— Так.

— Сразу под моими помещениями пекарня работает. Начали жаловаться на отвратительный запах из вентиляции. Ну, я что? Я с проверкой, что там и как… Оказалось, что ребята краску для автомобилей делают. Провели дополнительную вентиляцию… Но я-то не идиот. Камер везде понатыкал. С недельку подождал, а затем глянул. А эти черты пушки у меня складируют!

— Прекрасно. А я тут, причём?

— Я же не дурак! Кроме камер — микрофоны везде понавтыкал. Они собираются штурмовать «Искру». Запись даже сделал. Можете послушать на досуге! — Калач вытащил из кармана флешку и протянул мне: — Ну, я сразу к своим друзьям. Сам не стал суетить… А-то мало ли? Спугнём ещё, не дай бог! Без вас решение не принимали.

— Как они выглядели? Может быть, была у них форма? — спросил я, передав флешку коту.

— Все в белых защитных комбинезонах, если вы об этом.

— Понятно. Что ж, спасибо за сотрудничество, Господин Калач. Сегодня же займусь этим вопросом.

— Хэй-хэй! — в кабинет залетел Жучкин с огромной коробкой пиццы в руках. Одет он был максимально странно. Футболка в гавайском стиле, обтягивающие брюки и ярко-красные кроссовки: — Пицца-пицца! Горячая пицца! В день без формы — нельзя не насладиться!

— Молодой человек. — Калач с подозрением взглянул на Сержанта: — А ты чего в колготках ходишь средь бела дня?

— Это брюки модные… Называются — «скинни». Это мне любимая девушка подарила! — слегка замешкавшись ответил Сержант.

Да уж… Нет повести печальнее на свете, чем человек, который совершенно не шарит за собственный стиль и напяливает ту или иную вещь, просто потому что так говорит мода.

— А ты уверен, что она тебя любит? — прищурившись, поинтересовался Оборин.

— Э… Ну…

— Три года назад случай был. Я тогда подрабатывал на миниатюрном заводике. Помогал друзьям, в общем. И один товарищ в цех тоже в колготках пришёл… — кот спрыгнул со стола и поставил лапку на ярко-красный кроссовок Сержанта: — Потом долго объяснял и на примерах в интернете показывал, что это брюки и называются они «скинни». Но какой в этом смысл, если у начальника цеха уже встал?

И Жучкин задумался. Хорошенько так задумался о сути бытия…

— Ну, так что? — поинтересовался Семён, поглядывая на открывшийся шлагбаум: — Едем разбираться?

— Сперва послушаем, что они там говорят. Вытаскивай свой чудо-компьютер.

— Не вопрос! — фамильяр вытащил ноутбук из квантового кармана.

После несложных манипуляций с флешкой, из динамика раздался шершавый диалог двух мужских голосов.

— … сотрудников. Прогресс пошёл! Если всё пойдёт по плану, то мы быстро развернёмся. Осталось дожать одного… Тоже, говорят, на брательника работал.

— А если Осокин узнает? Видел, что он творит?

— Видел. Но если мы не подчистим хвосты, то ситуация будет ещё хуже! Думаешь, такого Ворон хотел для нас?

— Не такого. Но я всё же думаю, что мы пока не готовы.

— А чего там такого? Сперва сходим в гости к его приёмышам. А потом и в «Искру» не грех наведаться. Ты, давай! Ровнее складывай! У нас каждый патрон на счету.

Потом было ещё немного размытых изречений по поводу качества оборудования. Но в целом, мне уже стало всё понятно.

— Даже если убрать упоминание Ворона из контекста, у нас же есть, за что их посетить? — Семён вопросительно посмотрел на меня: — ИПешка создана неделю назад. Прибыли нет. Покупки крайне сомнительные. Даже поучаствовали в трёх тендерах для вида. Правда, почти сразу проиграли… Но, какая разница? Это явная угроза. И я сильно сомневаюсь, что всё услышанное можно интерпретировать, как-то иначе.

— Согласен. — задумчиво ответил я, пытаясь понять, где именно остались недобитые «хвосты»?

— Так, что в итоге? Опять будешь строить из себя гангстера из фильма про итальянскую мафию?

— Нет, брат. На этот раз, будем действовать максимально прямолинейно.

