— Может быть, они предвидели, что ты спалишь её на измене и отберешь половину предприятий «МегаАрт»?

— Нет. Вряд ли. Это уж слишком «заблаговременно». Да и скажу тебе одну тактическую мудрость — чем больше в плане сложностей, тем меньше шанс, что дело выгорит. — произнёс я, разглядывая огни вечерней Перми.

— Да, тут согласен. Но… мне кажется, есть в этом контракте, нечто скрытое. То, что мы пока не смогли разглядеть. Какая-то… серьёзная выгода.

— Возможно, они думали, что я буду ведомым на внешность? Мол, посмотрите, какая красотка? В такую девушку невозможно не влюбиться! Но… Чёрт возьми, я привык сексуализировать девушек только в постели. В обычной жизни, тем более, если речь идёт про семейную жизнь — надо учесть очень много нюансов.

— Хо-хо-хо! Сексуализировать девушек только в постели! Ох уж этот Дядя Фёдор! Трахмейстер! Знаменитый покоритель женских трусиков! Бу-га-га-га!!! — заржал Семён: — Сколько было сексов в вашей жизни? Три? Так вот, сложите эти сексы, помножьте на десять, а затем ещё на сто. И тогда у вас будет примерное понимание, что там, и как у девушки в кровати. А тройка сексов… Это так. Курс молодого бойца!

— Да-да-да.

«Город кошек» находился в старом доме купца прямо на берегу Камы. Ярко-красная вывеска и баннеры с девочками-кошечками в чёрном бельишке буквально кричали: «НЕ ПРОХОДИТЕ МИМО!!! ТУТ СИСЬКИ!!!»

— Эх… Давненько я тут не бывал. — втянув вечерний воздух, Семён превратился в кота, а затем вытащил из квантового кармана миниатюрную версию зеленой широкополой шляпы с ястребиным пером.

— Так значит, тебе всё-таки нравятся филинидки?

— Сиськи — они и в Африке сиськи. Чего греха таить?

— Понял.

Однако, прежде, чем попасть в мир блуда и раздевания, нас встретили здоровенные бычки-охранники. Убедившись, что мы не держим при себе оружие (конечно, ведь оно всё в квантовом кармане), с нас взяли оплату за вход в размере двадцати рублей и пропустили.

Казалось, что это совсем другое измерение! Здесь всё было пропитано атмосферой вечной вечеринки и праздника. Ярко-розовая неоновая подсветка. Куча зеркал! И на вытянутом подиуме реально танцевали девочки-кошечки.

По углам на диванчиках сидели… вполне обычные парни. Весёлые. Выпивали. Над чем-то смеялись, то и дело поглядывая на подиум. И, что интересно — с ними на этих диванчиках тоже сидели девочки-кошечки!

Выходит, тут и раздевание, и общение? Ничего не понятно, но очень интересно.

— Симулуша!!! — воскликнула одна из танцовщиц, и ловко сиганув с подиума, схватила Семёна, после чего прижала к своей крайне нескромной груди.

— Кортни! — обрадовался кот: — Я думал, не узнаешь…

— Как не узнать своего любимого постоянщика⁈ — Кортни завибрировала хвостиком. Так кошки делают, когда очень радуются: — Какими судьбами⁈

— Пришли сугубо по делу. Так что — сегодня, к сожалению, без самбуки.

— Эх… — расстроилась танцовщица: — Три года тебя ждала… Может быть, хоть на рюмашку останешься? Поговорим за «жили-были». Тебе приват в подарок! И твоему милому другу — тоже.

— Простите, но я обручён. — сразу же признался я, в надежде, что это убережёт меня от развратных предложений.

— Ха-ха-ха-ха! Как и большинство здесь! — захихикала Кортни: — Так, зачем пришли, сладусики?

— Скажи, Воробьёв здесь? — тихо поинтересовался кот.

— Конечно! Он всегда здесь по субботам. Но он в ВИП-ке. Которая там, чуть дальше. Сидит со своими друзьями. Вы, видимо, тоже на корпоративчик?

— Можно и так сказать. — кивнул я: — Спасибо!

— Не за что! И я всё же рассчитываю на рюмку самбуки. И тебе подружку на вечер подберём. — подмигнув, ответила Кортни, после чего чмокнула кота в щёчку, и очень элегантно вернулась на пилон.

— ЧЁРТОВ КОНТРАКТ!!! — прошипел Семён, распушив хвост белкой: — Если бы не он…

— Оставайся. Я же тебя не держу. — с улыбкой ответил я.

— Не. В одного тут не в кайф. Я бы тебе показал, как отдыхают богатые мужики. Но боюсь, что это опасно для нашего здоровья…

— Нисколько не разочарован и не раздосадован.

