15 февраля 2010, 11:45

Говорите, тяжело с бабами, приходящими вместо мужей в отделы строительно-ремонтного инвентаря? Самые удивлённые взгляды продавцов я поймала, покупая... отвёртку. Вроде бы нехитрое дело, а сильнее на меня не пялились, даже когда я спрашивала диск «Рогатых Трупоедов» в музыкальном отделе.

— Эту? Что, эту?! (сотруднику в сторону) Может, она мужу?

О том, что мне компьютерную периферию ей раскручивать, я решила промолчать.

15 февраля 2010, 12:15

Первый курс. Мы, радостные девчушки, отметившие совершеннолетие полгода назад, устраиваем вечеринку в честь закрытия сессии.

Нас подбадривала мысль «Лучше один раз нажраться на всю жизнь, чтобы потом пить только шампанское и только на Новый год». Мы с подругой направились в довольно приличный продуктовый магазин, чтобы купить самое-самое, но чтобы не отравиться — текилу. Видос у обоих был что надо. Я: толстовка под курткой, на башке платок (на улице –20, а шапку забыла), в целом похожа на малолетнего рэпера. Подруга: высокая, в элегантной шубе, косметики в меру, сумка на руке дорогая, — леди, одним словом.

Берём текилу, она подходит к кассе, а я за ней. Продавщица поднимает глаза на подругу и подозрительно вглядывается в её лицо. Через полминуты я не выдерживаю — влезая в поле зрения продавщицы, протягиваю паспорт, где прямо-таки написано, что уже можно, но не очень желательно, и вообще-то такие напитки вроде с 21 года, но нам-то уже можно, поверьте! Продавщица переводит взгляд на меня и, улыбаясь, лепечет:

— Ой, паспорт не обязательно!

Ну как не нажраться, простите, после такого?

15 февраля 2010, 12:45

А меня задолбали пьяные клиенты. Почему-то многие из них считают своим долгом нализаться и прийти к нам в компьютерный салон. Начинаются долгие поиски какой-то не-помню-как-называется вещи с выносом мозгов всему коллективу и окружающим людям. Хотя бы запишите название вещи на бумажку, чтобы примерно можно было понять, что вам надо. Про вашу перегарную ауру вообще молчу — с вами не то, что разговаривать, а рядом стоять противно. Что вы такое пьёте? Но в общем случае это только добавляет лулзов нашей рутине — смешно потом отсматривать материалы с видеорегистратора.

Но больше всего умилил последний случай. Пришёл к нам под закрытие клиент, который сдавал на обслуживание компьютер. Обслуживание длилось около трёх часов; за это время мужичок порядочно заложил за воротник и в таком виде «прилетел» к нам. Как он капал на мозги нашему сервиснику — вообще отдельная история в двух томах. Потом, качаясь, клиент начал барражировать по залу, то и дело натыкаясь на витрины и бубня, что ему сейчас на всё пофиг. Подошёл ко мне и попросил его ударить; на отказ обиделся и пошёл дальше компостировать мозг сервиснику.

Длилась эта вакханалия минут двадцать. Завершилась тем, что «лётчик» снова для чего-то пошёл ко мне, но, не сумев преодолеть гравитацию, феерично растянулся под ресепшном, сметая в угол стулья. Вывели мы его под белы рученьки, посоветовали забрать компьютер на следующий день, от греха подальше побыстрее закрыли магазин и ушли.

Не узнаёте себя? Со стороны очень по-свински выглядит. И не будь мы такие спокойные, сидеть бы мужичку сейчас где-нибудь в вытрезвителе. Можно бы хоть чуть-чуть уважать нас: пока вы бухаете, мы работаем и решаем вашу проблему. Мы же не приходим к вам на работу пьяные в зюзю и не начинаем там качать права? Если не уважаете персонал магазинов, уважайте хотя бы себя. Не будьте свиньями — или вас родители этому учили?

16 февраля 2010, 08:15

Иду сегодня с работы. Рядом с домом у нас есть магазинчик — чёрт меня дернул пойти туда, хотя обычно я закупаюсь в другом месте. Купила всё, что нужно, и решила вдруг побаловаться мороженым. Подхожу к молочному отделу, выбираю свой любимый рожок и иду на кассу.

— Дайте «С****».

— Что?

— Ну, мороженое «С****».

— Какое мороженое?!

— «С****»

— Девушка, вы что! Я мороженым не торгую! Это другой отдел! — с искренним возмущением восклицает продавщица.

Оглядываюсь: рядом колбасный отдел, фрукты-овощи и рыба. Каким местом я должна была понять, где мне рассчитаться за несчастный рожок, неизвестно.

— И с чего вы взяли, что мороженое у меня! — продолжает продавщица.

— Я в прошлый раз тут за мороженое рассчитывалась. (Ну да, это было несколько месяцев назад, но конфигурация магазина с тех пор не изменилась.)

— Это, наверное, моя сменщица была, она тут подрабатывает. У вас без сдачи?

— Да.

Продавщица смилостивилась, подала мне мороженое и напоследок сообщила:

— Вы меня запомните и больше у меня мороженое не просите, его только сменщица отпускает.

Блин, непременно. Ещё и папочку специальную заведу с личными делами и фотографиями.

16 февраля 2010, 08:45

Торгуем термосами металлическими. Пришёл покупатель, стал спрашивать, где у термоса колба. Я показал ему схему в разрезе: металлический корпус, металлическая колба, между ними — вакуум. Тут покупатель и молвит человеческим голосом:

— Я один такой термос разобрал. Нет там никакого вакуума!