7 декабря 2009, 10:15

Заходит к нам в магазин молодой человек немного нелепого вида, направляется ко мне и спрашивает:

— Скажите, а у вас есть фотоаппарат «***»?

— Пока, к сожалению, не завезли. Можем предложить вам похожие модели.

— Да нет, мне именно тот нужен.

— Позвольте спросить, чем именно он вас заинтересовал?

Молодой человек подходит ко мне близко-близко и на ухо, почти шёпотом, произносит:

— Прое#@л...

7 декабря 2009, 10:45

В студенческие времена подрабатывал я консультантом в сети магазинов, продающих аэрогрили (конвекционные печи). Как-то в мою смену приходит такой бодренький мужичок и начинает расспрашивать:

— А что это у вас за кастрюли?

— Это не кастрюли, это конвекционные печи.

— Прямо-таки конвекционные?

— Именно так. (Предчувствую нехорошее.)

— Ма-а-аладой человек... Да вы хоть знаете, что такое конвекция?

Тут моё терпение лопнуло. Будучи студентом-физиком, я в подробностях, красках, деталях, схемах и формулах расписал ему процесс конвекции. Мужичок суетливо поблагодарил меня и быстренько смылся.

7 декабря 2009, 11:15

Работаю в фирме, продающей автозапчасти. Звонок:

— У вас есть тросик переключения передач для такой-то модели такого-то года?

— Нет, нету.

— А будут?

— В ближайшие недели две не будет точно.

— Ой, жаль. Ладно, спасибо.

Кладёт трубку. Минуты через две на определителе высвечивается тот же номер:

— Здрасьте, это я вам же сейчас звонил по поводу тросика?!

— Да, нам.

— А-а-а, ну извините! Кстати, тросик не появился?

— Нет, не появился.

— А когда будет?

— Я уже сообщал вам, в ближайшую пару недель не будет точно.

— Ладно, спасибо.

Сижу и жду, позвонит ли в третий раз?

7 декабря 2009, 11:45

Техподдержка интернет-провайдера. Звонит клиент:

— Почему инет не работает?

Смотрим в биллинг — ага, минус на счету.

— У вас денег на счету нет.

— (пауза) И что же, он из-за этого не работает?!

7 декабря 2009, 12:15

Наша небольшая компания посуточно сдаёт коттеджи. Рекламируемся мы, не считая собственного сайта, раскладывая визитки на стойках нескольких торговых центров. И на сайте, и на визитках указано абсолютно всё, что есть в коттедже, от сауны до столовых приборов, и мой мобильный. Каждый второй голосом весёлого идиота справляется: «А что у вас там есть?» Да, блин, слоны у нас там дрессированные!

Был ещё один странный чувак — видимо, предки его очень сильно в детстве контролировали. Его заселял в коттедж наш сотрудник. Встретились, сотрудник дал клиенту номер моего телефона, заселил — вроде всё нормально. И тут понеслось: клиент звонит мне каждые полчаса и отчитывается: «Мы встретились, мы заселились, мы тут сауну топим, мы включили отопление, мы перенесли стол в гостиную, мы пошли спать». Еле удержалась от исполнения колыбельной.

Но самый цирк начинается, когда звонят агентства-посредники. Вроде работаешь с одним и тем же менеджером, ценник утверждён полгода назад, но каждый раз как с новым человеком разговариваешь. Видимо, память у них восьмибитная: «А сколько на эти выходные? А почему?» Да оставь уже в покое «Одноклассников» и посмотри прайс, курица!

7 декабря 2009, 12:45

Был у нас сотрудник-битбоксер — умел ртом такой бит сыграть, что любой барабанщик позавидует. Как-то у нас сломалась функция перевода звонка на телефоне, и вместо музыки этот товарищ начинал битбоксить, пока секретарша бежала за нужным сотрудником.

Вскоре наш музыкант уволилися, а клиенты до сих пор звонят и спрашивают: «Почему вы сменили музыку на такую нудную и противную? Хотим ритмичную и заводную!»

7 декабря 2009, 13:15

Работаем в техподдержке одного интернет-провайдера. Замечательный диалог состоялся сейчас по телефону!

Прошу, значит, абонентку проверить провода по квартире и перекрутить все соединения, так как проблема на 100% локальная — у соседей всё шоколадно.

— Молодой человек, вы представляете девушку, которая кроме как лаком ногти накрасить, ничего не умеет? А вы просите провода перекрутить.

— Может быть, у вас есть члены семьи, которые смогут это сделать?

— У меня в семье нет члена.

Дальше уже не стал мучить бедняжку. История продолжилась — у абонентки, похоже плохо держался разъём на кабеле. В ходе разговора бедняга выдала эпохальную фразу:

— Мужчины в доме нету, а когда приходит — уже не до интернета...