— Пошляк!!!
— Простите, юная леди, я снова не так выразился, — покаялся продавец. — Но посудите сами: как вы восполните недостаток сахара в организме во время самостоятельной работы, если у вас не будет Сахарного пера?
— Недостаток сахара?..
— Умственный труд — это очень тяжёлое занятие, — воодушевлённо продолжил продавец. — С древних времён считалось необходимым поддерживать себя сладостями. Это знали ещё в Древнем Риме, где у цезарей, вершивших скорый, но справедливый суд, под одной рукой была сладкая патока, замешанная на меду, для успокоения нервов и для подпитки усталого мозга, а под другой — разогретый сургуч для имперской печати… И горе тем обвиняемым, при разборе дел которых цезарь забывался и отхлёбывал расплавленного сургуча… Поэтому считается, что сахар необходим мозгу, чтобы не закиснуть, понимаете?
— А какая у ваших сахарных перьев энергетическая ценность? Какие искусственные красители, заменители, подсластители и ароматизаторы использовались при приготовлении? Я надеюсь, обошлось без ГМО?
Продавец беспомощно посмотрел на управляющего.
— Девочка, я пропорцию знаю, — крикнул тот. — Полтонны калорий смешиваются со ста граммами Сахарных перьев. Смотри сама, на упаковке написано: «512 ккал / 100 гр». Так что в одно перо точно не влезло больше двух-трёх калорий, можешь быть спокойна, наши перья, можно сказать, диетические. И ничего искусственного в них точно нет, мы используем только натуральные сахарин, аспартам и глутамат натрия, — свеженькие, только что выжатые из сахарной брюквы.
— Но брюква ведь не сахароносна, — возразила девочка.
— Наша — сахароносна! — гордо ответил продавец. — Мы её специально выводили, добавляя сахароносную сущность. Да можешь её саму спросить, она сейчас в задней комнате ужинает, поймала себе какую-то корову на ужин… Что она тебе, врать будет? Нет, обошлось без генных модификаций, мы вообще никаких Ген не знаем, только пересадка сахароносной сущности!
— Уговорили. — Девочка серьёзно посмотрела на продавца. — Давайте пачку Сахарных перьев, два Мятных наслаждения и один Мерзопакостный сюрприз из лягушачьей икры. Только заверните покрасивее, это для моей сестры, у неё завтра день рождения.
Джеймса Бонда перекосило.
— Ищите что-то, молодой человек? — окликнул его один из ассистентов.
— На самом деле, я просто ищу, где бы укрыться от слухов, — заискивающе улыбнулся Джеймс. — Вы тоже наверняка слышали про это возвращение Тёмного Лорда и всякую подобную ерунду?
Ассистент разом посуровел:
— Да это просто ерунда какая-то. Неужели никто не может приструнить этого Поттера, рассказывающего сказки?
— А Поттер рассказывает сказки?! — изумился Джеймс Бонд в теле Поттера.
— Конечно! — убеждённо ответил словоохотливый ассистент. — Ведь не может же быть, что Сам-Знаешь-Кто выжил после того сражения в 1981-м!
— Почему?
— Потому что после «Авада Кедавра» не выживают, — открыл великую тайну ассистент. — А если Сам-Знаешь-Кто не выжил, то и вернуться не мог. Это же простая логика, парень. Жаль только, что Поттер про неё не слышал. Нет, парень, я так тебе скажу: никого этот Поттер со своим подручным Дамблдором вокруг пальца не обведёт. Мы знаем истину, мы регулярно читаем её в «Ежедневном пороке»!
— «Пророке», — автоматически поправил Бонд. — Но почему вы считаете, что Сами-Знаете-Кто использовал против мальчика именно «Аваду Кедавру»? Что, других заклинаний нет? Свидетелей-то не было, подтвердить никто не может.
— Ну а что же ещё? — развёл руками ассистент. — У меня сеструха родила недавно. А хахаль ейный, как услышал про беремчатость, поступил в военно-морской флот и уехал начальником гарнизона на Фолклендские острова, без права переписки. Так что сестрёнка моя родила и принесла ребятёнка в дом к нам с мамашей. Так вот, честно тебе признаюсь, — ассистент бросил на Джеймса взгляд исподлобья, — когда эта падла начинала орать, я ни о чём, кроме «Авада Кедавра», и думать-то не мог. А ведь я очень добрый, просто невероятной доброты человек. Только представь: визги, вопли, ор, изо дня в день, неделя за неделей…
Джеймс вспомнил свои нечастые пересечения с годовалыми детьми и согласно кивнул.
