#851 — Сорокинская диета
14 января 2010, 08:45
У родителей маленький магазинчик садоводческих товаров. Привезли горшки, удобрения, грунты и прочее в ярких цветастых пакетиках и бутылочках. Выгружаем товар на склад — находится он рядом, а на фасаде ещё с советских времен кирпичом другого цвета выложено «Продукты».
Останавливается джип, из него вылезает маловменяемый пьяный «добившийся успеха» браток и требует продать ему конфет. Мы отвечаем, что тут не продуктовый магазин, и это удобрения, а не конфеты. Браток, не слушая нас, продолжает: «Я не понял! Конфет мне продайте! Написано „Продукты“ — значит, тут конфеты есть. Быстро продали мне!»
Опять робко возражаем, на что парень расстёгивает пальто и демонстрирует внушительную кобуру. Выяснять, что у него там, мы не стали, и предложили выбрать самому. Резко подобревший браток со словами «ну вот, а ломались, как лохи позорные» выбирает один из самых ярких пакетов и просит добавить две бутылки «колы», показывая на них. Мы добавили, назвали цену в 1000 рублей, он закинул всё в джип, отдал деньги и уехал.
Хотели бы мы посмотреть на лицо того, кому он вручит «помёт птичий гранулированный» вместо конфет и «жидкое биогумусное удобрение» (по сути настой навоза в воде) под видом колы!
#852 — Классика, апдейт, инсталл
14 января 2010, 09:15
Компания занимается выездным обновлением ПО. Звонок оператору:
— Добрый день, это компания *****. Мы можем произвести обновление ПО самостоятельно, без выезда вашего специалиста? А то услуги ваших мальчиков нам очень дорого обходятся...
#853 — Взрывной вкус
14 января 2010, 09:45
Приходит чел с СВЧ-печкой. ТЭНы (кварцевые трубки) разбиты. Спрашиваем, как и чем так угораздило.
Говорит, прочитал в инструкции, что нельзя варить яйца и решил проверить, что будет. Проверил... Долго орал, что надо писать в инструкции о последствиях эксперимента, а то сейчас инструкция некорректна. И вообще у него гарантия, а все остальные козлы: и производитель, и сервис, и продавцы....
#854 — Приди, но не сейчас
4 января 2010, 10:15
Саратов. Магазин крупной торговой сети. Над выходом висит плакат: «Мы будем рады вам завтра». Первая мысль: «Ага, то есть сегодня нам тут не рады!»
Поделился наблюдением с кассиром. Та, не моргнув глазом, понесла про то, что в подкорку откладывается сочетание «будущее + позитив», подсознание в следующий раз подсказывает человеку, что здесь у него есть друзья, и поэтому он идёт сюда, а не куда-либо ещё. Видимо, моё подсознание таких психологических тонкостей не улавливает.
#855 — Войди в меня
14 января 2010, 10:45
Один из магазинов нашёл решение не раз описанной тут проблемы, когда люди дёргают закрытые двери и не обращают внимания на указательные знаки. На стене магазина висит табличка:
SEX
...а теперь, когда мы привлекли ваше внимание: вход с другой стороны!
#856 — Ни ремонта, ни пончиков
14 января 2010, 11:15
Сломался телевизор экзотической китайской модели. В нашем городе с такими боятся связываться — ремонтируют только в одном месте, и называется оно «Национальная сервисная компания». Это такой мегамонстр, который имеет представительства в каждом регионе России.
Нашёл их телефон, благо они его как визитку прикрепляют к каждой покупке в супермаркете — мало ли, сломается, а тут р-р-раз, и сервис под рукой. Телефон, правда, оказался странный — не местный, а начинающийся на 8-800. Звоню. Минуты две я узнавал, куда я дозвонился, что мой звонок очень важен для них, что разговор для моего же блага записывается и мне не стоит вешать трубку.
Заиграла музыка. Вместо обычной электронной симфонии зазвучало «Круто ты попал на ТВ». Я посмеялся — похоже, и правда попал. Трубку взяла девушка:
— Здравствуйте. Вы позвонили на горячую линию «Национальной сервисной компании». Чем могу помочь?
— Добрый день. Не могли бы вы мне подсказать саратовский телефон вашего филиала, чтобы я мог узнать, чинят ли они телевизоры, в какие сроки, сколько это стоит, когда можно привезти и так далее.
— К сожалению, у них там нет телефона.
— Как нет? Отключён?
— Они его и не подключали. Не было никогда.
— Совсем нет? Ну хоть сотовый мастера какого-нибудь.
— И сотовых у меня нет.
— Как же они работают?
— Ну-у... Приезжают к ним как-то. Сами всё привозят.
— Они же находятся на краю города в захудалом переулке в какой-то заводской промзоне. Я не могу позволить себе ехать к ним два часа, плутать по сугробам, лазить по этажам заброшенных заводских цехов, чтобы задать вопрос. Хорошо, тогда вы как представитель скажите, в какие обычно сроки у вас в компании делается ремонт телевизоров?
— Понятия не имею.
— Ну приблизительно?
— И приблизительно не скажу.
— Неделя, месяц?
— Да откуда я знаю?
— Хотя бы примерную стоимость ремонта скажите, обозначьте ценовой диапазон «от и до».
— Не знаю.
— У меня телевизор на гарантии. Гарантия сохранится?
— Да я даже не знаю.
— Нужны ли на него документы? Или просто аппарат привезти?
— Не могу подсказать.
— Ну как обычно делается? Вы же в сервисной компании работаете, у вас всё это на слуху должно быть, зачем вас тогда на работу приняли? Вы мне ни одним ответом не помогли.
— А вы сами им отвезите телевизор, вот всё и узнаете.
— Хорошо, тогда хотя бы ответьте, со скольки до скольки ваши филиалы работают? Работают ли в субботу? А то мне неудобно в будни ехать.
— Я не могу подсказать. Не знаю.
— А что вы вообще знаете? Зачем ваш телефон кругом через электронные супермаркеты распространяется? Что же у вас за горячая линия такая, если ни на один вопрос не отвечаете? О чём говорить тогда — о пончиках?
— При чём тут пончики?! Вы позвонили в «Национальную сервисную компанию».
Я бросил трубку и вспомнил анекдот десятилетней давности про кукурузник, врезавшийся в украинский курятник: «Да, Мыкола, яка держава, такы и теракты».