— Ладно… Погнали в ВИП-ку.

Приготовив мобильник, я проследовал за котом.

Комнатка для особо почётных гостей находилась на втором этаже. Поднявшись по винтовой лестнице, мы постучались в дверь, а затем зашли внутрь.

Воробьёв — невысокий суховатый мужичок в тёмно-синем деловом костюме, сидел в окружении двух товарищей и пяти девочек-кроликов.

— Господин Осокин? — с недоумением произнёс Граф: — Вы… заблудились? Или я, могу вам, чем-то помочь?

— Можете. — я включил видео с чисто сердечным признанием Лосинских.

— Ребята… Могу я поговорить с Господином Осокиным наедине? — тут же поинтересовался Воробьёв.

Девочки-кролики и парочка друзей практически мгновенно покинули ВИПку.

— Фу-ух… — Граф тяжко выдохнул, а затем залпом осушил стакан виски: — Шантажировать меня удумал, щенок? Что? Думаешь, раз грохнул Силуянова, так теперь тебе все в ноги кланяться должны? Ты бы лучше шёл отсюда… Я сегодня добрый. Прощаю.

— О, нет. Это не для вас, а для Его Императорского Величества. — с улыбкой ответил я.

— Что⁈ — Воробьёв злобно нахмурился: — Я, что-то понять не могу… Тебя в детстве не пороли? Или же у тебя совсем инстинкт самосохранения отсутствует? Говори, чего ты добиваешься⁈

— У меня есть доказательства того, что вы — давите на своих сотрудников, заставляя их извращать саму суть Имперской социальной службы. А также, ваши сотрудники посмели продать мою очередь. Опять же, по вашей инициативе.

— Хе… — усмехнулся Воробьёв: — И, что с того? Ну, продал. Ну, так было надо. Ничего личного — просто бизнес, Господин Осокин. ИСС — моя дойная корова! И я буду доить её до конца своей жизни. Потом меня заменит, кто-то другой. И продолжит доить. Поймите правильно — никому ваши пенсионеры, старики, инвалиды и уж тем более сироты — нахрен не сдались. Жизнь, вообще — несправедливая штука! А если вы так нервно будете реагировать на каждую подобную ситуацию, то боюсь… вы недоживёте до своего ближайшего юбилея. Нет, вы, конечно, можете попробовать доказать, что-то в суде… Или, ещё, где-то. Но я — не Силуянов. Я — настоящий дворянин, который сделает из вас пугало, а затем поставит в свой огород в Демидково. Так, что вы мне сделаете?

— Я, Осокин Фёдор Александрович, вызываю вас — Воробьёва Миколу Сергеевича на дворянскую дуэль насмерть. — максимально пафосно произнёс я и швырнул на стол перчатку.

— Хо! — Воробьёв неистово расхохотался: — Ну, ты дал, парень! Дуэль⁈ Ты серьёзно⁈ И ты думаешь я на это соглашусь⁈ Ха-ха-ха-ха! Вот это дерзость… помноженная на глупость!

— Стоп. Снято! — гордо заявил кошак и спрятал свой мобильный телефон: — Отказывайтесь от дворянской дуэли, Господин Воробьёв? Что ж… Посмотрим, что о вас скажет общественность, когда в сети появится ваш официальный отказ.

— Слышь, мохнатого говна кусок! — теперь Воробьёв выглядел максимально озлобленным: — Да, я — казнокрад. И ублюдок ещё тот… Но своими руками малолетку убивать не собираюсь!

— У вас нет выбора. Завтра в двенадцать часов дня. Координаты места проведения — я вам скину. — спокойно ответил я: — Надеюсь, холодное оружие вам подойдёт?

— Ты не понимаешь, на что подписываешься, парень. — прорычал Граф.

— Вот, завтра и объясните на практике. — холодно улыбнулся я, и мы с котом покинули ВИП-ку.

Теперь осталось лишь дождаться завтрашнего полудня и всё — минус ещё одна «болячка» бедного мегаполиса.

До чего же местные управленческие индивиды оказались недальновидными.

Они придумали себе класс высших людей, которых, по идее — вообще, ничего волновать не должно. Огромное количество послаблений! Просто невероятное количество различных привилегий. Живи в своё удовольствие, главное только — играй по правилам любимого Государя.

Но, нет… У меня создалось впечатление, словно дворяне сами вставляли себе палки в колёса. Нет, ну, а как ещё можно назвать то, что с 1994 года были ОФИЦАЛЬНО введены дворянские дуэли, от которых практически нереально отказаться?