#365 — А вдруг?
17 ноября 2009, 08:15
Работаю в автосервисе. Заходит мужик:
— Вы моторы ремонтируете?
— Нет.
— А сколько стоит?
#366 — Морда в кружочек
17 ноября 2009, 08:45
Работаю в екатеринбуржском ночном клубе. Местная молодая команда привела на концерт своего звукаря. Ну, думаю, хорошо, наконец-то молодёжь умная пошла.
Подхожу к пульту во время их выступления — звукарь дрыхнет прямо на пульте! А потом ещё спрашивают, почему я вечно рычу на музыкантов...
#367 — Говорите по-русски!
17 ноября 2009, 08:45
Работаю на стройке. Рабочие заливают плиту перекрытия, и у них заканчивается арматура. Вокруг всё шумит и лязгает. Один машет стропальщику — подавай, мол! Тот отвечает:
— Кран сломался!
— Что?
— Кран сломался!
— Что?
— П#$да крану, б#я!!!
— А-а-а...
#368 — Питтца и люлячицца
17 ноября 2009, 09:15
Подрабатывала в студенческие годы официанткой. Воспоминания об одном клиенте до сих пор мне поднимают настроение.
Заходит мужчина интеллигентного вида лет сорока, подзывает меня, я даю меню.
— Нет времени ждать, давайте я сам напишу заказ на листе, а то вы, официанты, вечно всё путаете.
Желание клиента — закон. Я даю ему листок и ручку. От его писанины поваров долго не могли откачать. Помимо кофе, хлеба и салата в заказе значились питтца и люляки баб.
#369 — Ключевой ингредиент
17 ноября 2009, 09:15
Дело было в Севастополе. Мы заказали в кафе куриную лапшу; через некоторое время официантка приносит куриный бульон, в котором лапши совершенно не наблюдается. Удивляемся, спрашиваем, где лапша-то? Девушка смущённо убегает на кухню, затем возвращается и бескомпромиссно заявляет:
— Повар сказал, что в куриной лапше главное — курица!
#370 — В конце концов
17 ноября 2009, 17:45
Работаю в банке. История произошла несколько лет назад, но до сих пор является местной притчей во языцех.
Чтобы получить информацию по своему расчётному счёту, звонящий клиент должен назвать определённый идентификационный номер — в нашем случае это окончание номера расчётного счета. Операционист снимает трубку:
— «ХХХ-банк», доброе утро.
— Доброе утро, могу я узнать остаток на расчётном счёте?
— Конечно, скажите окончание...
— (перебивая) ООО «Стража»! На конце «А».
#371 — Ни сантиметра пустого места
18 ноября 2009, 08:15
Работаю дизайнером. У каждой второй фирмы ежедневно происходит ребрендинг. Выглядит это так:
— А вы можете этот логотипчик чуточку подлиннее растянуть, ну, разика в два! — говорит секретарша, заказывая в типографии визитки и одним махом меняя весь фирменный стиль компании «Интел».
#372 — Сменить фон и убрать прыщи
18 ноября 2009, 08:15
Работаю в фотосервисе. У нас есть услуга «фото с обработкой» — убрать красные глаза, подтянуть цвета и так далее.
Пришла женщина, заказала обработку нескольких фоток. Я выполнил всё, как полагается. Через час женщина возвращается, смотрит на результан и закатывает истерику:
— Молодой человек, за что я вам деньги плачу? У вас же написано: «фото с обработкой».
— Ну да. Все фото отличного качества.
Дама показывает на фото, где сидит малыш и кушает пирожное:
— Тогда скажите, почему у моего внука слюнявчик в креме, а стол в крошках?!
#373 — Одуванчики
18 ноября 2009, 08:45
Работаю врачом. Ночное дежурство, напряжённая смена — много больных, нуждающихся в неотложной помощи. Только-только разобрались с тяжёлыми пациентами, состояние стабилизировалось. На часах 3:30 — я чудом выкроила полчаса для сна. Только уснула — стучат в кабинет дежурного врача. Входит бабушка-божий одуванчик:
— Доктор!
— Да?
— Доктор, а вы знаете, я вот солёное не ем. Почему, когда я губы облизываю, они солёные?
Та же ситуация. Ночь. Дежурство. Сплю. Стук в комнату. Бабушка-божий одуванчик № 2:
— Доктор!
— Да?
— Доктор, знаете, мне совсем не спится. Я днём так хорошо выспалась, что сейчас ну никак не получается. Поговорите со мной?..
#374 — Нездоровое питание
18 ноября 2009, 15:15
Работаю в магазине. На двери висит расписание: 10–19, обед с 13 до 14.
На часах полвторого. Дверь на обед не закрыли, и нашей оплошностью тут же воспользовалась тётенька лет сорока пяти:
— Здравствуйте! А у вас обед?
— Вообще-то да.
— Да, я расписание видела, но подумала, что если вы работаете с десяти, то обед у вас должен быть с двух до трёх.
И не возразишь — логика есть! Наверное, тётя заходила сказать, что обед у нас неправильный.
