#310 — Но зачем?
8 ноября 2009, 14:15
Работаю в салоне сотовой связи. Мы продаём не только новую, но и бывшую в употреблении технику, которую скупаем у населения. Приколы сплошь и рядом!
Мужик долго разглядывает USB-модемы.
— А какие у вас есть флешки для интернета?
Приходит дядя, приносит старый «сименс», мы оцениваем стоимость. Перед тем, как ударить по рукам, он интересуется:
— А в нем ваще блютус есть?
— Есть.
— А почему?
#311 — Не послать бы вас?
8 ноября 2009, 14:15
Работаю в почтовом отделении. Тупизна людей проверяется здесь особенно ярко.
— Девушка, а мне письмо есть?
В районе больше 20 тысяч человек, я тебя впервые вижу — откуда мне знать?
— Девушка, я вашу бумажку потеряла, что мне делать?
— Ждите вторичное извещение.
Лезет в сумочку.
— Ой, нашла!
— А что с этим делать?
— Заполняйте паспортные данные.
— А я, гы-гы, писать не умею.
(Школа в следующем дворе, придурок!)
Рабочий день окончен, двери закрыты, выключаю компьютер, подшиваю отчеты. Стучит самый умный:
— Мне письмо получить!
— Мы работаем до семи.
— Так ведь всего двадцать минут восьмого — вы уже закрылись, что ли?
(Нет, блин! Мы до полуночи тебя ждать будем!)
#312 — Весело и вкусно
8 ноября 2009, 14:45
Я работал администратором в кафе в большом выставочном центре. В день было до 20 тысяч клиентов, и каждый считал священным долгом вставить свои пять копеек:
Дама лет 50:
— У вас сметана своя?
— На кухне корова стоит, доим каждые пять минут.
Молодая девушка:
— А у вас в пицце тесто дрожжевое или хлебное?
Не нашёлся с ответом.
Ещё одна молодая девушка, модель с выставки:
— Скажите, а что со мной будет, если я свинину и говядину сразу скушаю?
Очень хотелось сказать «превратишься в говносвинку», но я пожалел неокрепшую юную психику.
А как-то под вечер пришли три человека с железными мисками и напрочь отказались есть из пластиковых тарелок. Выяснить, почему, не удалось. Ну да и ладно — все равно ушли сытыми.
#313 — Это же я!
8 ноября 2009, 14:45
Работаю в отделе взыскания долгов. В день мы делаем больше трёх сотен звонков в разные уголки страны. Но сейчас не об этом.
— Добрый день! Вам звонит сотрудник банка <...>, я могу услышать <...>?
— Что вы хотите?!
Так как разглашение информации запрещено третьим лицам, повторяю уже настойчивее:
— Я могу услышать <...>?
Ответ поразил оригинальностью:
— А вы что, меня не узнали?
#314 — Возвращение тёмного соседа
9 ноября 2009, 08:15
Работал в приемной крупной газеты. Приходит бабушка лет 85 и начинает плакаться, что сосед, живущий на два этажа выше, хочет убить их с дедом и присоединить их квартиру к своей. Спрашиваю, с чего же она решила, что их задумали убить? Вот эти холодящие кровь в жилах истории:
Бабуля стояла, приоткрыв металлическую входную дверь, и слушала, о чём вражина-сосед, проходя мимо, говорит по мобильнику. Тот, не оценил такой поддержки со стороны, дверь захлопнул, заехав, ясное дело, старушке в лоб.
(Сочувствую!)
Хитрый сосед принес на 8 марта коробку шоколадных конфет — вроде как подарок. До Нового года коробка пролежала, а на праздник её съели и отравились до полусмерти.
(Я уже представляю сюжет следующей истории.)
После двух неудачных покушений сосед решился на третью диверсию, подогнав 85-летнему деду на 9 мая литр водки. Выпив вышеозначенный литр, пожилая пара была вынуждена вызывать «скорую», дабы не умереть от отравленного спиртного.
Пришлось, сдерживая хохот, пообещать разобраться и сообщить «куда надо» о соседе-киллере, чтобы наконец распрощаться с бабушкой-самоубийцей.
#315 — Аудиовизуальные истории
9 ноября 2009, 08:15
Работал в фирме, торгующей компьютерами. В ассортименте была компьютерная акустика из разряда «играет и ладно». Заходит как-то господин средних лет, внешний вид которого прямо-таки просит штампик «Сделано в СССР, ГОСТ 1234-67»:
— Дайте вон те колонки.
— Пожалуйста.
— А они хорошие?
— За свою цену — вполне.
— А какая у них АЧХ?
Мда... инженер-аудофил попался. И правда, какие же характеристики указал неизвестный китайский производитель для своего пластикового ширпотреба за 500 рублей?
— АЧХ нет, но тут указан частотный диапазон от 20 Гц до 20 кГц.
— (с уважением) О, это хорошие колонки!
Ну и слава богу. Главное, что клиент был доволен, не так ли?
Другой летний, жаркий, сонный день. В пустом зале негромко играет очередной диджей-сет, на мониторах, подключенных через разветвитель, бьётся в эпилептическом припадке психоделический визуализатор музыки из «винампа». Забредает скучающий дедок лет 70, цепляется взглядом за мониторы и залипает минуты на две. Когда я уже начинаю беспокоиться, его отпускает:
— А вот это можно записать на видеомагнитофон?
— Можно...
Просветлённый, разворачивается и уходит.
