#56 — Протезирование зубов по фотографии
14 октября 2009, 10:15
Работаю помощником стоматолога.
Позвонили родители доченьки, которую у нас обслужили с месяц назад. Говорят, зубик снова болит. Ну, раз так, записали на приём еще раз.
Являются.
Вдвоём.
Без дочери.
На резонный вопрос, а где дочь, отвечают — а зачем?
Доктор, узнав про всё это безобразие, меланхолично так: «Ну, а что я с ними делать теперь буду? Мы же здесь клизмы не ставим…»
#57 — Резиновый инженер
15 октября 2009, 08:15
Симферополь, центр спутникового ТВ.
— Ребята, я инженер, нехрен меня тут разводить! Кабеля должно уйти 7 метров!
— Да поймите же, вы живете на втором этаже 12-этажного дома! Как мы 7 метров растянем на 10 этажей?!
— Пацаны! Я, б@#$ь, учился в инженерном, не надо мне тут сказки рассказывать! 7 метров кабеля, не больше! Ну максимум 10!
#58 — Сплошное надувательство
15 октября 2009, 08:15
Я оформляю воздушными шарами всевозможные праздники, от свадеб до корпоративов и открытий магазинов. Как и в любой работе, тут есть свои тонкости и глупые вопросы сторонних наблюдателей.
Первое место без сомнения занимает вопрос «А ты шарики ртом надуваешь?»
Ну да, конечно, блин, ртом! Попробуйте надуть хотя бы сотню шариков. А две? А тысячу, да ещё и на время? Для этого существует электрический компрессор, иначе оформление приходилось бы поручать целой бригаде, а начинать за пару дней до праздника.
Второе место: «А сколько нужно гелиевых шариков, чтоб взлететь?»
Вопрос более достойный, но от этого не менее частый. Не знаю, сколько именно! Мы занимаемся украшением, а не организацией полётов на шарах. Для интересующихся — 10–20 тысяч двенадцатидюймовых шаров.
Третье место: «А как вы так воздухом шары надуваете, что они у вас летают?»
Без комментариев...
#59 — Я не экономный, я непривередливый
15 октября 2009, 08:15
В баре гость ходит минут пять вдоль стойки туда-обратно, рассматривает выставленные бутылки и наконец вопрошает:
— А есть чо выпить?
— Пиво нормальное есть?
— Tuborg, Carlsberg, Foster's.
— А Клинское?
— Водки плесни нормальной.
— Finlandia, Absolut?
— Не, «Монопольки».
— А сделаешь коктейль?
— Какой?
— Я не помню название, такой красненький.
#60 — Я убью тебя, лодочник
15 октября 2009, 08:45
Работаю в магазине дисков. Стою возле кассы, слева от меня — ещё один консультант. Подходит невысокий мужчина средних лет и втискивается между нами. Мы выжидательно смотрим на него, он выжидательно смотрит на нас, переводя взгляд с меня на коллегу. Это продолжается — не вру! — секунд пятнадцать. Видимо, так и не решив, к кому же из нас обратиться, он громко и проникновенно произносит:
— Лодка!
С трудом удалось выяснить, что мужчина искал фильм «Das Boot».
#61 — Для начала, хотя бы в дисковод
15 октября 2009, 08:45
Наше рекламное интернет-агентство, клиент.
Клиент: Вы занимаетесь продвижением сайтов?
Я: Да, занимаемся.
Клиент: А мой сайт сможете продвинуть в интернете?
Я: Да, покажите сайт.
Клиент лезет в сумку, долго что-то ищет.
Я: Но все же, где можно посмотреть сайт?
Не отвечая мне, клиент продолжает рыться в сумке, наконец находит искомое и извлекает.
Клиент, потрясая найденной дискетой: Да вот же он! На дискете! Ну что, продвинете?
#62 — Есть? Используй!
15 октября 2009, 08:45
В начале третьего тысячелетия, будучи студентом, подрабатывал в маленьком компьютерном магазине, находящемся на первом этаже жилого дома, ночным охранником.
Однажды в три часа ночи звонок, беру трубку:
— Компания ***, здравствуйте.
— Здравствуйте, подскажите, а у вас есть наушники?
— Наушники в ассортименте есть, но к сожалению у нас магазин не круглосуточный, перезвоните после девяти утра, менеджеры Вам обязательно подскажут.
— Я ваш сосед сверху, наушники, блять, одень в уши! Мне музыка твоя спать не даёт!!!
Стало стыдно, больше музыку по ночам громко не слушал.
#63 — Пятое колесо и третий ботинок
15 октября 2009, 08:45
Шинный магазин. Заходит мужичок из тех, кому делать нечего. Ходит по залу, рассматривает колёса, трогает рельеф, цокает языком. И тут вопрос:
— Скажите, а у вас на колёсах ценник за комплект?
— Нет, цена за одну штуку.
— А почему?
— Если человеку нужно одно колесо, зачем ему втюхивать четыре?
— Хм... Но ведь в обувных магазинах цена-то за пару обуви!
В общем, и возразить нечего...
