#549 — Без короткого сигнала
9 декабря 2009, 08:15
Очень раздражают автоинформаторы в разных конторах, особенно когда звоню с мобильного. Время звонка уже пошло, а получения нужной информации можно ждать долго.
По служебной надобности звоню в интернет-магазин — нужно было уточнить получение денег и утрясти прочие бюрократические дела. Телефонный номер взят не с сайта, а из ответа робота на оплату счёта. Слышу стандартную фразу: «Если Вы знаете внутренний номер абонента, наберите его». Вроде как затем должно прозвучать: «...или дождитесь ответа оператора» — но ничего не происходит. Ну, думаю, мало ли кто, где и как записывает автоинформатора. Жду дальше. В трубке тишина, привычной музыки не слышно.
Секунд через двадцать получаю ответ: «Вы не сообщили нам полезной информации!» — и короткие гудки. Подозреваю, они в сговоре с операторами связи и имеют откаты. И смех, и грех!
#550 — Ещё капельку!
9 декабря 2009, 08:45
Работаю журналистом в редакции мелкопоместной сельской газетки. Прибегают девочки из типографии: «Принтер не печатает!»
Пошёл смотреть. Спрашиваю: «Дамы, чего ж вы хотели?! Там же картриджа нету, новый покупать нужно». — «Мы знаем, но просто надеялись, что ты всё-таки сможешь его так уговорить...»
#551 — Карликовая ветчинария
9 декабря 2009, 09:15
Недавно помогал сестре в цветочном магазине, а сама она отлучилась по срочным делам. Во второй половине дня зашла девушка. Я, предвкушая простой букетик (кроме как упаковать, ничего не умею), спрашиваю:
— Вам помочь?
— Ой, вы знаете, мне цветочки нужны, только я не знаю, как они называются.
— Ну вы описать их можете?
— Да-да, они розовенькие, маленькие, с прожилочками такими, как у... ветчины! Только я чего-то пока у вас их не вижу.
— Простите, давайте вместе посмотрим. Вы хотя бы помните, как они пахнут?
— Ой, вы знаете, они мне приснились!
#552 — Наотдавался
9 декабря 2009, 09:45
Работаю в салоне сотовой связи в неблагоприятном районе — алкашей и гопников заходит чересчур много. Приходит ко мне как-то пьяный мужик — беззубый, пахнет отвратительно, но живёт, видимо, по понятиям. Протягивает мне засаленный телефон и просит за него 200 рублей. Я всячески отмазываюсь — неизвестно, откуда этот телефон, да и на что он мне?
— Слышь, братуха, зуб даю, что всё нормально! — отвечает мужик.
#553 — Два миллиметра
9 декабря 2009, 10:15
Репетиторствовал в своё время, и однажды довелось натаскивать к экзамену по теоретической механике барышню, которая переходила со второго курса на третий.
Стал выяснять глубину проблемы. «Давай, — говорю, — решим самую простенькую задачку: расчёт фермы графическим способом. Ничего считать не надо, только по линейке правильно линии проводить». Смотрю — не понимает.
— Так, что такое диаграмма Максвелла-Кремоны, знаешь? — девочка отрицательно крутит головой. Я напрягся, потому как проще этого ничего в теормехе нет, и коли человек этого не знает, дело совсем плохо.
— Давай тогда, расскажи мне, что такое график? — молчание. Оп-па, да это же вообще школьная программа!
— Хорошо, вспомни, что такое масштаб! — в глазах полная пустота. Блин, придётся начинать с азов…
— Предположим, что на один сантиметр упало десять килограммов. Сколько килограммов придётся на каждый миллиметр?
— ...
— Ну сколько миллиметров-то в сантиметре?!
— (мгновенно) Два!
То ли я в лице переменился сильно, то ли чуть со стула не хлопнулся, но барышня поспешила объяснить:
— Ну как же, клеточка в тетради — это миллиметр, а в сантиметре две клеточки!
Теоретическую базу, конечно, подвела, но…
#554 — Портвешку бы вам, сударь
9 декабря 2009, 10:45
У меня своя точка по продаже разливного пива. Клиенты просто чудо:
— Пиво есть?
— Есть. (Нет, блин, я тут просто так сижу вместо того, чтобы работать.)
— А почём?
— Вот цены на плакате. (25 сортов пива перечислены на плакате 2 х 2,5 м, а на стойке лежит с десяток листков с ценами.)
— А какое хорошее?
— На вкус и цвет, как говорится. (Разливное пиво плохим не бывает!)
— А пиво свежее?
— Конечно.
— А чем отличается цена «с тарой» от цены «без тары»?
— Если со своей бутылкой придёте, будет цена «без тары», понимаете? (Ё-моё, бутылка три рубля стоит!)
— Чё-то дороговато...
— Ну так цена же за полтора литра указана.
— (с видом «гулять, так гулять») «Белый Медведь»! (Самый дешёвый сорт из тех, что у меня есть.)
— Вы знаете, к сожалению, «Белый Медведь» кончился — пока не привезли.
— Совсем закончился?
— Совсем. (Нет, я его прячу!)
— Ну ладно... А в кружку нальёшь?
— При всём желании не могу — закон же вышел, что в кружки можно наливать только в барах и кафешках.
— А-а-а... Ясно.... А в стакан?
— И в стакан тоже нельзя. (И в рюмку, и в тарелку.)
— А вон там пиво дешевле... Почему у тебя дороже? Возьму-ка там.
— Вам виднее. (Скотина! А чего ж ты мне тут мозги парил?)
В день заявляется по пять-шесть таких ребят. Задолбали!
