#555 — Не кочегары мы, не плотники
9 декабря 2009, 11:15
Работаю промышленным альпинистом — меняю швы в панельных домах, а также произвожу различные высотные работы на зданиях.
Люди, видящие ноги человека в своем окне, чаще всего кричат: «Вы что тут делаете? Квартиру грабите?» Видимо, молоток и зубило — лучшие друзья вора-домушника.
Часто жалуются, что после нас слишком много мусора на окнах остаётся — люди, мы же вам лучше делаем, хатку вашу утепляем! Иногда, конечно, попадаются милые бабушки, угощающие чаем с пирожками, но всё чаще жильцы выходят на тропу войны, пытаясь сбить меня шваброй!
#556 — Беспроводной ксерокс-Мёбиус
9 декабря 2009, 11:45
Делаю ксерокопии. Приходит женщина; первый же её вопрос поставил меня в тупик:
— Девушка, а у вас есть двусторонние листы?
Второе же пожелание меня просто убило:
— Девушка, вы сделайте мне ксерокопию вот этого листочка, только не кладите его в ксерокс, а то испортите — мне его ещё вернуть нужно!
#557 — Как его там
9 декабря 2009, 12:15
На себя пожалуюсь. Захожу в аптеку, хочу купить таблетки, но название вылетело из головы, хоть убей.
— Здравствуйте, у вас есть таблетки такие, их еще рекомендуют перед экзаменами пить, чтобы лучше сосредоточиться, на букву «Р»?
— Глицин, что ли?
— Точно!
#558 — Обратно пропорционально
9 декабря 2009, 12:59
Во время студенчества довелось мне подрабатывать барменом в одном из местных казино. В таких заведениях, как обычно, есть свои завсегдатаи, такие развращённые материальным положением дядечки-ублюдки. Регулярных посетителей я знала в лицо.
Ходила к нам каждый вторник и четверг пара братков — часто сидели за одним и тем же столом. Один был более-менее лояльным по отношению к окружающим, второй же — оторви и выбрось. Всё время придирался к девчонкам, хотя все они были модельной внешности, как на подбор. Да и я сама не из стрёмных...
Была у этого братка дурацкая привычка задавать девушкам глупый вопрос:
— У вас, наверное, душа красивая?
— (недоумевая) Почему это?
— (хохоча по-идиотски) Так если рожей не вышла!
Само собой, девчонок это изрядно раздражало, но дать отпор ему не могли — клиент постоянный, денег оставлял гору, за что начальство его ценило.
Как-то раз сели они за барную стойку ввиду того, что их стол был занят. Этот браток уже успел подковырнуть пару-тройку официанток — девчонки ходили злые. И вот сидят эти мужики, заказывают выпивку, я подаю. Тут же наглец задаёт с ухмылкой свой коронный вопрос:
— Девушка, а у вас, наверное, душа красивая?
— Откуда вам знать? Может, и нет.
— Так ведь на рожу не вышла. Бу-га-га!
Я подаю наполненный стакан с вискарём и, наклоняясь к нему, достаточно громко спрашиваю:
— А у вас, наверное, х@й короткий?
— ?!!!
— Раз язык такой длинный!
Его друг долго смеялся, а потом, помнится, даже поблагодарил меня, сказав, что у этого братка взгляд на девушек после моего поступка сильно поменялся.
#559 — Прямые служебные обязанности
10 декабря 2009, 08:15
На хамоватых продавцов не надо материться — их надо давить интеллектом.
Захожу как-то в одежный магазин из разряда «все товары по фиксированной цене». В пустом зальчике сидит продавщица и полирует когти. Я беру со стойки брюки на вешалке, удаляюсь в кабинку, меряю — явно не моё. Оставляю товар в примерочной и направляюсь к выходу. Сзади доносится вальяжное:
— Де-е-евушка, а брюки шо, я за вами на место вешать должна?
— (вполоборота) Да. Полагаю, это ваша работа.
Спустя полминуты бедняжка нашлась с ответом, но было поздно: за мной уже закрывалась дверь.
#560 — Поправка на прекрасный пол
10 декабря 2009, 08:45
Подрабатывала летом на рынке, успела насмотреться многого. Народ, отправляясь закупаться на рынок, рассчитывает потратить сущие копейки, а сервис получить не хуже, чем в модном бутике.
Продавали мы женские костюмы из серии «пять в одном», где в комплект включены пиджак, брюки, юбка и рубашка, а зачастую ещё галстук в тон и брошка на воротнике. Не менее трёх раз в день, внимательно рассмотрев и пощупав висящие на «витрине» костюмы, меня спрашивали:
— А отдельно галстук/брошку не продадите? А почему нет? Как это женские, а чем они от мужских отличаются?
В среднем каждая четвёртая девушка, примерявшая костюм, интересовалась:
— А можно я у вас его куплю, только без юбки? Я юбок не ношу и переплачивать за неё не хочу.
— И что же мне с этой одинокой юбкой потом делать?
— Как что?! Продадите кому-нибудь костюм с двумя юбками!
Но забавнее всего, конечно, было с размерами. Западные маркировки на 6-8 размеров меньше наших. То есть 48-й, скажем, размер — это наш 54-й (а то и 56-й). Надо было видеть светящиеся радостью лица полненьких женщин, когда, вылезая из примерочной, они радостно хвастались подругам:
— Кать, представляешь, я влезла в сорок восьмой! А ты говоришь, худеть надо!
На статистику продаж такие «приятные неожиданности», как правило, влияли весьма положительно. Довольные покупательницы, забирая пакет с обновкой, приговаривали:
— Как хорошо встретить опытного продавца! А в других-то местах мне пятьдесят четвертый предлагали примерить!
Порой доходило до смешного. Одна женщина немаленьких обхватов приглядела у нашего соседа пальто. Примерив, и оставшись довольной (особенно ее порадовал ярлык с маркировкой «size 48» — конечно, западный), она решила пройтись по рынку еще немного и попросила пока отложить пальто. Вторая продавщица этого разговора не слышала, будучи занятой с другим клиентом, и когда через полчаса тётенька вернулась и попросила «во-от такое пальто, сорок восьмого размера», искренне удивилась:
