#230 — Перестраховые перестраховщики
29 октября 2009, 13:45
По долгу службы приходится писать ответы на запросы организаций, касающиеся разъяснений порядка проведения торгов в строительстве.
Предприятие задает вопрос:
«Если товары включены в перечень товаров, по которым проведение торгов необязательно, независимо от их стоимости, в проведении торгов нет необходимости?»
Приходится отвечать:
«Проведение торгов необязательно, если товар, независимо от его стоимости, входит в перечень товаров, проведение торгов для которых не является необходимым».
И таких перестраховщиков полно!
#231 — Ни рыба, ни мясо
29 октября 2009, 14:15
Когда я был пешеходом, ненавидел водителей: удивлялся, какими можно быть психами и как можно просто плевать на пешеходов. Когда я ездил с сестрой на её машине, удивлялся, какими идиотами бывают пешеходы. А с недавних пор я езжу на велосипеде.
Дорожное движение я сравниваю с подводным миром: есть большие и маленькие рыбки, на поворотах, кольцах и разворотах скапливающиеся в косяки. Большие рыбины меня просто задрали!
Еду километров 30–35 в час, впереди перекресток. Начинает мигать зелёный, но я все же успеваю выскочить на жёлтый. Тут я замечаю, как начинает двигаться Камаз, что стоял первым в цепочке машин, собирающихся повернуть. Водила видит меня, но всё равно поворачивает, пересекая мою траекторию движения, и, зараза, улыбается во все 32 зуба. Большая рыба двинулась, а за ней и маленькие рыбёшки. И вот стоишь посреди проезжей части, как дурак, а тебе еще сигналят — что, мол, встал?..
Отдельной строкой ненавижу водителей автобусов. В нашем городе ездят китайские «золотые драконы» — красные, вонючие и с громкими сигналами. Стоишь ты на светофоре, слушаешь в плеере музыку. Тут раздается гудок локомотива, от которого сердце уходит в пятки. Оборачиваешься посмотреть и видишь, как водитель вместе с кондуктором угорают над тобой, тыкая пальцем, или просто машут рукой.
#232 — И интернета дым нам сладок и приятен
30 октября 2009, 08:15
Работал я в интернет-центре. До чего же прекрасны были его клиенты!
Приходит дяденька, просит нас отсканировать и распознать дикое количество страниц. Мы прикидываем, во сколько это ему выльется, и намекаем, что дешевле будет купить сканер, лицензионный FineReader и распознать самому. Дядя говорит, что компов боится, как огня. Ну что ж, дело ваше...
Особая категория лиц — скромные тети 40+ лет. Придут, возьмут час, попросят «открыть интернет» и будут 60 минут медитировать на стартовую страницу. А потом спокойно соберутся и уйдут.
Был у нас один постоянный клиент явно нетрадиционной ориентации. Приходил под вечер и постоянно просил интернет и помощника. При его появлении на пороге народ настораживался, а после фразы «Мне час интрене-ета и ма-альчика» все мальчики, находящиеся на ресепшне, резко убегали «по делам», прятались под стойку или начинали неистово набирать что-то из ночных заказов — оставалась лишь девочка-кассир.
* * *
7 утра. Конец ночной смены. Менеджер, всю ночь стоявшая вместо отсутствующего бармена, упорно пытается собрать глаза в кучу и дожить до пересменки. Приходит мужчина, подходит к бару:
— Будьте добры чашечку кофе.
— К сожалению, я не могу вам его приготовить.
— Но почему?
— Вы знаете, мне так в падлу...
Офигевший мужик разворачивается и уходит.
* * *
И финальный штрих.
Ночь. К ресепшну подходит клиент, просит восстановить ему карту доступа (у нас такая система — при оплате интернета клиент получает небольшую бумажку с логином и паролем), и протягивает чек. Проверяем: всё нормально, карта сейчас не используется, значит, чек его. Восстанавливаем и на автомате справшиваем, куда он дел свою карту доступа. Ответ был искренним и крайне нетривиальным:
— Вы знаете, я ее забил и скурил.
#233 — Под залог семейных ценностей
30 октября 2009, 08:45
Работал я в казино в небольшом городке. Давно уже завязал, но воспоминания о клиентуре остались.
— А чем отличается большой шарик на рулетке от маленького?
— У вас есть карты для левшей?
— А можно я быстренько за деньгами домой съезжу? Я вернусь, правда, даже жену в залог оставлю.
#234 — Умри, но не сейчас
30 октября 2009, 09:15
— Начислите мне, пожалуйста, компенсацию на оплату ритуальных услуг.
— Женщина, так вы живы-здоровы. Компенсацию на оплату ритуальных услуг выплачивают только наследникам после смерти вкладчика.
— А кому деньги после смерти нужны? Я сейчас хочу!
#235 — Более девяти тысяч метров
30 октября 2009, 10:15
Из письма декларанта клиенту: «Не могли бы вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует...»
#236 — «Зелёные» не пройдут
30 октября 2009, 10:45
Работаю в магазине автозапчастей рядом с ГАИ. Вопрос «А вы не знаете, чем мне лучше номера прикрутить» уже вызывает досаду за наш народ, так как повторяется раз по 20 за день. Но бывают и нетиповые ситуации:
— Дайте мне глушитель.
— На какой автомобиль?
— (недовольно) А какая разница?
— На разных машинах разные глушители, и они не взаимозаменяемы.
— (злобно) Всё-то вам знать надо! На зелёную машину!
В дверях появляется директор магазина:
— Тащи глушак на копейку и баллон зелёной краски!
Покупатель покраснел, развернулся и был таков.
