#789 — Компас земной и пособие медицинское
3 января 2010, 10:15
Работаю в газете, принимаю по телефону бесплатные объявления.
Звонит девушка, хочет дать объявление о поиске работы.
— Записывайте: «Ищу любую работу». М-м-м... Скажите, а что ещё нужно указывать?
— Например, можно указать, кто именно ищет работу. (Имею в виду пол, возраст, навыки.)
Девушка немного помолчала, потом стеснительно добавила: «Сорокина Надя ищет».
Звонит бабуля: «Хочу отдать в хорошие руки кошку. Вы знаете, ей пять лет, но она такая порядочная, ещё девочка».
Мужчина заявляет: «Ищу работу наглядным медицинским пособием». После выяснения обстоятельств договорились написать, что ищет работу натурщика.
Мужичок долго-долго диктует объявления о продаже всяческой ерунды: старых ботинок, курток, дрели. Среди прочего мне особенно запомнился какой-то поплавок для бачка за 20 рублей. Закончил мужичок объявлением в «амурный» раздел: «Состоятельный мужчина познакомится...» Не иначе как на продаже поплавков сколотил состояние!
#790 — Супермаркеты против глобального ожирения
4 января 2010, 08:15
Супермаркеты — это нечто. В одном видела на витрине насквозь прогнившие и плесневелые лимоны с датой расфасовки накануне; в другом мне не продали Martini, мотивировав так: «Это крепкий алкоголь, продаём только после 21 года, как водку».
В особо крупных дворцах изобилия отменили корзинки, народ толкается и давит друг друга тележками (а если ещё и обувь скользкая, так вообще смерть всему живому — пол-то мраморный и гладкий).
Сегодня потребовали взвесить уже расфасованные огурцы, причем узнала я об этом только на кассе. С ужасом жду следующего похода за продуктами: что ещё они придумают?
#791 — Дистанционный плацебо-стабилизатор
4 января 2010, 08:45
Звонит клиентка:
— Я тут у вас купила стабилизатор давления, хочу сдать — не помогает.
— Как вы его носите?
— Я его неделю назад купила, три часа поносила, потом ещё три часа поносила. А потом не ношу, лежит. Ведь он всё равно должен воздействовать, но не выходит ничего, вот и хочу сдать.
— Скажите, а если врач вам пропишет десять уколов, а после двух вам не полегчает, вы перестанете их делать?
Мычание и сопение в трубку.
#792 — Маленькая кругленькая блестящая металлическая фиговинка, делающая «пи-и-и»
4 января 2010, 09:15
Народ, пожалуйста, запомните: та фигулина, которую вы к домофону прикладываете, называется ключ.
Работаю я, как вы догадались, в домофонной компании, принимаю заявки. Такого наслушалась — волосы дыбом! Как только не называют: чип, пульт, таблетка, пуговица... Одна дама развеселила меня на весь день:
— Девушка, у моего мужа пимпочка потерялась!
#793 — Терминал-героиня
4 января 2010, 09:45
Моя мать работает в филиале одной крупной телефонной компании. Сегодня к ней подошёл дед не в духе и начал сетовать на то, что его заставляют стоять в очереди, а ему всего лишь нужно оплатить услуги ЖКХ:
— Почему у вас тут очередь? Заставляете старых людей стоять тут!
Дед получил вполне резонное предложение пройти к терминалу, который стоял у него прямо за спиной, и оплатить всё через него, благо там очереди нет и комиссия за платежи не взымается. У деда на этот счёт было своё мнение:
— К какому такому терминалу вы меня посылаете? У вас вот один терминал работает, — показывает он на мать, — а вторая терминал ушла! Позовите вторую терминал немедленно! Из-за того, что у вас работает только один терминал, получаются очереди!
#794 — Одобезпредели
4 января 2010, 10:15
Работаю в газете главным редактором. Периодически задалбывают все — от читателей до собственных сотрудников. Но хуже всего, конечно, рекламодатели, считающие себя гениальными пеарщиками и пейсателями.
Дамочка, владелица салона красоты, решила заказать текстовую рекламу, но платить за услуги журналистов посчитала излишеством: сама накропала «статеечку», в которой попрала все законы логики и русского языка. После доработки текста в редакции до уровня, на котором он начал соответствовать грамматическим и орфографическим нормам русского языка, гражданка возмутилась:
— Это не моя статья! Разместите оригинальный вариант!
Барышню в мягкой форме мы послали. Она и пошла — в другую газету, которая без всяких угрызений совести опубликовала это, не поправив ни единой запятой. Привожу отрывок (стилистика, грамматика и интеллект — авторские):
Секрет красоты: хороший уход и одна из самых последних разработок химиков ведущих мировых брендов мировой парикмахерской индустрии: УСЛУГА КЛАССА — ПРЕМИУМ — ПРОЗРАЧНОЕ БИОЛАМИНИРОВАНИЕ. Самое последнее достижение в области передовых технологий перед всеми предыдущими версиями стала эта совсем недавно разработанная технология: с растительными липосомами и А. Н. А. кислотами применяемая для борьбы со старением волос. Технология биоламинирования глубоко проникает в ствол волоса заполняя собой все неровности в его структуре. В результате волос приобретает эластичный гладкий блеск, а их общий объём с каждой процедурой увеличивается в объёме (но не добезпредела естественно) на 10–15%.
Вот такое чудо. Репутация, говорите, не продаётся? В той газете явно считали иначе.
