А главный страх глубже: когда мужик-водила получает жену-водителя, от его чисто мужского мира, в который запрещен вход непосвященным, откалывается здоровый кусок, как айсберг от материкового льда. И неизвестно еще, в какие туманные дали он поплывет... Для мужчин-пешеходов «автожена» – это вообще трагедия: отныне они вынуждены себя чувствовать полумужиками. Рано или поздно им придется догонять слабый пол.
Но существуют и пофигисты, радующиеся возможности заполучить дежурного водителя – из гостей привезет, из баньки: «Зачем мне эта головная боль?» Таких мужей рано или поздно жены начинают презирать.
Вывод здесь единственный: смиритесь, мужики, стисните зубы и пошлите жену на... курсы подготовки водителей.
Действие третье: Она получила права
А вот тут начинается самое главное. Не можете же вы родного человека, еще совершенно беспомощного за рулем, бросить, как щенка, в сумасшедший стальной поток! (Подразумевается, что сами вы ездите прекрасно.) Брать дополнительные уроки у инструкторов и накладно, и не всегда эффективно – можно нарваться на халтурщика, который будет катать Ее по пустынным улицам и площадкам без толковых советов и объяснения того, что происходит вокруг: почему надо делать то, а не другое и ехать туда, а не сюда.
И здесь еще раз повторю: нет ничего тяжелее, муторнее, нервнее и противнее, чем учить близкого человека – бесплатно – управлять автомобилем. Но куда ж деваться?
Каждый вечер, часов в девять, не раньше, выгоняйте машину из гаража, садитесь справа и не более часа возите Ее по городу, заранее, задолго предупреждая: «Метров через сто – направо... Потихоньку перестраивайся левее... Иди пока за этим грузовиком... Этого пропусти... Он имеет преимущество, потому что справа... На кольце, если нет знака, уступи въезжающим...»
Есть смысл накатать ее обычные маршруты – на работу, с работы, на заправку, рынок, в основные магазины, к любовнику. Шутка.
С месяц – каждый вечер! – надо ездить по городу с женой (сыном, дочерью). И тут вы – спокойный в обычной жизни человек – вдруг увидите, что не орать на них совершенно невозможно.
Первый этап ее возмужания – Она перестает газовать при трогании (а машина глохнуть), не задумывается, что включать-выключать, не отвлекается на это от дороги, то есть достигает в управлении автомобилем начального автоматизма. Пусть почаще смотрит в зеркала на приближающиеся сзади автомобили и учится определять до них расстояние, свободный интервал, – естественно, не оборачиваясь.
Особое внимание уделите умению перестраиваться и парковаться. Перестраиваться лучше учить по-московски агрессивно: есть интервал – врубаешь мигалку и одновременно руль вправо или влево, вдвигаешь капот своей машины за багажником передней, как кирпич в кладку.
Ездите с Ней каждый вечер и по выходным, и не спешите выдавливать из Нее результат – все придет пропорционально потраченному времени и изъезженным километрам. Последние поездки совершите в самые часы пик. Выпускайте Ее одну только тогда, когда Она начнет уже слегка подлихачивать и умолять вас об этом: «Дорогой, мне уже скучно тебя возить!»
Вам будет очень, очень, очень трудно. Может, даже невозможно. Я – не смог: из первой же поездки Она вернулась в слезах. Во время второй вдарила по тормозам и указала мне на тротуар: «Пошел отсюда на х...!» После третьей Она сказала, что разводится со мной, и далее ездила по вечерам одна.
Действие четвертое: Она ездит
Утром Она уезжает на работу, вечером приезжает. Машину из гаража и в гараж выгоняете и загоняете пока вы. Приехав на работу и выезжая с нее, Она должна вам позвонить – такой уговор. И в течение времени, примерно уходящего на ее дорогу, вас ждет изощренная пытка – каждую минуту, каждую секунду вы ЖДЕТЕ неурочного звонка. Вы понимаете, что рано или поздно ЭТО произойдет, без ЭТОГО не бывает. Сверкающие «шестисотые» и «Лексусы» вызывают в вас лютую ненависть, вы обреченным взглядом окидываете свою квартиру, которая стоит всего семьдесят тысяч у. е. И если неурочно звонит телефон, вы вмиг покрываетесь холодным потом. Когда вы слышите «Я на месте, все в порядке» или, стоя уже полчаса у занавески окна, видите ее машину, наконец-то въезжающую во двор, вы понимаете, что такое настоящее, большое человеческое счастье.
Для того чтобы вам не получить инфаркт, надо:
► застраховать Ее не только на «гражданскую ответственность», но и на КАСКО – там деньги легче получить, да и суммы больше;
► купить Ей мобильный телефон;
► прилепить на стекла ее машины всякие знаки. Лучше «!» или «У», потому что чайник – это диагноз;
► купить Ей специальное портмоне для прав и техталона и следить, чтобы страховая карточка с телефонами агента ВСЕГДА была рядом;
► лично проверять техническое состояние ее машины, особенно тормозов и резины.
При первой же поездке на работу моя жена попала аж в два ДТП. На подъеме, не сумев тронуться с места, она покатилась назад и бампером «Москвича» разбила стекло допфары польской фуры. На что водитель заорал: «Пани... твою мать! Это „Бош“, она стоит двести долларов!!» Пани растерялась до невменяемости – страховки не было, мобильника тоже. Спасли наши дальнобойщики: выскочив из своей фуры, стоящей рядом, они заорали на поляка: «При чем здесь она?! Это ты бедную пани своей дурой толкнул, мы все видели!»
Возвращаясь с работы, уже подъехав к нашему подъезду, она не рассчитала радиус и провалилась левым передним колесом в нишу полуподвального окна – машина села на брюхо. А жена упала на руль и заревела. «Только мужу не говорите – убьет!» – умоляла она наших, тусующихся во дворе ребят, когда они, навалившись, поставили «Москвич» на колеса. Но когда я вошел на кухню, она первая мне все рассказала, опять заливаясь слезами.
Я достал из буфета бутылку коньяка, налил две рюмки и сказал: «Без этого на дороге не бывает. Но давай выпьем за то, чтобы сегодняшние ЧП были самыми серьезными в твоей автомобильной жизни».
Жена заплакала опять, но уже из благодарности. И поцеловала меня.
Действие пятое: Она ездит. Но на чем?
Она уже вовсю ездит, и даже в гараж загоняет машину сама. Но каждый вечер вы обречены выслушивать ее возбужденные монологи о сволочах, хамах, наглых «мерсах», о том, что «еще бы чуть-чуть...», и, конечно, о том, как Она кого-то сделала, как кто-то глотал пыль и т. п. И слушать это надо обязательно внимательно, с сочувствием в первой части рассказа и с восторгом – во второй. Иначе вы в этот вечер поссоритесь. Самым гениальным с вашей стороны было бы: «Да ты что?! Ну-ка расскажи подробнее... Он где был? А ты? Ну ты даешь!» Самое же неприятное для вас будет: «Слушай, два раза сегодня красная лампочка, такая квадратная, загоралась». Или: «Когда направо поворачиваешь, что-то внизу стучит».
Мужчины всегда морщатся: «Ну вот, у меня не стучало и не загоралось, а у тебя – не успела сесть...» – и почти никогда не обращают на это внимания: «Хороший стук всегда наружу вылезет». А зря.
Однажды жена приехала возбужденная: «Юр, я сегодня чуть в „шестисотый“ не впендюрилась – машина на ходу вдруг ни с того ни с сего заглохла, а тот тормозит! Я по тормозам, а они как деревянные!! Еле-еле остановилась, посмотри – что там?»
И только месяца через полтора (!) я поехал на ее «восьмерке». Целый день колесил, забыв даже про этот ее рассказ, а вечером со мной повторилось то же самое: движок неожиданно заглох, тормозная педаль мгновенно встала колом, и я чудом увернулся от чьей-то лакированной и очень дорогой задницы.
Оказалось, что глохла «восьмерка» от того, что поплавки иногда задевали за корпус карбюратора, игла не открывалась – и бензин не поступал. Вскрывал я его бессчетно, что только ни делал, хоть раз в месяц, но все равно заглохнет. Пока не купили новый карбюратор, было найдено простое решение этой проблемы – я положил под сиденье молоток и показал жене: «Как заглохнет, открой капот и молотком по горшку фильтра воздушного хрясь! Но не сильно – поплавки упадут, бензин пойдет, – заводи и вперед, поняла?» Она послушно кивнула.
