27 января 2010, 10:15

Ох, письма клиентов — это что-то. Оставив в стороне кристальную чёткость изложения мысли и безупречный стиль большинства писем, я поделюсь чудесами орфографии в исполнении любимых клиентов. Некоторые письма наводят на мысль, что лет двадцать назад в нашей стране в приказном порядке было отменено начальное и среднее образование, а другие вызывают подозрения в том, что автор за что-то люто ненавидит родной язык. Итак, самые яркие перлы — отдельно, без контекста. Попробуйте угадать истинный смысл этих искалеченных слов:

Фата-порад.

Диффект оккустической каллонки.

Размеры экраны падегонали.

Я купило...

Музон играет по теме и всё такое наваливает.

Где скочьять кодыки?

5 мегопихелов.

Спыжка.

Патскожите пажало-сто...

А напоследок попробуйте-ка расшифровать слово «сиволиж». Справились? Добро пожаловать в службу поддержки!

27 января 2010, 10:45

Вот вы жалуетесь на менеджеров, а на себя смотрите через раз! У меня обратная история.

Пришел в фотосервис распечатать с SD-карточки фотографии. Подошел к терминалу, вижу, все порты свободны, доступны, а SD-разьём заклеен скотчем. Что бы сделал простой русский человек? Правильно, отклеил бы скотч и засунул флешку. Флешка без вопросов залезла туда по самые помидоры, но не появилась на экране и не захотела вылезать.

На мой испуганный голос подошёл менеджер, сказал, что именно этот разъём не работает. Когда он увидел, что флешка уже там, то без лишних слов начал её извлекать: сначала пластиковым беджиком, потом отвёрткой — впрочем, без толку. Позвал техника. Вышел парень с шуруповёртом, они вдвоем открутили монитор от крышки, разобрали системник, вытащили кард-ридер, разобрали его и уж потом правдами-неправдами достали мою флешку. Более того, в конце ребята вынесли USB-ридер и забрали-таки мои снимки. Ни одного гневного слова я от них не услышал.

Так вот, дорогие читатели, давайте жить дружно! А если тот самый менеджер сейчас это читает — спасибо вам огромное!

27 января 2010, 11:15

Тружусь в магазине игрушек.

Заявление на возврат товара (говорящая азбука). Причина возврата: «Азбука неправильно говорит букву „Ф“. У нас букву говорят „фэ“, а не „эф“».

Женщина уже минут сорок выбирает игрушку для мальчика шести лет.

— Могу порекомендовать очень интересные книги. Вот, например, книга про рыцарей.

— Книжки? Зачем книжки? У него уже одна есть.

Женщина изучает детскую кухонную плиту. Подзывает меня. Начинается...

— Скажите, а эта плита — у неё конфорки греют?

— Нет, не греют.

— Поня-я-яятно. А духовка? Духовка-то хоть работает? Запекать в ней можно?

— Нет, не работает, но...

— Какая-то скучная у вас плита.

Хуже только родители, считающие своих детей одарёнными-гениальными, причём детей в любом возрасте. На днях женщина очень долго и придирчиво выбирала игрушку для мальчика девяти месяцев. Все варианты, предложенные мной, были отклонены с презрительными «мы уже из этого выросли» и «нам это уже не интересно». Я с невинным видом предложила купить шахматы, на что немедленно получила ответ, что шахматы — пройденный этап.

Обожаю свою работу. Она учит терпению и умению правильно общаться с идиотами.

27 января 2010, 11:45

В продолжение темы «перезосчиков» я расскажу вам о самых выдающихся занятиях, которые мне приходилось встречать в графе «Профессия» на медицинских карточках.

1. Гурчик.

2. Асфальтный батончик.

3. Подсобный работяга.

4. Подстригатель. (Долго выясняли. Думали, парикмахер — оказалось, работник, подстригающий траву во дворах.)

5. Гендирэктор. (Крайне удивился, внося в базу информацию с карточки. Оказалось, это его генеральный директор направил к нам, а профессия стандартная — разнорабочий.)

6. Посудомоечная.

7. Забивальщик. (После пытки вопросами удалось выяснить, что человек хочет трудиться мясником на рынке.)

8. Убийца живности. (См. выше.)

9. Беляшик.

10. Учитиль русково языка.

27 января 2010, 12:15

Магазин сантехники.

— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— У вас вантузы есть?

— Конечно, — показываю, какие есть в наличии.

— Ой, а поизящнее что-нибудь есть?

27 января 2010, 12:45

Прочитал мнение менеджера, с которым надо «договариваться», и клиента, который может проверку по наводке наслать. Не согласен ни с тем, ни с другим!

Одно время (пока хватало нервов) работал я приёмщиком в СЦ по ремонту швейцарских часов. Сервис этот был единственным в нашем городе, в котором работали сертифицированные швейцарцами мастера. Ремонт был на уровне: буржуи устраивали проверки не реже раза в год. Уровень СЦ не позволял по-быдлячьи относиться к клиентам, зато клиенты отрывались на полную. Вот их любимые развлечения:

Купив самые дешёвые швейцарские часы тысячи за полторы (рублей), орать и брызгать слюной, требуя, чтобы они ходили, как Rolex за 20 тысяч баксов.

Получив отказ в гарантийном ремонте из-за вмятин от ударов на корпусе дорогих механических часов, колотить этими часами (тончайший, чуткий механизм за 10 тысяч зелёных) о гранитный прилавок в попытке доказать, что удары им не мешают.

Принести часы, все в копоти и с полопавшейся керамикой (в камин бросали, чтобы проверить, насколько они надёжны), и требовать возврата денег: товар-то оказался туфтовый!

А уж сколько нам приносили «утопленных» часов, тыкая в маркировку «20 метров»... Народ, это только обозначение! 20–30 — защита от случайных брызг, 50 — можно плавать по поверхности воды, 100 метров и более — можно нырять.