#224 — Да будет обычный свет
29 октября 2009, 08:15
Работаю в магазине электрики. Комиков хватает, но особенно выделяются люди, пришедшие за лампочками.
— У вас лампы есть?
— Да. Вам какие нужны?
Тут начинаются варианты:
— Те, которые вкручиваются. (В жизни б не подумал, что такие существуют! Ещё смешнее, когда они начинают руками показывать.)
— Самые простые!
— А мощность?
— Ну я не знаю. (Я в жизни сложных ламп не видел!)
— А мне там сказали, что чем мощнее, тем они ярче светят. (Здравствуй, Капитан Очевидность. Ты сегодня там публичные лекции читал?)
— Ну мне самые обычные! Для обычной люстры!
#225 — Сферический член в вакууме
29 октября 2009, 10:15
Работаю в секс-шопе. 3аходит дама лет под пятьдесят и просит показать весь ассортимент. Я всё достала, разложила и ну распинаться — это, дескать, вот так, а это сюда и так провернуть. Женщине всё не нравится.
Через пятнадцать минут мастер-класса по использованию затейливых продуктов китайской промышленности в половых играх я не выдержала и спросила, что же ей надо? Оказалось, дама искала пример мужского полового органа для кабинета анатомии.
#226 — Приходи ко мне лечиться и корова, и волчица
29 октября 2009, 10:15
Моя мать работает врачом в провинциальном городе N. Когда я приезжаю в гости, частенько приходится ждать окончания приема в кабинете.
Приходит кабанчик кило под 120. Мама послушала легкие, посмотрела снимок. Выписывает ему назначение, среди прочего — таблетки ***. Мужик радуется:
— Ведь есть такой детский сиропчик.
— Ну есть.
— Так я не буду таблетки, я сироп хочу!
Мама что-то грустно считает на листике.
— А вы могли бы выпивать его по 2 литра в день?
— Не-е-е.
— Ну тогда будете таблетки!
* * *
Почему-то парни от 18 до 30 лет часто приходят к врачу с мамами. Выглядит это примерно так:
— Добрый день, доктор, у моего сына то-то и то-то, отхаркивает он таким, а сморкается эдаким...
Далее следует пятиминутный монолог мамы, причем сын за ней даже не успевает назвать свое ФИО и год рождения.
— Скажите, а ваш мальчик немой или умственно отсталый?
— Что?! Нет, мой сын не немой и абсолютно нормальный! Как вы вообще такое могли подумать!
— Вот и прекрасно, тогда покиньте, пожалуйста, мой кабинет!_
* * *
На приеме мужчина лет 45, брутальной внешности.
— Жалобы есть?
— Ну у меня эти... сопельки.
* * *
Мужчина приходил 2 недели назад, но, видимо, лечение не помогло и он снова у мамы:
— Улучшений я не вижу, так что придётся пропить тот же курс лекарств, а в придачу то-то и то-то.
— Так я те еще не выпил!
— Как так? Они же рассчитаны на две недели. Мужчина. вы их вообще покупали?
— Купил, только не принимал.
— А зачем вы их тогда вообще покупали? Зачем ко мне приходите?
— Как зачем? Чтобы вылечиться.
#227 — Отвечайте на мой ответ!
29 октября 2009, 10:15
И снова колл-центр. Звонок.
— Компания <...>, здравствуйте, слушаю вас.
— (настороженная тишина в трубке)
— Добрый день, я вас слушаю, говорите, пожалуйста.
— НЕТ! ЭТО Я ВАС СЛУШАЮ! (чуть не оглушил, блин!)
— Хорошо, что вы хотите услышать?
— ОТВЕТ! ОТВЕТ!
— На какой вопрос?
— НА МОЙ!!!
— Будьте добры, задайте его.
— А ВЫ ЧТО, САМИ НЕ ЗНАЕТЕ?! ВАМ ЧТО, ВСЁ РАССКАЗЫВАТЬ НАДО?!
(тише, в сторону) Козлов, б#я, набрали. Ни хрена не знают! (стук трубки, короткие гудки).
#228 — Каска, полная чуть более, чем наполовину
29 октября 2009, 10:45
Работала много лет в страховании. Практически каждый, кто приходит страховаться по КАСКО, начинает приветствие так: «Здрасте, мне полную каску».
Когда они же приходят за выплатой, объёмы растут: «Здравствуйте, у меня полный пакет!» Так и хочется спросить — чего?
#229 — О преимуществе почтовых голубей над другими средствами связи
29 октября 2009, 11:15
Работал техником в мобильном сервисном центре. Шиза косит ряды не только клиентов, дающих такие заявки, но и менеджеров, их принимающих:
— Абонент не слышит.
(И при чём тут телефон?)
— Ставлю будильник, а он срабатывает.
(Ой, беда! Сам каждое утро маюсь.)
— Когда солнце отсвечивает от экрана, я на нём ничего не вижу.
(Я тоже.)
— Слабая батарея: работает только неделю, потом телефон сам отключается.
— Возвращаю по гарантии, потому что после падения в фонтан телефон стал зависать.
— Поставила на заставку картинку, не могу найти, как её убрать. Считаю это дефектом экрана и прошу вернуть деньги.
— На карте памяти нет места, всё сильно тормозит, не могу ничего закачать.
(Потому что у тебя там 2 гигабайта порнухи, милый!)
— Телефон не обрывает связь, когда в конце разговора я не нажимаю «сброс» и не закрываю слайдер.
(Да, да, знаем, это из бракованной партии без телепатических субмодулей. Советую судиться с компанией-производителем.)
— Если громкость поставить на минимум, телефон не издает звуков.
(Ну ни фига ж себе!)
