#816 — Не умеешь играть? Назови это «панк-рок»
9 января 2010, 08:45
Периодически я подрабатываю звукорежиссёром в клубах, в основном на панк-концертах. Попадаются профессионалы, которые заранее знают, что и куда подключать, но в основном играют молодые команды, поэтому психика звукорежиссёра с каждым концертом становится все более железной.
Группа умелых панк-рокеров, лет по двадцать каждому. Нетрезвый вокалист, обхватив обеими руками микрофон, что-то несвязное в него мычит. Подняла громкость, убрала низы — почти без толку. Махнула рукой: публике же нравится... Дальше — хуже. В середине этой же композиции у паренька вырубается гитара. В перерывах между мычанием несчастный музыкант пытается оживить примочку, она воскресает минуты на две и умирает окончательно. Понимая, что репутацию надо спасать, вокалист бросается со сцены на пол клуба и, катаясь и вкручиваясь в штопора, начинает «играть» на неработающей гитаре на манер виртуозов панк-рока: левой рукой через правое ухо, за спиной, держась зубами за гриф — и всё это под мелодию. создаваемую басистом и ударником. Заканчивается всё тем, что соло-гитара засовывается в «бочку».
Ребята помладше пытаются разобраться со страшной клубной аппаратурой:
— А вот электруху сюда втыкать? — тыкает гитарист в явно неподходящее гнездо «комбаря».
— Нет, не сюда.
— А куда?
— Не знаю, тебе видней.
После десяти минут мучений парень нашёл гнездо с надписью «In».
Вокалист следующей группы всё время хватается руками за чувствительную часть микрофона, из-за чего идут страшные наводки. Пару раз предупредив, убираю нафиг парня из мониторов — проблема решена! Комментарий после концерта: «Да, всё круто было, только вот голос не слышно — что-то микрофоны у вас не ахти». Ага, ещё б тебя слышно было.
Вышла из клуба с чувством выполненного долга по спасению ушей зрителей.
#817 — На фантазию не жалуюсь
9 января 2010, 09:15
Работаю администратором в магазине косметики и парфюмерии. Слышу шум в зале, покупательница кричит и ругается. Подхожу:
— Что случилось?
— Я не собираюсь больше ни с кем разговаривать! Дайте мне жалобную книгу, я там всё сейчас напишу!
— Прошу вас, успокойтесь...
— Я не буду успокаиваться! Давайте сюда жалобную книгу, я имею право!
— Разумеется, имеете.
Подаю ей тетрадь и ручку. Женщина хватает, раскрывает и, продолжая возмущённо угрожать, смотрит на чистую страницу. Молча жду. Наконец она замолкает, поднимает на меня глаза и нервно вопрошает:
— Что писать?
— Не знаю, — удивляюсь я.
— Как это не знаете?! Диктуйте, что мне писать!
Растерянно улыбаюсь — это приводит покупательницу в ярость. Она швыряет ручку, захлопывает тетрадь:
— Это безобразие! Вы мне даже жалобу продиктовать не можете! Дурдом какой-то!
Выбегает из зала, провожаемая недоуменными взглядами — и правда дурдом...
#818 — Раньше сяду — раньше выйду
9 января 2010, 09:45
Присматривала себе как-то шубку. Обошла несколько магазинов, салонов, наконец, решила — вот она, буду брать! Захватив с собой маму и деньги, я поехала уже за шубой. Приезжаем — салон закрыт. Странно, вроде обеденный перерыв с двух, а на часах только без двадцати пяти. Начинаем вежливо ломиться. Выглядывает недовольная физиономия продавщицы:
— Мы уже закрылись на обед.
— Простите, а ничего, что обеденный перерыв у вас начнётся только через полчаса?
— Ну я уже еду согрела, что же, мне её еще раз греть?!
Тётка снова заперла дверь, недовольно бурча под нос: «Покупатели эти даже поесть не дадут, ходят тут». Странно, зачем же она тогда вообще на работу ходит? Ела бы дома, никто бы не мешал. А фразу эту мы частенько теперь цитируем, когда что-нибудь делать уж очень не хочется.
#819 — Острое музыкальное желание
9 января 2010, 10:15
В один прекрасный день ближе к обеду заходит к нам в магазин бытовой техники невзрачно одетая женщина лет шестидесяти. Быстрой походкой дама приближается к витрине, окидывает её взглядом, тыкает в первый же попавшийся радиоприёмник и просит быстро проверить. В нашем деле быстрота зачастую не приводит к успеху, и я начинаю рассказывать о свойствах приёмника, вставляю батарейки, проверяю питание, пытаюсь настроить тюнер на разные волны.
Женщина, видно, куда-то торопится, нервничает, переминается с ноги на ногу и в конце концов протягивает мне сумму, правда, мелкими купюрами. Я начинаю считать, дама возмущается: «Там всё верно!» Объясняю, что нужно заполнить гарантийный талон, но она срывается и, забирая в охапку всё с прилавка, кричит: «Давай быстрее, я сейчас обоссусь!»
#820 — Образовательный минимум
10 января 2010, 08:15
Стою в своём компьютерном отделе. Звонок. Беру трубу:
— Магазин такой-то, отдел такой-то, продавец такой-то, здравствуйте.
— Молодой человек, я у вас покупала компьютер, вы меня не проконсультируете?
— Попробую...
— У меня там написано, что что-то 250 чего-то там, это как?
— (с тяжёлым вздохом) У вас емкость винчестера 250 гигабайтов.
— А это сколько?
— (Фак мой мозг!) Девушка, вот сто рублей — это сколько? Сто рублей — это сто рублей. Вот 250 ГБ — это 250 ГБ. Столько информации влезет на ваш винчестер.
— А сколько это музыки?
— Смотря какой формат, смотря какой битрейт.
— А что это такое?
— Не суть — много, в общем...
— А фильмов?
— Смотря в каком формате и с каким разрешением.
— Ну а 250 ГБ — это что?
— Милая девушка! Пока для вас компьютер — это 250 чего-то там на чём-то там, вас к нему близко пока подпускать нельзя.
Кладу трубку.
