21 марта 2010, 11:15

Задолбали студенты театрального, ходящие по офисам и приглашающие на спектакли. Обычные коммивояжёры, получив отказ, просто уходят, но только не эти. Они настойчиво пытаются прорваться в каждый кабинет — какое совещание, какие люди работают, о чём вы? Распахнул дверь — и вперёд. А главное, уходя ни с чем, они не преминут испортить вам настроение.

— Мы предлагаем...

— Спасибо, нам не надо.

— Вы не поняли, это билеты!

— Я поняла, но спасибо, нас это не интересует.

— Билеты в театр!

— Спасибо, не надо.

— Вам надо приобщаться к культуре!

— Спасибо, не нужны нам ваши билеты!

— Что же вы такая злая, девушка? Вам, наверное, трудно живётся?

Да, вот в этот момент — очень трудно. И угадайте, кто в этом виноват? А ещё лучше — подумайте, какое впечатление у людей остаётся от вашего театра.

21 марта 2010, 11:45

Хочу пожаловаться на продавцов. Увы, ведут все себя очень одинаково — вне зависимости от места работы.

Выбираю куртку. В самом начале общения с консультантом говорю, что интересуют меня только чёрные, но за время примерки успеваю раз десять отбиться от предложения купить одёжку другого цвета. Неужели они и правда думают, что под их влиянием одетая во всё чёрное пирсингованная девушка с длинными чёрными волосами вдруг захочет приобрести милую голубенькую курточку?

Ввиду своего высокого роста ношу обувь полного 41 размера. Зимой спасают излюбленные «камелоты», но когда прихожу за более лёгкой обувью, начинается:

— У вас есть ботильоны на таком-то каблуке 41 размера?

— Сейчас принесу!

Донельзя обрадованная, жду. Приносит 39 и 40. Я бы рада была купить эту модель, только даже в 40 я не влезу.

Выбираем мужу-бодибилдеру брюки-карго (свободные, с карманами сбоку на бедрах). Просит он у консультанта «все модели, похожие на эту» и сразу озвучивает размер. Приносят нужные модели, но на три размера меньше. Ну как объяснить девочке, что особенность фигуры таких спортсменов в том, что при небольшой талии и попе ноги в бёдрах довольно велики, и они просто не пролезут в брюки предложенных размеров?

21 марта 2010, 12:15

Два месяца назад я переехала из серой Прибалтики в весёлые Нидерланды. Так как учёба проходит на английском языке, я попросила родителей приобрести оксфордский бизнес-словарь. Поехала моя мамуля из Финляндии в город на Неве к знакомым и заодно решила обрадовать дочурку кучей новых книг на русском, чтобы родной язык не забывала.

Пребывая в книжном магазине, мама решила переспросить по телефону, как же этот словарь назывался, но так как не смогла повторить, передала трубку девушке-консультанту — она же наверняка поймёт и вручит нужную книгу. Диктую: «Oxford Business English Dictionary». Девушка переспрашивает: «А как пишется „Оксфорд“?»

Извините, но я даже дар речи потеряла — в голове крутились только английские слова негодования. Неужели в школах великой и могучей страны настолько слабая подготовка по английскому?

21 марта 2010, 12:45

Задолбали посетители супермаркетов, которые с полной телегой встают в экспресс-кассу. Понятно, что там очередь, как правило, меньше, но оно для того и сделано, чтобы быстро обслужить тех, кто зашёл купить какую-нибудь мелочь.

Нет же — наши граждане прут напролом, морда кирпичом. На предложение пройти в соседнюю кассу отвечают либо пренебрежительным молчанием, либо вполне ожидаемой хамской репликой. Причём спектр отговорок гигантский — от «Что? А я не заметил, где это написано» (прямо над тобой, огромными буквами!) до идиотизмов вроде «Я — мать-одиночка!», «Я уже отстояла!» или «А нас двое!».

Люди, будьте уважительнее друг к другу — берегите чужое время и собственную карму.

22 марта 2010, 08:15

Задолбали охранники в ночных клубах. Я концертный журналист, и частенько бываю в таких заведениях. Редкий вечер не портят работники безопасности.

Дорогие мои, если красивая девушка надела мини, это вовсе не значит, что она проститутка и желает познакомиться с пьяным сторожем. Типичный случай: стою с фотоаппаратом наперевес, снимаю выступление. Подруливает тело с бутылкой пива:

— А ты чё тут снимаешь? Давай познакомимся?

— Извините, нет. Я работаю.

— Ты, бл#@ь, ох@#$а? Я же тут охранник! Ты не хочешь бесплатно ходить?

Нет, с вашей помощью не хочу — у меня и так аккредитация. И от ваших матов у меня желания познакомиться не появится.

Некоторые даже профессию угадывают, но путают вторую древнейшую с первой.

Выхожу из гримёрки — брала интервью у группы. Охранники тут как тут: «Ну чё, у всех отсосала? Чё бы тебя пустили иначе?» У вас убогий интеллект и нулевая фантазия, если мысли только об одном. Ну и стандартная беседа на входе:

— А что ты готова сделать, чтобы я тебя пропустил? — и дурацкое подмигивание.

Готова прямо сейчас позвонить хозяину клуба и обсудить его кадровую политику — мы давно знакомы.