14 марта 2010, 12:45

Когда на экране телевизора я вижу новый скоростной экспресс с интерьером Боинга внутри, в голове звенит: «Не верю»! Довелось мне покататься на родном братишке этого чуда XXI века — на обычном скором поезде от Ростова до Питера, Москвы и Воронежа.

Начать с того, что за 45 дней билетов уже нет. Точнее, нет плацкартных, а есть купе и СВ — выбирайте по вкусу. Если и плацкарт, то у сортира боковая полка. Не успев зайти в вагон, слышим песнь проводников: «Кто желает перейти в купейный ваго-о-он? Есть свободные места-а-а!» И цена бросовая, пара штук — и ты едешь как человек.

А что такое плацкартный вагон, да ещё летом (хотя зимой ещё страшнее) — лучше не знать. Что-то такое в вагонах сотворили, чтобы воздух оттуда не выходил и не входил, а обменивались воздухом пассажиры как-нибудь между собой. Окна забиваются гвоздями наглухо и громко объявляются аварийными. В тамбурах народ смолит, и весь дым летит в вагон, смешиваясь с ароматами из сортира, в котором зачастую отсутствует вода.

Кроме как скотовозкой, это чудо РЖД никак не выходит назвать. Дожив до XXI века, плавно попадаешь в XIX, в вагон для арестантов. Задолбали!

15 марта 2010, 08:15

Есть у нас в Самаре такси под названием «Лидер» — лучшего названия не придумали. Машин у них своих нет — трудятся у них на собственных авто (от раздолбанной «шестёрки» до внедорожников среднего класса) все, кто хочет заработать.

Так вот, задолбали водители, которые пытаются показать себя крутыми гонщиками. К вам люди обращаются, чтобы доехать из пункта А в пункт Б по возможности целыми и невредимыми, с малой надеждой на комфорт. Не надо выпендриваться и гнать под 80 на дороге, где с трудом разъезжаются полтора автомобиля, при этом наслаждаясь музыкой на такой громкости, что пассажира не слышно.

Мне эти понты не нужны. Я спокойно доеду до своей машины, которую вчера оставил на стоянке рядом с баром по причине банкета, и поеду себе дальше, смотря в ваши завистливые глаза. Но с удовольствием я поддержу приятную беседу с вежливым водителем и оставлю чаевых к стоимости поездки. Все мы люди, и понимаем, когда к нам относятся по-человечески, а когда пытаются стать человеком за наш счёт.

15 марта 2010, 08:45

Брошу свой камень в огород нашей «скорой». Точнее — тётенькам, которые сидят на телефоне. Пару лет назад я сглупила, купив у метро шаверму, а дома слегла с острой болью в правой почке.

Звонок № 1. Описываю ситуацию. Ответ: «Это камни». Какие, чёрт побери, камни? Двадцать лет никаких жалоб не было, а сейчас корчусь от боли? «Это камни, выпейте-чаю-примите-горячую-ванну-вызовите-участкового». Положили трубку. Ага, участковый. Из поликлиники, где на мой областной полис кое-что класть хотели.

Звонок № 2. Звонит муж, я тихо матерюсь под одеялом. «Это камни». Ладно. Наглоталась обезболивающих.

Звонок № 3. Семь утра, мне на работу, а почка болит, мягко говоря, адски.

— Послушайте, ну приедет к вам «скорая», ну что они сделают? Лечения не назначат.

— Может, диагноз поставят? А?!

— Вызовите участкового. (Гудки.)

И вы думаете, участковый поставил диагноз? Да он мне антибиотики прописал!

15 марта 2010, 09:15

Интересные продавцы — жалуются на тупых девушек, которые не хотят слышать о технических характеристиках и требуют «мне розовенькое».

Довелось мне побывать в сети гипермаркетов электроники и бытовой техники — кстати, корпоративный цвет у них ярко-розовый, что как бы намекает. Между делом вспомнила, что у подруги скоро день рождения и она хочет себе розовый ноутбук. Вот просто такая прихоть — рабочий ноут есть, нужен для личного пользования и непременно розовый. Подхожу к продавцу:

— Розовые ноутбуки есть?

— А что, технические характеристики вас не интересуют? — обдаёт меня молодой человек волной презрения.

— Нет, вы мне скажите, есть ли нужный цвет? Подруга на день рождения в подарок хочет.

— Гы-гы... Давайте мы ей подарим коробочку с кнопочками, она будет их нажимать и думать, что работает на компьютере, а?

С третьего раза продавец понял вопрос и сказал, что розовых ноутов нет — закончились в преддверии 8 марта. А дальше началось самое интересное. В магазин зашла пара классических братков и направилась к тому же продавцу:

— Слышь, есть такой телефон, там ещё вот такое у-у-у, а камера вот так о-о-о, и чтобы золотой корпус был?

И что вы думаете? Мальчик в розовой рубашке проявил редкое подобострастие и направился копаться в телефонах в поисках именно такого, золотого с камерой и такими-то свистелкой и перделкой. Презрение проявить к таким клиентам кишка тонка — можно и по лицу схлопотать. Куда проще и безопаснее нахамить хрупкой девушке с застенчивой улыбкой.

15 марта 2010, 09:45

Я живу в небольшом городке под Москвой. Года два назад случилось мне продавать свою хорошую квартиру в неплохом доме в центре города. Я подал объявление в местную газету. Продавал за бесценок, в принципе — 100 000 $. При наборе объявления в редакции ошиблись и вместо долларов написали ту же сумму, но в рублях. Рано утром того самого счастливого дня выхода газеты я был разбужен звонком:

— Алло...

— Здравствуйте, я по объявлению! Вы квартиру продаёте?

— Да, здравствуйте.

— Я готов ее купить!

— Подождите... Сразу?

— Да!

Три или четыре минуты я пытался вдуплить, почему это чудо так легко, не глядя, готово расстаться со ста тысячами долларов, пока оно не сказало мне, что в газете написано о рублях. Похоже, я сбил ему весь настрой словом «доллар».

По мере наступления дня частота поступления звонков возрастала прямо-таки по экспоненте. К обеду, стоило мне только положить трубку, тут же раздавался звонок. Признаюсь, я был очень сильно удивлён обилием жадных людей. Количество этих бешеных голосов заставляло невольно задуматься о разумном, добром, вечном. Содержание фраз этих индивидуумов, а точнее — хомячков, охочих до халявы и желающих поскорее хапнуть квартиру за 4000 $, оригинальностью абсолютно не отличалось. Но попадались всё-таки уникумы:

— Здравствуйте, я по объявлению...