(Я хочу удалить свой e-mail с сервера, не потеряю ли я письма?)
«Мена обакрали:
Расчетайте тенес Равандку!!!
за чо вам деньга платят!! пачему так долго! я ставить неуспею! из могилы!»
(Нехорошо над умирающими издеваться… Но где же логин и номер ставки?)
«Посмотри , вы глаза глупая!»
«Здравствуйте, чего-то деньга зависли. Отправил 21-го числа. Возврата нет и человек денeу не получаю. Жулеки!»
«Что ж вы творите ироды, я ведь выиграл!»
«Добрый день БК *****
меня зовут Денис мой логин .
Люди добрые зачем вы так делаете.»
«Хачу вернуть денгий из лог. »
«правды нет!!! вы все казалы!»
#209 — Хозяин — барин
27 октября 2009, 11:15
Работаю в институте программистом, иногда копирую документы студентам. Вчера приходит девушка, протягивает один лист А4 и говорит:
— Мне две копии в двух экземплярах.
— Вам четыре экземпляра?
— Нет, ну чтобы у двух человек было по два экземпляра.
— Ну, дважды два — четыре.
— Вам виднее...
#210 — В поисках альтер-эго
27 октября 2009, 11:45
Подрабатываю в ларьке типа «сад-огород». Каждый день происходит такой диалог:
— Здравствуйте.
— Добрый день!
— Вы охранник? А где продавец?
Я и есть продавец, блин! А в камуфляже стою, потому что холодно. После сотого раза надоедает — демонстративно ползу под прилавок, с криком «Ау! Вась, ты где?!» шарю по коробкам, звоню на мобильный, вылезаю с растерянной миной и сокрушаюсь: «Испарился!»
Лицо потенциального покупателя приобретает бордовый оттенок. С места взяв 100 км/ч, на ходу мужчина вскрикивает: «Псих!» Я и не спорю, но зато как приятно!
#211 — Здесь был W32/Winlocker.A
27 октября 2009, 11:45
Работаю в магазине по продаже CD и DVD. Диски, бывает, обмениваем — не всегда рабочая поверхность чистая и гладкая, поэтому на кассе при оплате мы всегда вскрываем упаковку и показываем диск покупателю.
Недавно зашла к нам в магазин девушка лет 20–22, выбрала сборник рефератов и курсовых и подошла к кассе его оплатить. На диске обнаружилась небольшая неглубокая царапинка — «паутинка», как мы их называем. Девушка наотрез отказалась брать диск — нет, и всё тут! На наш вопрос «Почему?» последовал ответ, отложившийся в памяти надолго:
— А вдруг вы там вирусы какие-нибудь нацарапали!
#212 — Нищие умом
27 октября 2009, 12:45
Работаю в книжном управляющим, по долгу службы повидал разное. Сильнее всего запомнилась тётя, назвавшаяся преподавателем литературы:
— Здравствуйте, молодой человек. Скажите, пожалуйста, у вас есть Диккенс? (настойчиво и поучительно) Вы, молодежь, конечно, уже и не помните, и не читаете. Это же тот Диккенс, который написал «Принца и нищего», «Тома Сойера»...
Еле сдерживаю смех:
— Простите меня, конечно, но это написал Твен.
— А, точно... Ну так есть?
И это учит наших детей!
#213 — Сегодня у Малахова: многоразовая еда
28 октября 2009, 08:15
— Здрасте. А дайте мне, пожалуйста, одноразовую лапшу и кофе...
Товарищи, я открою вам страшную тайну. Вы удивитесь, но вся еда одноразовая!
#214 — Полмира
28 октября 2009, 08:15
Книжный магазин. Подходит ко мне тётенька:
— У вас «Война и мир» есть? А то сыну в школе задали.
— Конечно, есть. (Демонстрирую.)
— Ой, как много. А можно только одну книжку купить? Вы не знаете, какую из них в школе проходят?
Меня с моим филологическим потом сама заведующая валерьянкой отпаивала.
#215 — Как ни суйся, ни ворочай, слинга дитятко короче
28 октября 2009, 08:15
Прихожу в магазин детских товаров за строго определённой вещью — слингом, детской сумкой-переноской. Иду с ребёнком на руках в нужный отдел; поскольку сама работала в торговле, сразу подхожу к консультанту и перехожу к делу:
— У вас есть слинги на кольцах?
— (печально) Да...
— Померить можно?
— (с лёгким отчаянием) Да...
— Давайте мерить.
Выбираем две разные модели и пытаемся придумать, как это одевается и куда там совать ребенка. Через десять минут продавец начинает нервничать, а ребенок — орать. Решили почитать инструкцию, попробовали еще раз — результата нет. Продавец начинает потеть.
Вдруг — о светлая мысль! — продавец вспоминает, что в упаковке к каждому слингу есть диск с инструкцией. Убегает в подсобку к компу, но через минуту возвращается с явным огорчением на лице — на диске ничего нового нет. Ещё раз попробовали— результат тот же. В итоге, решив больше не мучить ни ребенка, ни продавца, я всё-таки отказалась от идеи покупки. Последняя фраза мне вслед:
— Уволюсь я с этой работы!!!
