#636 — Чтоб искрилось и сверкало
17 декабря 2009, 11:45
Продаю автозапчасти и автокосметику.
— У вас «вонючки» есть?
— Да, конечно. (Показываю весь ассортимент.)
— А чем они воняют?
— Дайте мне пожалуйста порило.... полиро... пориро... (на весь магазин) БЛ@ДЬ! Торпеду отполировать!
#637 — И действительно
17 декабря 2009, 12:15
Звонок в офис:
— Скажите, вот я у вас купил ноутбук — там есть параметр «фоновый рисунок рабочего стола». Скажите, почему все эти рисунки называют обоями? У меня же картинка стоит на рабочем столе компьютера, а не на стене. На стол кладут скатерть, а обои клеят на стену!..
Полчаса тупил, пытаясь с клиентом на пару дойти до истины.
#638 — Великая тайна воды, часть 2
17 декабря 2009, 17:45
Фирма продолжает доставку воды в офисы и на дом.
— Вам сумму сказать?
— По барабасу.
— А Стальберг — это что?
— Это фамилия водителя.
— А-а, а мы думали, это марка машины.
— Перезвоните через завтра.
— Мы только в первый раз даём бесплатно.
— Стаканы нужны?
— Стаканы? А что это такое?
— Ой, девчонки, не печатайте пока маршрут, сейчас я ещё одного клиента добью и позвоню!
Примечание в адресе: «Во дворе будет собака — надо покормить», изменение: «Во дворе будет собака — надо убегать».
— Наталья, здравствуйте.
— Ой, а как вы узнали, что я Анатолий?
— Я не знала, я просто представилась: меня зовут Наталья…
— А мне послышалось, что вы сказали «Анатолий, здравствуйте», я думал — вот техника дошла!
— Добрый день, соедините меня, пожалуйста, с Петергофом.
— Водитель стоит в пробке, будет позже.
— Ну, ничего страшного! Мы работаем до 11 вечера, пусть стоит хоть до посинения, а потом едет к нам!
— Водитель к вам подъедет через 5 минут, и через 10 минут точно будет у вас.
— Доброе утро, могу я поговорить с Надеждой Сергеевной?
— Нет, она ушла за зубами, перезвоните позже.
— Стаканы нужны?
— Нет, у нас насос. Он у нас свой.
— Стаканчики нужны?
— Да, но только пустые.
— Здравствуйте, могу я поговорить с Михаилом Александровичем?
— А она приходящая.
— Добрый день, это компания «N», хотели узнать, на завтра нужна вода?
— А зачем нам вода?! Мы пиво пьём!
— Здравствуйте, нам нужна вода — шесть бутылок, а еще нам нужны газики.
— А с каким оператором вы общались? Может быть, не со мной, а с другим?
— А я оператора не менял, я только тариф поменял: был «Презент», а стал «Комфорт».
Клиент собирается заказать воду на Малоохтинский проспект:
— На какой адрес будете заказывать?
— Большая... малая... Ой, ну девушка, ну подскажите, какой у нас адрес, у вас же там записано?
Продолжение следует.
#639 — Только продукт переводите
18 декабря 2009, 08:15
Работали в торговом комплексе. На первом этаже стояли палатки с разнообразной снедью. На обед мы привыкли ходить по очереди вниз и брать что-нибудь к чаю.
Настал мой черёд. Подхожу к прилавку со всякими печеньями-конфетами на вес. Выбираю две огромные красивые печенюхи — каждая грамм по сто — и спрашиваю:
— Скажите, пожалуйста, а вот это печенье мягкое?
— (устало) Мя-я-ягкое.
— О, здорово! Можно мне две штуки?
— Сколько?
— Две. Две штуки.
— (презрительно) Столько могли бы и жёстких съесть!
#640 — Воруй-продавай
18 декабря 2009, 08:45
Работаю в магазине дисков.
Заходят четыре мужика, спрашивают:
— Есть сборники с фильмами?
— Нет.
— (тихо и на полном серьёзе между собой) Значит, опять придётся пить водку и смотреть новости.
— А у вас есть диски для компьютера не мультяшные?
Речь шла об играх.
— У вас есть есть фильм «Принц Персии»?
— Нет. Он ещё не вышел.
— Это он в прокат не вышел, но уже есть! Разве его ещё не украли? Пора бы уже!
— А что у вас за компьютер?
— Одноядерный. Целерон! У меня AMD.
— А видеокарта какая?
— Гигабайт!
— Эмм... «Gigabyte»? А модель?
— Нет. У меня гигабайт! Это модель такая!
— ... Памяти сколько?
— Гигабайт!
— Ясно...
— У меня компьютеру пять лет. Такую видеокарту сейчас не выпускают, их раньше делали — кто приходит ко мне, все удивляются. Зато игрушки идут любые! Только «Сталкер» не шёл, но я в интернете поискал — надо было дисковод поменять. Я поменял прямо в «Сталкере», и заработало!
#641 — Ты зачем усы сбрил, дурик?
18 декабря 2009, 09:15
Я тоже не выгляжу на свой возраст, и мне иногда приходится предъявлять паспорт при покупке сигарет и алкоголя.
После предъявления паспорта продавцы обычно говорят что-то вроде «неплохо сохранился», но одна из самых первых демонстраций документа увенчалась уверенным ответом продавщицы:
— Это же не ваш паспорт!
Даже не нашёлся с ответом — глубоко задумался над тем, как же мне теперь дальше жить с таким-то «неправильным» паспортом.
