#151 — А по голосу и не скажешь...
22 октября 2009, 09:45
Работаю руководителем лаборатории, подобной описанной в истории «Каждому своя микробиология».
По долгу службы общаюсь с клиентами, в последнее время среди них немало веселых фермеров, продающих молоко гиганту молочной индустрии. А гигант контролирует входящее молоко, в том числе и у нас. Фермерам страшно интересно, что получается в результате, и они, не стесняясь, звонят мне на мобильный.
Типичный диалог в 8 утра — у них дойка закончилась, надо сразу позвонить, и ничего, что мы работаем с 9:00.
Мужской голос: Алло, как там мои анализы?
Я: Представьтесь, пожалуйста.
Мужской голос: Я — Коммунарка!
Еще мне звонили Максим Горький и Красные сосенки.
Первое время пугало, теперь бодрит...
#152 — А пока как-нибудь продержимся
22 октября 2009, 09:45
Магазин бытовой техники.
— А у вас антенны только активные?
— Да.
— Они от 220 В работают?
— Ну да, они же активные.
— Эх. А мне нужна пассивная. У нас частенько света в деревне нет.
— А зачем вам антенна в те моменты, когда у вас нет электричества?!
— Как зачем? Телевизор смотреть.
— Так электричества же нет...
— Ну не всё же время его нет!
#153 — Они все сломаны!
23 октября 2009, 08:15
Я — менеджер по продажам. Магазин бытовой техники. В ряд выставлены холодильники, стиральные машины и газовые плиты. Женщина подходит к газовым плитам, начинает крутить регуляторы газа и щёлкать электроподжигом. Заметьте, газовые плиты стоят посреди магазина ещё на заводских поддонах, и естественно ни к чему не подключены.
Тем временем, мадам, пройдя весь ряд и поразвлекавшись таким образом, подходит к продавцам и гневно восклицает:
— У вас один брак! Я проверила — ни одна плита не работает!
#154 — Многоразовый салат
23 октября 2009, 08:15
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
#155 — А может быть, это телемастер?
23 октября 2009, 08:45
Работаю в саппорте интернет-провайдера.
— Здравствуйте, сегодня у нас был ваш мастер, подключал инет, жена его встречала. Так вот, он забыл свой свитер!
— О, спасибо, сейчас позвоню ему и он к вам приедет.
Звоню мастеру. Мастер отвечает, что был в форме и никаких вещичек не оставлял. Перезваниваю абоненту:
— Извините, но это свитер не нашего мастера.
— Свитер мужской, не мой, мужик в доме я один... Дорогая!!! Иди-ка сюда!!!
Подозреваю, что у кого-то тот вечер не удался.
#156 — Не в Москве — значит в Питере
23 октября 2009, 08:45
Работаю в провинциальном интернет-магазине, который торгует автоаксессуарами.
xxx: доброе утро
xxx: у вас доставка есть?
ModAudio: Да, доброе утро
xxx: до петровки сколько стоит доставка?
xxx: хочу купить обходчик имобилайзера
ModAudio: До Петровки?
ModAudio: Как срочно?
xxx: до 6 сможете?
ModAudio: Сейчас посмотрю расписание самолётов.
xxx: и сколько будет стоить доставка?
ModAudio: 13230р
ModAudio: но курьера два, поэтому умножайте на два
xxx: не, спасибо
xxx: я не посмотрел, что Питер
ModAudio: Екатеринбург. Удачного дня.
#157 — Очень плохие цвета
23 октября 2009, 08:45
Работаю дизайнером. Сказочных клентов много, но есть одна тема — самая больная.
Приносят макет в RGB, наполненый ядовитыми цветами. Начинаешь готовить под печать — естественно, переводишь всё в CMYK, и макет выглядит уже не столь попугайно-красочно. Тут же истеричный вопль: «Вы что сделали! Верните, как было!»
Начинаешь объяснять, что RGB — экранная модель, для макетов на ТВ или на сайт, а бумага, в отличие от монитора, не светится. Сидят, головой кивают — вроде всё понятно... И тут же заряжают финальный аккорд: «А вы всё-таки сделайте цвета как были, а то так неярко совсем».
#158 — Зелёная, зелёная трава
23 октября 2009, 08:45
Работаю музыкантом в кабаке. По синусоиде подходит поднабравшийся клиент:
— Ребят, сыграйте нашу, профессиональную!
— Какую?
— (затягивает) Земля-я в иллюминаторе...
— (офигев) Мужик, ты что, космонавт?!
— Почти! Я водолаз.