— То есть…

— Звони рогатикам и… — я злорадно ухмыльнулся: — Доставай РПГ!

— ГОСПОДИ, СПАСИБО!!! ДОЖДАЛСЯ!!! — воспылал Семён, выхватив из квантового кармана два пистолета-пулемёта: — Резня!!!

— Она самая.

'Лишь тот в совете — солнце, в битвах — лев,

Кто разумом смирять умеет гнев'

Саади

Спустя девять лет тишины и бездействия, в покоях наместника вновь кипела работа.

Все местные управляющие объединились в Тайный совет, чтобы помочь Лэмии реализовать весьма сложный план по рокировке Вождя.

— Выходит, нам необходимо инсценировать смерть Господина Шира… — задумчиво произнёс старый ленивец, почесывая седую бородку: — Но, что-то я сильно сомневаюсь, что у нас получится обмануть местных вояк.

— Вояк оставьте на меня! — пробасил огромный бизон в военном кителе: — Я смогу подделать экспертизу. Никто и глазом не успеет моргнуть!

— А что мы будем делать с социальными службами столицы? — прищурившись, поинтересовалась лиса, дёрнув пушистым хвостом: — Мы же договорились, что для народа данное представление должно выглядеть максимально честным! Нам нужен временный управляющий, пока идут выборы. Его Превосходительство не сможет одновременно агитировать народ для голосования за себя и исполнять обязанности Вождя.

— Для этого у нас есть Департамент по внутренним вопросам Аль-Тараса. — ответил суслик в дорогой шёлковой рубашке: — По сути, нам же нужно подставное лицо?

— Не просто подставное лицо! — возразил огромный лось: — А Хог, который сможет ответить в любое время суток. И ответить не просто чушь… Нужен Хог, который разбирается в вопросах внутренней политики города. Вечно трезвонить Господину Левию на момент выборов точно будет нельзя! Народ у нас очень кипишной… Заводится с пол-оборота! А внезапный бунт может сорвать выборы. Я бы не хотел привлекать лишнее внимание со стороны других городов-крепостей.

— Господин Буллет! — лиса обратилась к волку, который сидел в уголке и злобно поглядывал на всех ярко-красными глазами, то и дело дымя курительной трубкой: — Вы же в курсе всех дел? Сможете на две недели занять пост исполняющего обязанности Вождя?

— И подставить свою задницу под удар? — нахмурился волк, выпустив широкое дымное кольцо: — Сильно сомневаюсь, что гожусь на эту роль. Предлагаю выдвинуть кандидатуру Господина Свимми.

— Что⁈ — олень в дорогом пиджаке тут же закрутил ушами: — Я, что-то не понял… А, когда это министр сельского хозяйства стал лучше разбираться в политике столицы, чем её непосредственный мэр?

— Я решаю внутренние вопросы горожан, а не всего города в целом! — возразил волк.

— Такое ощущение, что вы только и делаете, что стрелки переводите! — фыркнула пума.

— Вот-вот! Никто не хочет брать ответственность? И какой же из вас тогда Тайный совет⁈ — вторила лиса.

— Не совет, а балаган, какой-то! — недовольно кивнул олень: — Давайте уже выберем компетентного Хога и пускай поработает две недели сверхурочно! Мы же не собираемся швырять его на произвол судьбы. Поможем, чем сможем!

— Вот раз ты так рьяно проявляешь инициативу, то давай! Почему, нет? — нахмурился волк.

— Тихо! — Горк вышел вперёд и ударил массивным кулаком по столу: — Дамы и господа! Мне надоело слушать эти нелепые отмазки! Изберём десять самых компетентных Хогов, а затем проведём жеребьёвку. Отец выбрал вас не просто так! А значит, если мы объединим силы — то всё получится.

— Вот! Господин Шир — прав. — согласился огромный бизон: — Нечего нам припираться из-за мелочей. На кону стоит столица! Неужели вам плевать на наше будущее? Или нравится жить в хаосе, как сейчас? Лично мне — надоело! Мы потеряли доверие народа… Так, может стоит его восстановить?

— Согласна. — кивнула лиса: — Я готова выступить в роли одной из десяти Хогов!

— Элис… Ты ли это? — усмехнулся волк и тоже придвинулся к столу: — Раз уж наша старая хитрюга вызвалась, то мне будет просто непозволительно давать заднюю.