17 декабря 2009, 11:45

Продаю автозапчасти и автокосметику.

— У вас «вонючки» есть?

— Да, конечно. (Показываю весь ассортимент.)

— А чем они воняют?

— Дайте мне пожалуйста порило.... полиро... пориро... (на весь магазин) БЛ@ДЬ! Торпеду отполировать!

17 декабря 2009, 12:15

Звонок в офис:

— Скажите, вот я у вас купил ноутбук — там есть параметр «фоновый рисунок рабочего стола». Скажите, почему все эти рисунки называют обоями? У меня же картинка стоит на рабочем столе компьютера, а не на стене. На стол кладут скатерть, а обои клеят на стену!..

Полчаса тупил, пытаясь с клиентом на пару дойти до истины.

17 декабря 2009, 17:45

Фирма продолжает доставку воды в офисы и на дом.

— Вам сумму сказать?

— По барабасу.

— А Стальберг — это что?

— Это фамилия водителя.

— А-а, а мы думали, это марка машины.

— Перезвоните через завтра.

— Мы только в первый раз даём бесплатно.

— Стаканы нужны?

— Стаканы? А что это такое?

— Ой, девчонки, не печатайте пока маршрут, сейчас я ещё одного клиента добью и позвоню!

Примечание в адресе: «Во дворе будет собака — надо покормить», изменение: «Во дворе будет собака — надо убегать».

— Наталья, здравствуйте.

— Ой, а как вы узнали, что я Анатолий?

— Я не знала, я просто представилась: меня зовут Наталья…

— А мне послышалось, что вы сказали «Анатолий, здравствуйте», я думал — вот техника дошла!

— Добрый день, соедините меня, пожалуйста, с Петергофом.

— Водитель стоит в пробке, будет позже.

— Ну, ничего страшного! Мы работаем до 11 вечера, пусть стоит хоть до посинения, а потом едет к нам!

— Водитель к вам подъедет через 5 минут, и через 10 минут точно будет у вас.

— Доброе утро, могу я поговорить с Надеждой Сергеевной?

— Нет, она ушла за зубами, перезвоните позже.

— Стаканы нужны?

— Нет, у нас насос. Он у нас свой.

— Стаканчики нужны?

— Да, но только пустые.

— Здравствуйте, могу я поговорить с Михаилом Александровичем?

— А она приходящая.

— Добрый день, это компания «N», хотели узнать, на завтра нужна вода?

— А зачем нам вода?! Мы пиво пьём!

— Здравствуйте, нам нужна вода — шесть бутылок, а еще нам нужны газики.

— А с каким оператором вы общались? Может быть, не со мной, а с другим?

— А я оператора не менял, я только тариф поменял: был «Презент», а стал «Комфорт».

Клиент собирается заказать воду на Малоохтинский проспект:

— На какой адрес будете заказывать?

— Большая... малая... Ой, ну девушка, ну подскажите, какой у нас адрес, у вас же там записано?

Продолжение следует.

18 декабря 2009, 08:15

Работали в торговом комплексе. На первом этаже стояли палатки с разнообразной снедью. На обед мы привыкли ходить по очереди вниз и брать что-нибудь к чаю.

Настал мой черёд. Подхожу к прилавку со всякими печеньями-конфетами на вес. Выбираю две огромные красивые печенюхи — каждая грамм по сто — и спрашиваю:

— Скажите, пожалуйста, а вот это печенье мягкое?

— (устало) Мя-я-ягкое.

— О, здорово! Можно мне две штуки?

— Сколько?

— Две. Две штуки.

— (презрительно) Столько могли бы и жёстких съесть!

18 декабря 2009, 08:45

Работаю в магазине дисков.

Заходят четыре мужика, спрашивают:

— Есть сборники с фильмами?

— Нет.

— (тихо и на полном серьёзе между собой) Значит, опять придётся пить водку и смотреть новости.

— А у вас есть диски для компьютера не мультяшные?

Речь шла об играх.

— У вас есть есть фильм «Принц Персии»?

— Нет. Он ещё не вышел.

— Это он в прокат не вышел, но уже есть! Разве его ещё не украли? Пора бы уже!

— А что у вас за компьютер?

— Одноядерный. Целерон! У меня AMD.

— А видеокарта какая?

— Гигабайт!

— Эмм... «Gigabyte»? А модель?

— Нет. У меня гигабайт! Это модель такая!

— ... Памяти сколько?

— Гигабайт!

— Ясно...

— У меня компьютеру пять лет. Такую видеокарту сейчас не выпускают, их раньше делали — кто приходит ко мне, все удивляются. Зато игрушки идут любые! Только «Сталкер» не шёл, но я в интернете поискал — надо было дисковод поменять. Я поменял прямо в «Сталкере», и заработало!

18 декабря 2009, 09:15

Я тоже не выгляжу на свой возраст, и мне иногда приходится предъявлять паспорт при покупке сигарет и алкоголя.

После предъявления паспорта продавцы обычно говорят что-то вроде «неплохо сохранился», но одна из самых первых демонстраций документа увенчалась уверенным ответом продавщицы:

— Это же не ваш паспорт!

Даже не нашёлся с ответом — глубоко задумался над тем, как же мне теперь дальше жить с таким-то «неправильным» паспортом.