Абонент: А как подключить эту вашу фигню, ну вы поняли, да?
Оператор: По Вашему адресу есть возможность подключить кабельное телевидение и интернет.
Абонент: А телевидение у вас кабельное?
Оператор: Да, кабельное.
Абонент: Не, мне кабельное надо. (кладет трубку)
Абонент: Ко мне не пришел мастер! Такой-то адрес.
Оператор: По данному адресу у нас нет заявки. Как вы оставляли заказ?
Абонент: Девочка под подъездом сидела.
Оператор: К сожалению, у нас нет никаких данных по вашему адресу, кто и как принял у вас заявку выяснить нет возможности. Можем оформить на завтра, тогда мастер подойдет.
Абонент: Какое завтра? О чем вы? Дайте телефон той девочки!
Оператор: Вы спрашивали у нее документы? Имя-фамилию?
Абонент: Нет, конечно! Вы что, не знаете, что за девочка сидит у меня под подъездом?!
Оператор: Оператор 25, добрый день.
Абонент: Угу. (кладет трубку)
#115 — Хотели бы мы знать
19 октября 2009, 10:15
Работаю на информационной линии банка. В два часа ночи звонок; снимаю трубку:
— Доброй ночи, «Ф... банк», слушаю вас.
— Я тут цифру «32» нашел!
— Простите, какую цифру?
— Ну тут, под пачкой «Честерфилд»! Что мне с ней делать?!
#116 — Кульман, Ватман, Штангенциркуль
20 октября 2009, 08:15
Работаю дежурным в исправительной колонии строгого режима. Представляться по телефону нам положено так:
— Добрый день, ИК-7, слушаю вас.
Каждый третий интересуется, еврей ли я. Как им объяснить, что «Икасемь» — это не имя?..
#117 — Праздничный шопинг под конвоем
20 октября 2009, 08:15
Клиент жалуется на клиентов. Скажете, так не бывает? Ещё как бывает. Но давайте по порядку...
Есть в нашем городке супермаркет — не столичный гигант, конечно, но большой и достаточно удобный. Всё идеально, да вот есть одно «но» — охрана в нём ну очень назойливая. Ходят за покупателями со своими радиостанциями, смотрят в затылок, а сами постоянно что-то в эти радиостанции шепчут. Такое ощущение, что собираются преступника брать. Очень неприятно и некомфортно, надо заметить, когда в тебе заранее подозревают воришку. Жалуются на это совершенно разные люди вне зависимости от пола и возраста.
Кто-нибудь скажет: «Работа у них такая — следить за сохранностью товара». Так следите, кто ж вам мешает — в супермаркете установлена современная и очень эффективная система видеонаблюдения. Откуда я это знаю? Так наша контора им эту систему и монтировала. Учтено было всё: расположение стеллажей и прилавков, планировка зала, кассовые терминалы. Система камер «простреливала» всю площадь торгового зала — казалось бы, сиди и радуйся за монитором. Найдется желающий стибрить пачку чипсов — на выходе его встретят с распростёртыми объятиями.
Так ведь нет! Наши клиенты — самые умные! Вот и в этот раз стопроцентно эффективную систему они умудрились превратить в совершенно бесполезную. Сначала «чуть-чуть» поменяли конфигурацию стеллажей с продуктами — по фэн-шую, не иначе. Потом развесили громадные рекламные стенды, перекрыв при этом обзор половине камер. Но и этого показалось мало — камеры в районе касс оказались заблокированы гирляндами воздушных шаров! Шопинг в супермаркете — это конечно, праздник, но теперь он происходит под конвоем.
#118 — И на душу тоже
20 октября 2009, 08:15
Работаю в нотариальной конторе консультантом.
Клиент: Добрый день! Мне бы доверенность. Генеральную.
Я: День добрый, вам на машину?
Клиент: Нет, на все.
Я: Что мы в тексте напишем?
Клиент: Чтобы он все мог за меня делать.
Я: Чтобы он прожил за вас вашу жизнь?
Клиент: Ну да! Чтобы ходил везде, все документы получал...
Я: Надо писать конкретно, что нужно сделать по доверенности. Доверенность "на все" у вас нигде не пройдет.
Клиент: Пройдет, девушка. делайте НА ВСЕ!!!
#119 — Deep Blue
20 октября 2009, 08:45
Четыре года назад я работал в отделе аудио/видеорекламы в рекламном агентстве. Прохожу мимо конференц-зала и слышу, как очередной клиент обсуждает с моими коллегами эскиз будущего видеоролика:
— Нельзя ли фон поинтеллектуальнее? Например, синий.
#120 — Братских народов союз вековой
20 октября 2009, 08:45
Работал в Германии барменом в русской дискотеке. Правда, в таких заведениях большинство местных «русских» — немцы из Казахстана, так что дискотека скорее казахская.
Стою, наливаю. Подходит тело и начинает на ломаном немецком заказывать водку. Пытаюсь снять лингвистический барьер:
— Брат, говори по-русски.
Мужик продолжает увлечённо складывать немецкие словоформы. Заглядываю в глаза:
— Чувак, тебе по-русски не проще?
— (c просветлением) О! Братан, ты чё, по-русски говоришь?
— Нет, это монгольский. У них такие же буквы.
— Ух ты! Первый раз вижу живого монгола!
Ушёл пьяным и счастливым.
