Я понимаю, что могу проторчать здесь, пока не закончится действие алкоголя, и вежливо отказываюсь от диалога. Женщина, видимо, сильно испугавшись за мое спокойствие, пытается поставить мне радио. Лифтовой динамик не выдерживает инструментальной мощи, и я прошу выключить.
— Раз вам так скучно, я вас соединю с другим лифтом.
Голос пропадает, я слышу бодренькое ржание нескольких человек и понимаю, что это мои друзья с своими девушками, застрявшие в лифте дома напротив.
#749 — Подвижные групповые игры
29 декабря 2009, 08:15
Работаю в баре. Пришли однажды молоденькие клиенты, лет по 14–15, заказали бутылку водки и закусончика. Я, долго не думая, выдала:
— Парни, какая водка? Я в вашем возврасте на резинке прыгала!
— (вытаращив глаза) На какой это ты резинке прыгала?..
#750 — Давайте не портить сюрприз
29 декабря 2009, 08:45
Работаю в автосервисе — записываю «на приём» клиентов по телефону. Обычно клиент мужского пола, услышав приветствие, начинает разговор с фразы:
— Девушка, я владелец гарантийной «Мазды 6», госномер такой-то, VIN такой-то, по такому-то вопросу.
Звонит дама:
— Девушка, запишите меня на ТО.
— Какое ТО? (Например, первое, второе, 20 тыс. км пробега.)
— Плановое!
— Какой у вас автомобиль?
Соображающие сразу называют модель, совсем сложные клиенты отвечают «красный» или «серенький такой».
— Гарантийный. (Пауза.) Девушка, а что вы от меня хотите?
#751 — Откровение от Катюши
29 декабря 2009, 09:15
Милые секретари и секретарши!
Если вы не положили трубку на базу, не отключили связь, не надо — прошу вас, умоляю, не надо поносить клиента! Мы всё слышим. Серьёзно.
Блондинки, я вас очень люблю, но помните: вы лицо и голос компании!
#752 — Нате, подавитесь!
29 декабря 2009, 09:45
Клиенты клиентами, но и продавцы иногда капризничают. В Минске еще остались государственные продуктовые магазины, в которых приходится стоять сразу в двух очередях: пробить товар в кассе и забрать товар у прилавка. Подхожу к кассе такого магазина:
— Двухлитровую «Кока-колу», пожалуйста.
— Литровую?
— Двухлитровую.
— Литровую?
— Нет, двухлитровую.
— «Фанту»?
— Нет, «Кока-колу»!
Подхожу с чеком к прилавку, который, к слову, всего в полуметре от кассы. Вижу, что единственная бутылка колы стоит на пустом холодильнике. Отдаю чек:
— Двухлитровую «Кока-колу».
— Ой, она высоко стоит. Возьмите «Фанту»!
У меня начинается истерический смех. Продавщица идёт за табуреткой, залезает на неё, не достаёт, зовёт другую продавщицу повыше, та дотягивается до бутылки и злобно отдаёт мне со словами:
— Вот вам ваша кола!
#753 — Тупой платит трижды
29 декабря 2009, 10:15
Доставляем приобретённую стиральную машину на пятый этаж. Подняли:
— С вас 500 рублей.
— Да вы охренели! Чё так дорого? Платить не буду!
— Хорошо.
Спустили обратно.
— Э-э-э. Я ж её один не затащу.
— ...
— Ладно, я заплачу, только поднимите.
— Хорошо. 500 рублей — подъём, 500 рублей — спуск, 500 рублей — второй подъём. Итого 1500 рублей.
— Да вы охренели совсем.
— ...
— Ладно, заносите.
— Но деньги вперёд.
— (обречённо) Ладно...
Подняли.
#754 — Посудите сами
29 декабря 2009, 10:45
Отдел посуды. Как только пройдут новогодние праздники, запишусь на прием к психиатру — ведро валерьянки мне уже не поможет.
— Это хорошая сковородка? (Нет, плохая! Просто отвратительная! Отойдите, мне страшно за вас!)
— Какие посоветуете чашечки — с розовыми цветами или с синими?
— А что, по-вашему, лучше купить — чайник или сковородку?
— Нельзя стеклянную кастрюльку на плиту?! А если поставлю, что будет?
— Ну и что, что разный производитель и дизайн? Это же просто салатники! Не может настолько цена отличаться!
— А можно я куплю вот эту чайную пару, а коробочку возьму от той, которая подороже?
— Давайте я из этого сервиза возьму только три тарелки, а остальное вы потом куда-нибудь денете? (Да-да, мы затейники те ещё!)
— А если я подарю маме вазочку, а сестре кружку, как думаете, нормально будет?
— Я подруге в том году пароварку дарила. Что в этот раз посоветуете?
#755 — Непреодолимая сила
29 декабря 2009, 11:15
Работаю в компании, занимающейся разработкой и изготовлением автоматических систем управления для различного оборудования. Приходит заказ на очень сложную и дорогую АСУ для огромного станка стоимостью около 600 тысяч рублей. Заключаем договор, еле укладываемся в сроки. Через неделю звонок разгневанных клиентов:
— Ваша АСУ, @#$, ни %&$ не работает! Приезжайте и разбирайтесь!
Мы в шоке: всё проверяли несколько раз. Приезжаем, выливаем из контроллера и другой дорогостоящей аппаратуры почти полведра воды и широко открытыми глазами смотрим на всё это великолепие.
Оказывается, оборудование везли в открытом прицепе «Камаза», который попал под дождь, хотя в договоре ясно указано: «Не допускать попадания влаги». Аргумент просто убил на месте:
— Мы ж, @#$, не думали, что дождь пойдет...
