14 ноября 2009, 13:15

Дело было прошедшим летом в приморском клубе. Мы с друзьями расположились за столиком и стали изучать меню. Определившись с заказом, подозвали официантку и озвучили заказ:

— Нам, пожалуйста, бутылку водки, два летних салата и семь вилок!

Наверно, не нужно объяснять, какого размера глаза были у бедной официантки. Жалко девушку, а что поделать — меняйте ценовую политику!

14 ноября 2009, 13:45

Собираю деньги с населения за газ. Полудурочные у нас такие же, как у всех, но две ситуации поразили сильно:

Приходит бабка, долго ругается, какие мы плохие. Пытаемся выяснить, что же случилось и как помочь. В итоге бабуля изрекает: «А у вас газ плохой, на нём всё подгорает!» — и ставит на стол грязную подгоревшую кастрюлю.

Поставили автоответчик на телефонную линию жалоб и предложений. Почти никто не звонит, но однажды с утра мы обнаружили запись, сделанную в воскресенье: «Вас беспокоит газета ***! Я член-корреспондент, лауреат премии... (перечисляет ещё десяток регалий). Не могли бы вы сообщить для нас новые цены?»

Следующий звонок был записан через полчаса. Тот же мужчина, с раздражением, срываясь на визг: «Требую немедленного ответа! Я член-корреспондент...» Угрозы, шантаж, обвинение в смертных грехах!

Позвонили в редакцию и спросили, почему их «член» ругается с автоответчиком. Больше нас из этой газеты не беспокоили.

15 ноября 2009, 08:15

Работаю я дизайнером. Историй хватает с избытком. Приходит вот, например, заказчица утверждать макет календаря-домика:

— Ой, красивенько как, всё отлично, о, и здесь, ага. А тут цветочек, супер! И наш логотип, угу, мне так нравится, вот и фон такой яркий, жёлтенький. Кстати, что это тут такая граница резкая? Почему такая резкая граница, я спрашиваю?! Что это вообще за макет? Вы что, топором эту границу вырубали? Это же ужас! Да тут все надо переделать! Мне вообще не нравится! Мы же просили красивый календарик, а вы что за ерунду нам сделали, а?!

15 ноября 2009, 08:45

Последние несколько лет я занимаюсь ремонтом мобильных телефонов. Сейчас служу в армии, но мои навыки тоже не остаются без внимания — кому зарядку перепаять, кому экран заменить... Подходит ко мне вчера один индивид и спрашивает:

— А если вот от зарядки штекер оторвать и просто приставить проводки к батарее, она будет заряжаться?

— Да, будет, но делать так не стоит.

Минут десять рассказываю ему о потере ёмкости аккумулятора и о том, зачем нужен контроллер зарядки. Солдат смотрит на меня абсолютно просветлённым взглядом и выдаёт:

— А если проводки через гвоздики подключить?!

15 ноября 2009, 08:45

Работаю менеджером, прописан в офисе у бухгалтера, дамы за сорок. Места полно, мне удобно; я её не отвлекаю, она — меня.

Вторая половина дня, работать лень, читаю баш. Заходит распространитель софта — тоже дама бальзаковского возраста — показывать новую версию программы. Всё продемонстрировала, собирается уже уходить, достает из шкафа пальто и замечает стоящий в углу мобильный кондиционер. Он, не дождавшись ремонта, покоился там уже несколько лет.

Распространитель: Это что у вас такое беленькое?

Бухгалтер: Вроде этот, ну... бумагу который тыщ-тыщ!

Распространитель: Какой интересный! Я таких больших не видела.

Бухгалтер: Ну так у нас фирма большая, бумаг много.

Поднимаю глаза, смотрю на одну, на другую — все шредеры, думаю, в гробу перевернулись! Дамы же, не замечая моей реакции, расходятся, довольные друг дружкой.

16 ноября 2009, 08:15

Работаю вдвоем с напарником на небольшом автосервисе. С самого утра приходит клиент:

— Напарник есть?

— Нет.

— Как нет?!

— Нет и все!

— Как же так? Я же с ним договаривался!

— Как видите, его нет. Он взял выходной.

— Но как? Я же с ним договаривался!

Диалог мне потихоньку начинает надоедать. У напарника заболела мать, но рассказывать такие подробности кому попало я не хочу. Чтобы клиент отстал, немного привираю:

— Он попал в больницу.

— Как это он попал в больницу! (брызгая слюной) Мы же с ним до-го-ва-ри-ва-лись!!!

16 ноября 2009, 08:45

Скорая помощь. Около четырёх утра звонит бабушка и просит консультацию:

— Я сейчас таблетку аспирина положила в печку, а она загорелась чёрной нефтью! Я их больше пить не буду!

Посоветовал другой препарат с ацетилсалицилкой. Надеюсь, больше экспериментировать бабушка не будет.