#615 — Мужская шовинистическая техника
15 декабря 2009, 11:15
Продаём бытовую технику.
— У моей дочери точно такая же микроволновка, но там всё совершенно по-другому!..
— Какая у ваших соковыжималок скорость запуска?..
Порадовала девушка, которая хотела фен, дующий непременно ледяным воздухом — прохладный её не устраивал.
Объёмная тётенька полчаса скандалила в магазине, потому что стандартные весы под взвешивание её полутора центнеров не подходили. Весь коллектив, чтобы ее успокоить, искал по справочным, где продаются грузовые весы — клиентка считала, что мы обязаны это знать.
#616 — Ломать — не строить
15 декабря 2009, 11:45
В строительстве маразмов множество, а в капремонте жилищного фонда их ещё больше.
Так, например, жильцы домов поголовно предпочитают дождаться окончания ремонта фасада, чтобы потом дружно начать заменять окна на стеклопакеты, естественно, раздолбав при этом только что отремонтированные откосы оконных проёмов.
Сложены легенды и о различных талантливых умельцах. Например, некоторые в процессе ремонта срезают водяные полотенцесушители и ставят заглушки на оставшиеся в стене обрезки, оставляя таким образом всех соседей выше и ниже без отопления в ванной. Другие же предпочитают нагадить соседям более изощрённо и, продолбившись в вентшахту (они обычно идут за стеной кухни) устроить там шкафчик. Все нижние соседи без вентиляции, зато у него персональный бар на кухне. Красота!
Потрясают своей дотошностью самопровозглашённые «технадзиратели» из числа жильцов дома. Особенно в этом плане активны пенсионеры строительной промышленности. Проблема лишь в том, что их знания технологий и материалов последний раз обновлялись в восьмидесятых, а то и раньше.
А мы что? А мы ничего, работаем... Привыкли уже, что в каждом доме есть как минимум один всем недовольный жилец, чей святой долг — выпить побольше крови окружающим. Ну и здоровья им. Работаем дальше!
#617 — Пакет «Стартовый»: 0,5 и сок
15 декабря 2009, 12:15
Продавал карточки пополнения счёта: мобильная связь, телефония, интернет. Естественно, в продаже были и стартовые пакеты операторов связи. Заходят ко мне два мужичка немного навеселе:
— У вас пакеты есть?
— Да, конечно? Какие вам?
— А какие есть?
Начинаю монотонно рассказывать заученный стишок о тарифах и акциях всех операторов. Внимательно меня выслушав, один из мужиков поднимает руку с пакетом:
— Вот такие вот полиэтиленовые пакеты есть?
#618 — Visa Proezdnoy
15 декабря 2009, 12:45
Еду в машрутке. Женщина просит остановиться и готовит деньги за проезд. Маршрутка подъезжает к остановке; в тот момент, когда должен был совершиться акт оплаты услуг, дама резко отдёргивает руку и вылетает из машрутки с криком:
— А у меня «Виза»!
#619 — Эффективная дырка однослойной желюции
16 декабря 2009, 08:15
В международном строительстве маразма тоже немало. Наши китайские братья по разуму после долгих уговоров таки выслали нам проектные чертежи с переводом на русский язык. Ну то, что это русский-иностранный — ещё ничего, этого можно было ожидать, хотя что имелось в виду под «плотная и сглаженная, эффективная дырка однослойной желюции» или «трубы воздуха кислоты алкали», ей-же-ей, не знаю!
Хуже другое. Представьте себе чертёж метр на метр и буковки в миллиметр высотой — блоху увидеть проще! И так все двести листов.
#620 — Вася — мальчик неплохой, только голос волевой
16 декабря 2009, 08:45
Работал инструктором по боулингу в ночном клубе. Второй час ночи, спать охота, на кофе уже смотреть не могу. Уже часа полтора нет ни одного клиента — я завалился на диванчик на втором этаже (там камеры не видят) и спокойно себе релаксирую.
Приходит компашка прямиком с «ночника»: один бедняга-парень и три девушки, очень уж подвыпившие (как я понял, у одной из них был день рождения). Меня, сонного, сразу же засыпали стандартными вопросами и попросили подобрать шары. С чувством выполненного долга я уселся в баре и стал наблюдать за молодёжью.
Именинница то и дело чудила: то шампанское опрокинет, то кинет шар на другую дорожку. Через полчаса девушка удалилась в уборную, вернулась с рулоном туалетной бумаги и начала ей обматываться! Детский сад, ей-богу. Я, тихонько поржав в кулак, предложил ей успокоиться и вести себя более адекватно. Именинница, показывая на меня пальчиком, вскричала:
— Вот этот парень, он... он меня не любит! Он на меня кричит! Нет, он, конечно, хороший (окидывает оценивающим взглядом), но кричит!
Ай-ай-ай, какой же я отвратительный! Компания ушла, но события этой ночи мы ещё долго вспоминали всем коллективом. Люди, не надо столько пить!
#621 — Внутренняя красота
16 декабря 2009, 09:15
Моя подруга продает женскую косметику. Пришла как-то раз к ней вполне респектабельная женщина и попросила продать несколько шариков румян. Через неделю покупательница возвращается и возмущается, что румяна не румянятся, да и вообще закончились. Подруга сильно удивляется — один шарик при желании можно растянуть на несколько месяцев.
— Расскажите, как вы ими пользуетесь?
— Как-как... Один шарик съедаю утром, один вечером.
