантийный случай!» Муж краснеет и начинает орать на жену: «Я же тебе говорил, дуре, что не делают в стиральных машинках томатный сок!»

Как оказалось, попытка использовать машину в режиме отжима помидоров потерпела неудачу. Ну что же, минус 30 тысяч семейному бюджету!

1 ноября 2009, 08:15

Работаю в продуктовом магазине. К прилавку подходит женщина:

— Дайте мне сметану.

— Какую?

— Ну вон же за N рублей сгущёнка!

1 ноября 2009, 08:45

Одно время занимался продажей мобильных телефонов .Естественно, были возвраты телефонов, часто по надуманным причинам (купили телефон, поигрались, игрушка надоела и хочется новую):

— Теряет сеть. (А не надо из погреба разговаривать!)

— Некрасивый цвет. (Когда брали, он другим был? Или как хамелеон, под цвет кармана окрашивается?)

— Гудит зарядка — значит, скоро сломается! (Конечно. А если гудит компьютер, значит, скоро загорится.)

— Кнопочки маленькие и за один раз несколько нажимаются. (Надо было видеть этого баскетболиста с малюсеньким «панасоником» в руках.)

Но самым запоминающимся был этот возврат. На древнем телефончике Siemens A50 при включении на экране крутится простенькая анимашка — слева направо проходят по экрану несколько уточек. Приходит клиент и просит поменять телефон. Осматриваю. Телефон нормально себя ведёт, выглядит как новый — стикеры целые, плёночка на экране тоже. Интересуюсь, в чём причина возврата. Ответ сразил наповал:

— А вы присмотритесь. Там вторая утка спотыкается!

В полушоковом состоянии поменяли клиенту телефон на другой такой же модели, где уточки нормально ходят. Клиент ушёл довольный, а я ускакал в подсобку отпаиваться кофе.

1 ноября 2009, 08:45

На днях у напарника дама оформляет технику в кредит:

— Вы мне так всё замечательно подобрали, спасибо вам большое! Вы ко мне тоже обращайтесь.

Тётенька протягивает визитку. Профессия — врач-травматолог.

1 ноября 2009, 09:15

Сижу на работе, подходит клиент:

— Мне нужна гиговая карта памяти.

— Пожалуйста.

— А я смогу записать на нее фильм в DVD-формате?

— Нет.

— Почему?

— Не влезет.

— Тогда не надо. В другом месте поищу.

1 ноября 2009, 09:15

Работала когда то продавцом-консультантом в магазине. В день святого Валентина мужчины-покупатели делились на три категории:

1) тортик, цветы, презервативы;

2) шампанское, женские слим-сигареты, презервативы;

3) жвачка, женские слим-сигареты, презервативы.

Но это ещё ничего. В конце рабочего дня в магазин зашёл дедуля лет за 65. Подошёл ко мне, нагнулся и тихо спросил «Где у вас ...?»

Думаете, всего лишь презервативы? Ага, не тут-то было! Есть ещё порох в пороховницах! Дедушка просил лубрикант.

1 ноября 2009, 09:45

Работаю в фотоцентре.

Тётя сдала несколько одноразовых мыльниц, чтобы мы проявили и напечатали снимки. Забирая заказ, стала требовать фотоаппараты назад. Говорим, что их выкинули

— Как выкинули, они же из Франции привезённые!

— Чтобы извлечь плёнку из одноразовой камеры, надо её разломать.

— Вы чё, плёнку не умеете доставать?!

Смешно было, когда очередная клиентка спросила: «Вы портреты объёмные печатаете или они будут на обычной бумаге?» Я показала ей фотку — вот, мол, на такой будет. Она не унимается: «Вы не знаете? Объёмные портреты!» Я подумал о голограмме, напарнице же пришёл в голову гипсовый бюст. Мы так и не поняли, чего же дама хотела.

Варианты тупых ответов на «Вам на какой бумаге печатать, на матовой или глянцевой?»:

— на белой;

— на хорошей;

— на красивой;

— а какая дешевле?

2 ноября 2009, 08:15

Работал я в техподдержке местного провайдера. Звонит женщина: «Интернет не работает, муж уехал, а я не могу зайти».

Начинаем разбираться: кабель подключен, комп сетевуху видит, все настройки в норме... Не понимая, в чём проблема, предлагаю женщине проверить еще раз пароль и логин. Не работает. Проверяем вместе. Доходим до четвёртой буквы пароля — «Q». Женщина спохватывается: «Я не знаю, что это за буква и где она на клавиатуре находится, я её пропускала!»