#802 — Супчик на завтрак, супчик на обед, супчик на ужин — вот и весь секрет
6 января 2010, 09:15
Недавно были в уютненьком таком ресторанчике — часто там по пятницам ужинаем. Подруга заказывает куриную лапшу, через десять минут ей приносят что-то больше похожее на грибной суп-пюре. Подзываем официантку:
— Позвольте, это же не то, что мы заказывали!
— Ну да, не лапша. Просто это у нас с обеда осталось.
Ругаться не стали, но вспоминаем эту фразу часто.
#803 — Что у меня, глаз нет?
6 января 2010, 09:45
В палатке Мосгортранса я раз в три дня со справкой и паспортом получала льготный билет. Обычно процедура занимала пару минут, и легко можно было успеть на подъезжающий трамвай. Но в тот раз талонодавальщица долго изучала фото и паспортные данные:
— Это не ваш паспорт!
— Ну как не мой? Мой.
— Это не вы на фотографии, я же вижу!
— Хотите, шапку сниму? Я волосы отрастила, покрасилась.
— Да что вы мне голову своими волосами морочите, я же не слепая! Вы же не 1961 года рождения! Что у меня, глаз нет? Вот написано: «1961»!
— Я не 61-го, я 81-го, посмотрите повнимательнее.
— ...Всё равно на фотографии не похожи!
Талон пришлось брать в другом месте.
#804 — Папа, папа, что такое «сарказм»?
6 января 2010, 10:15
Работаю в магазине администратором. Прихожу на работу немного раньше, при этом стеклянную входную дверь закрываю за собой на ключ. Особенно нетерпеливые «покупаны» пытаются попасть в магазин до открытия, исступлённо дёргая за ручку двери.
— Закрыто! Дёргайте сильней! — смеюсь я.
И ведь дёргают!..
#805 — Спутниковедение и тарелкология
7 января 2010, 08:15
Занимаюсь установкой спутникового оборудования. Особенно надоедают гости с юга, требующие «сдэлать, щтоби Азэрбайджан паказывало». На любые попытки объяснить или выяснить что-то конкретное фраза лишь повторяется.
Встречаются воинствующие эстеты, которые по полчаса гоняют монтажника, прибивающего кабель на высоте третьего этажа на шатающейся лестнице в холодрыгу, требуя расстановки крепежных скобок по фэн-шую.
Сильно достают бабки с верхних этажей, грудью защищающие выход на крышу, называя человека, обмотанного кабелем, с тарелкой и перфоратором в руках и торчащими изо всех карманов инструментами, хулиганом и грозящие милицией.
Еще прикалывают гламурные фифы и прочие «спецы» (конечно же, инженеры с тридцатилетним стажем), которые учат работать — например, указывают, что тарелку нужно ставить именно с этой стороны дома, так как «у всех стоят с этой», и показывают на дом напротив с тарелками, развёрнутыми на окна клиента.
Или наоборот: «Здрасьте, а мы тарелку уже прикрутили! Ой, а ничего, что у всех они с другой стороны стоят?» Ничего, только мы сейчас её на другую сторону переставим и возьмём с вас ещё за демонтаж.
Часто клиенты ставят условие, чтобы не было видно ни одного провода. При этом в квартире сделан ремонт, не проложено ни одного кабеля, трогать ничего нельзя, а телевизор висит на кронштейне в полутора метрах от пола.
— Как вы себе это представляете?
— Ну ты же мастер, ты и делай!
Таким не монтажник нужен, а шаман. В крайнем случае — ящик грибов, чтоб телевизор стал без проводов показывать.
Очень радуют скупые клиенты, которые, ознакомившись с прайсом, уже после установки объявляют, что слишком дорого, что их обманывают, и требуют скидку. Вот тут вместо средней цены за установку и кабель будет посчитан каждый болт, каждый разъём, каждое соединение, каждая скобка, вспомнятся все лишние отверстия и припишутся все надбавки за сложные условия. В итоге клиент заплатит рублей на 500 больше, чем планировалось изначально.
И всё же большинство клиентов — нормальные адекватные люди, а тем, кто чаем угощает, я даже скидку стараюсь сделать, особенно зимой. Да и работа приятная, на крышу вылезаешь — красота... А коллекция ключей от крыш самых высоких домов города обеспечивает отличное романтическое свидание или превосходный вид на праздничный салют.
#806 — Светят, но не греют душу
7 января 2010, 08:45
Работаю в отделе по продаже дисков. Несколько диалогов с покупателями:
— Лампочки есть энергосберегающие?
— Лампочки — в хозяйственном отделе.
— А там мне не очень понравились...
— Дайте две кроликовых.
Рядом стоящий друг смеётся:
— Ты что, дурак, какие кроликовые? Пальчиковые!
— Ну какая разница? Всё равно батарейки.
Подслушал в соседнем хозяйственном отделе:
— А вот здесь написано «Таз пищевой». А ноги в нём мыть можно?
— А что у вас есть посмотреть старенького нашего?
— Вот на этой полке отечественные фильмы, посмотрите.
— Да нет, не то, мне что-нибудь типа Ван Дамма нужно.
#807 — Студенческое меню
7 января 2010, 09:15
Работаю в ресторане. Самый популярный вопрос при входе:
— Есть чё пожрать?
Нет, ну что вы, откуда же еда в ресторане?!
Тоже частенько бывает:
— А мы только посмотреть.
Ага, у нас в обеденном зале дрессированные тигры пляшут и поют.
Или вот ещё лучше:
— У вас чай дорогой! Можно я своего заварю? Кипяток принесите, пожалуйста.
В следующий раз захватите с собой борща и картошечки!
