10 ноября 2009, 09:15

Работала раньше в магазине в отделе мелкой бытовой техники. Приходит женщина лет за сорок, в руках утюг:

— Девушка! Я у вас утюг купила утром. Он не работает!

Хлопаю в шоке глазами:

— Как же не работает? Я проверяла.

— Вот так! Даже лампочка не загорается. Я даже к соседке ходила — мало ли, может, у меня розетка не работает?

— Давайте проверим.

Включаю утюг в розетку, поворачиваю регулятор температуры. Лампочка загорается, утюг нагревается. Выключаю и протягиваю утюг покупательнице:

— Ну?! Работает?

— Ой! — в шоке смотрит она на меня. — А что вы с ним сделали? Не работал же? Я включала в розетку.

— Смотрите внимательно, это очень сильное колдунство.

Включаю в розетку, затем картинно, с усилием и заклинанием «абракадабра» поворачиваю регулятор температуры.

— Ой! Эту штучку нужно было повернуть?

10 ноября 2009, 09:15

Торгую колбасой с машины на рынке. Компания называется «Харьковский ***» — вся машина обклеена логотипами фирмы.

Каждый второй подходящий спрашивает, что за комбинат. Честно отвечаем: «Харьковский ***». Покупатели не унимаются:

— Понятно, что Харьковский! А в каком городе он находится?

10 ноября 2009, 09:45

Работала в техподдержке одной крупной интернет-компании.

— Девушка, у меня интернет не работает!

— Перезагрузите модем, пожалуйста.

— Ой, девушка, я три дня пил, приедьте и сделайте все сами...

— Вы знаете, у меня страницы не открываются.

— У вас модем включен?

— Ща... (Слышу, как загружается Windows. Интересно, где он страницы-то смотрел?)

— Девушка, не заходит он на Яндекс, и всё тут.

Проверила все, что можно и нельзя. Ну что ж, пойдем пошагово:

— Так, жмём на синенькую буковку «E» на рабочем столе.

— Ой, а где это?..

Как выяснилось позже, Ворд у нас тоже является браузером.

Наконец, хит-парад ответов на вопрос «Какой у вас модем?»:

— Розовенький.

— Иисус! (Asus).

— Я стесняюсь (Huawei).

— Вы сами прекрасно знаете это русское слово (опять Huawei).

— Он такой беленький, с тремя дырочками.

— Это сплиттер, сам модем побольше.

— (обиженно) Это не клитор!

10 ноября 2009, 10:15

Техподдержка ноутов. Коллега пытается выведать у клиента, в чём заключается проблема и каков характер неисправности. Клиент, как водится, тупит. не может описать, что у него стряслось, но очень хочет получить быстрый и качественный сервис. Его следующий вопрос стал крылатой фразой в нашем коллективе:

— А вы это на коленях делаете или как?

10 ноября 2009, 10:15

Работала в крупном супермаркете бытовой техники. Помимо телевизоров и стиральных машин у нас продавались разные мелочи вроде болванок, напольных весов, фенов и кастрюль.

Так вот, целых полтора года, пока я работала, к нам периодически приходила девушка. Всегда делала круг по залу, останавливалась напротив универсального японского термоса для комплексных обедов, разбирала-собирала его, вздыхала, потом шла к кассе, покупала стопку DVD-болванок (или вообще ничего) и уходила. Порой несколько раз за день её видели; бывало, что по несколько месяцев не показывалась. Мы начинали волноваться: вдруг заболела или ещё что? Всё-таки постоянный клиент.

Жаль, я уже полгода как уволилась. Интересно, купила она все-таки этот термос или до сих пор ходит и разглядывает?

11 ноября 2009, 08:15

Работаю продавцом в компьютерном магазине. Приходит очередной умный клиент с просьбой:

— А дайте мне четыре метра беспроводного кабеля!

11 ноября 2009, 08:15

— И дайте, пожалуйста, пакет.

— Какой? С ручками или без?

— Ну дайте с ручками.

— А нету!

11 ноября 2009, 08:45

Работаю в известной сети магазинов строительных материалов и товаров для дома. Самый популярный вопрос от покупателей: «А вы кто?»

Были и вариации. Одно время резал линолеум в отделе напольных покрытий, вопрос был таким: «Вы линолеум?» На ответ «нет» я встречал офигенно круглые глаза.

В тех же напольных бежит со всех ног ко мне дедуля лет 65 и на ходу спрашивает: «Сынок, где тут колбаса?» Объяснять, что в строительном супермаркете нет колбасы, мне пришлось минут десять. Он еще и глуховат оказался.

Сейчас работаю в отделе сантехники; в соседнем зале продают двери и доски. Подходит женщина:

— Вы из дерева?

— Нет, я из кожи и костей!

Дама удивилась и, покачиваясь, удалилась.