— И это я ещё про ребёнка не рассказывал, — сокрушённо покачал головой ассистент.
— Так вы считаете, что Сами-Знаете-Кто не вернётся и вернуться не может? — вернул разговор к предыдущей теме Бонд.
— Нет, конечно, — пожал плечами ассистент. — И все, кто говорит иначе, просто пытаются оправдать попытку переворота, который задуман этим Гарри Поттером и его подручным, Альбусом Дамблдором.
После второго упоминания в голове Джеймса что-то щёлкнуло:
— Погодите. Со своим подручным Дамблдором? Вы ничего не путаете? Поттер ведь — юноша, подросток! Как же его подручным может быть опытный и мудрый маг? Точно не наоборот?
— Я ничего не путаю! — насупился ассистент. — Сам посуди: ну кто такой Дамблдор? Директор школы. В прошлом прославился победой над Гриндевальдом, за что ему дали орден Мерлина и пропихнули в Визенгамот. Но с тех пор он ничем себя не проявил, в Первой магической войне в первых рядах не сражался, и влияния на её исход не оказал. Сейчас его и из Визенгамота попёрли… А с другой стороны — восходящая звезда, победитель Ну-Ты-Знаешь-О-Ком-Я, самый юный ловец в истории «Хогвартса», золотой мальчик, змееуст, убивший василиска, победитель Турнира Трёх Волшебников. Причём он сумел убить Седдрика Диггори и выкрутиться. Ну и у кого из них двоих больше шансов быть мозгом операции, а у кого мозгов нет совсем? Кто за кого должен держаться, кто у кого должен в подручных бегать?
— Эй, Хью, у тебя что, мозгов нет? — рявкнул продавец. — Хватит пацану зубы заговаривать!
— Ладно, давай к делу, парень, чего тебе отсыпать? — опёрся на прилавок продавец. — Навозные бомбы кончились.
— Мне, пожалуйста, две пачки Сахарных перьев, — Джеймс суетливо выгреб на прилавок кучу мелочи. — Если можно, без лягушачьей икры.
— Можно, — кивнул Хью. — Семь сиклей и двенадцать кнатов. Оплати в кассу.
— Спасибо, — Джеймс получил пакетик. — А разрешите ещё вопрос? Вот вы содержите целый магазин всяких волшебных шуток. Но школьников выпускают в Хогсмид только три раза в год. С чего ваш магазин живёт всё остальное время? Или вы за эти три дня делаете кассу так, что можете легко существовать весь год без продаж вообще?
Продавец посуровел:
— Парнишка, бери свои Сахарные перья и проваливай отсюда.
— Потрясающее отношение к клиентам, — прокомментировал Джеймс. — А общество защиты потребителей знает о том, что творится в вашей лавке?
— Вали-вали, — продавец угрожающе поднялся, — а то с нашей брюквой познакомишься. Поверь мне, это не то знакомство, после которого можно жить долго и счастливо. Там вариантов всего два: либо недолго, либо долго, но очень несчастливо.
— Я вас не боюсь! — пискнул Джеймс Бонд, схватил пакет, сделал неприличный жест продавцу и выскочил за дверь. Сердце колотилось, как бешеное. Конечно, со своим арсеналом он одолел бы и брюкву, и носорога, и стадо мамонтов, но тогда пошла бы прахом вся его маскировка.
Джеймс остановился передохнуть, взглянул на небо. Дождь уже перестал, но свинцово-серые облака по-прежнему низко неслись над землёй, едва не задевая шпили деревенских строений. За время пребывания суперагента в магазине главная улица не обзавелась ни конюшнями, ни ратушей, поэтому Джеймс тяжело вздохнул и отправился в сторону школы.
Стоило Джеймсу миновать последние дома, как хляби небесные разверзлись снова. Дорога к школе, и без того не пользовавшаяся особой популярностью, окончательно обезлюдела. Порывы ветра подхватывали дождевые капли и забрасывали их под зонтик с целеустремлённостью, заслуживающей лучшего применения; Бонд мгновенно вымок до нитки.
Суперагент как раз выбирал между возможностью припустить во все лопатки и добраться до школы, пока его не продуло пронзительным северным ветром, и между вариантом вернуться в Хогсмид и переждать очередной приступ ливня в каком-нибудь трактире, с ненулевой вероятностью попасть под следующий ливень, когда его ушей достигло низкое угрожающее рычание.
