#237 — Первым улетите вы!
30 октября 2009, 13:45
Работаю «техником систем связи», а по-простому — мальчиком по вызову. Систему там переставить-настроить, витуху обжать, роутер настроить и все в это духе. Про особенности своих клиентов расскажу как-нибудь попозже, а пока речь не о них. Естественно, по работе я очень часто бываю в компьютерных магазинах.
Дело было в гоп-районе города. Небольшой магазинчик, стол продавцов-консультантов, клиентура соответствует району. Пока мне достают мой десяток коннекторов, рассматриваю обстановку и вижу на обратной стороне одного из мониторов распечатку с комплектацией компа. Сначала не поверил, протер глаза. Стоимость машины составляла 445 килорублей с копейками. Приглядевшись, я увидел, что туда даже коврик для мыши за три штуки умудрились впихнуть. Стою и ничего не понимаю. Решил поинтересоваться у продавца, зачем им это?! Оказалось всё просто — для сокращения подобных диалогов:
— Здравствуйте, нам бы компьютер.
— Вам какую комплектацию?
— А шоб все летало!
Говорят, помогло.
#238 — Банки, кредиты, веселье
30 октября 2009, 14:45
Работал в саппорте крупного банка потребительского кредитования, случалось всякое.
Угрозы:
Я: У вас задолженность 316 рублей.
Бабуля: Я ПРИЕДУ К ВАМ В БАНК И ЗАРУБЛЮ ТЕБЯ ТОПОРОМ!
Я: Добрый день, слушаю Вас.
Хулиган: Я преемник Бин Ладена! У Вас в банке заложена бомба, и она взорвётся через семь минут! (Гогот на фоне его речи)
Бросает трубку.
И из-за этих идиотов сотням сотрудников пришлось стоять на улице и ждать, когда здание проверят, а мне общаться с сотрудниками органов, да ещё и потом ходить к ним и давать показания через месяц после того звонка! И этот звонок я принял на вторую неделю работы оператором.
Мы сообщаем информацию по кредитам только непосредственно тем лицам на кого оформлен кредит, но не всем это удобно и люди изощраются:
Мужик: Меня зовут Татьяна Васильевна %Фамилия%!
Я: Вы ничего не путаете, вы действительно Татьяна Васильевна?
Мужик: Я же вам уже два раза сказал! Я – ТАТЬЯНА ВАСИЛЬЕВНА!
Точно так же нам и девочки звонят, представляются мужчинами.
Но мало того что они свой пол путают, так ещё и мой пол не могут определить:
Я: Добрый день, %Фамилия% Дмитрий, слушаю вас.
Клиент: О, девушка, рада Вас слышать, надоело слушать эту музыку!
Поздравления:
Клиент: С 8 Марта вас, вы хоть и парень, но я уже настроился поздравить девушку а тут вы, так что я вас поздравляю!
Неудобно говорить:
Девушка: Вы знаете, мне очень неудобно, но у меня задержка, что мне делать?!
Она имеет в виду просроченную задолженность.
Стеснительность:
Я: Назовите пожалуйста дату Вашего Рождения.
Дама: Молодой человек, я вам не буду называть свой возраст, это неприлично!
Это после того, как она продиктовала свою серию и номер паспорта. При этом у нас в базе и так уже хранятся данные вплоть до наличия авто и недвижимости, домашних и рабочих телефонов, адресов прописки, фактического проживания и всего остального.
#239 — То есть мы едем не сегодня?
30 октября 2009, 15:45
Работаю в туристическом агентстве уездного города N. Практически конец рабочего дня. Звонок, отвечаю, говорит девушка:
Девушка: Здравствуйте! У вас есть туры в Германию?
Я: Да, конечно! Когда вы хотите туда отправиться?
Девушка: А ближайший тур когда?
Я: Ну, на ближайший вы не попадаете, вам же еще визу шенгенскую надо оформить.
Девушка: Так там и виза нужна?! А какие документы нужны на визу?
Я: Справка с работы, справка о доходах, ..., и загранпаспорт, конечно.
Девушка: Что, еще и загранпаспорт нужен?! А на него какие документы нужны, не подскажете?
#240 — Ну, она такая!.. Ну, вы знаете!..
30 октября 2009, 16:15
Работаю референтом в агентстве недвижимости. Убивают наповал клиенты с избирательным склерозом. Вот, виснет на ресепшне очередной:
- Я тут приходил к женщине. Она есть?
- Добрый день. Кто – «она»?
- Ну, Вы знаете...
- У нас более пятидесяти сотрудников, сорок из них – женщины. Кто-то из них назначил вам встречу?
- Да я так мимо пробегал, хотел узнать…
- Тогда, может, к помощнику менеджера или к менеджеру?
- Нет! Мне надо к ней! - делает большие фанатичные глаза
- Визитка сохранилась?
Агенты всегда дают свои визитки, но их ни разу никто ещё не сохранил. Контактные телефоны агентов постоянно приходится записывать людям на листочках бумаги.
- Нет, потерял. Ну, она такая, вы знаете! вы же знаете!
- Какая «такая»? Блондинка, брюнетка? Старая, молодая?
- Ну, такая... В серой кофточке!
- Женщины меняют свой гардероб десять раз на дню. Имя-отчество помните?
- Нет, конечно! Ну, она такая!.. Ну, вы знаете!..
#241 — Центр управления холодильниками
30 октября 2009, 16:15
Сервис. Звонок.
— Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает!
— Скажите, пожалуйста, как давно вы ждёте?
— Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен!
Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку.
— В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки?
— (удивлённо) Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает?
