Родные вы наши, поймите, студент — такой же пациент, как и остальные люди. Не думайте, что мы специально пришли большой толпой на осмотр. Просто нам нужны справки, иначе не допустят к сессии — такие уж у нас в университете правила. Мы ведь заходим и улыбаемся вам, здороваемся, стараемся не задавать глупых вопросов и не тратить ваше время. Почему вы не ответите нам тем же?
#1568 — Сыграл в ящик
26 марта 2010, 10:15
Отдел маркетинга. Обзваниваю клиентов, приглашённых на семинар. Уточняю у одного почтовый адрес, на который было выслано приглашение.
— Нет, на этот ящик мы не получали. Его хозяим заболел, пароля нам не сказал, а потом умер. Пароля мы так и не знаем...
Да, хоть смейся, хоть плачь. Горькая правда жизни.
#1569 — Трогательно
26 марта 2010, 10:45
А меня задолбали маньяки-лапальщики в метро. С тех пор, как мне исполнилось семнадцать, ежегодно на моем пути встречается три-четыре таких «озабоченных» товарища. Я никогда не одевалась вызывающе (если только не считать вызывающими джинсы, кроссовки и простую чёрную куртку), никогда не накладывала на лицо тонну штукатурки. Тем не менее, я пользуюсь у этой категории граждан нешуточной популярностью. После первого раза я рыдала час, после второго учила себя не впадать в шоковое состояние, но сейчас терпению пришел конец.
Маньяки! Знайте, я вышла на тропу войны! Один предприимчивый товарищ, который додумался полапать мою пятую точку, уже схлопотал 400-страничным томом Олди по лицу. В следующий раз я буду оборонять себя всем, что попадется под руку — и не факт, что в этот момент на мне не будет ботинок со стальными носами!
#1570 — Такая молодая, а уже секретарь
26 марта 2010, 11:15
Работаю секретарём. Ох, ну и задолбали же!
Милые дамы, если вы видите молодую девушку, работающую секретарём, сразу же надо сочувственно покачать головой и сказать: «Такая молодая, а уже...» Или, что ещё лучше, сразу же решить, что с секретарём спит вся организация, от молоденького сисадмина до завхоза пенсионного возраста.
Выйдя в коридор, вы должны непременно пожаловаться спутникам: «Уф, там такая секретарша!», — на слове «секретарша» презрительно щуря глаза и горделиво улыбаясь.
Дорогие мужчины, видя секретаря, непременно следует пошутить на тему интимных услуг и уточнить, какие именно оказывает секретарь.
Любезнейшие посетители, обязательно отказывайтесь от чая, а потом жалуйтесь начальству, что хочется пить.
Если вдруг мой начальник занят, конечно же, надо встать около моего стола и смотреть на монитор. Ещё лучше начать звонить прямо из приёмной, громко обсуждать планы, потом можно достать бутербродик и съесть его. Пожалуйтесь, что вы всё никак не можете попасть.
Если руководителя нет, непременно уточните, точно ли его нет; получив положительный ответ, заявите, что я просто не хочу вас пускать. Прооритесь, выйдите из приёмной и каждые пару минут заглядывайте и уточняйте, не появился ли шеф.
Если вдруг случилось, что начальство свободно, обидьтесь, когда я спрошу ваше имя: как же, вы же Вася Пупкин, вы были здесь три месяца назад, и тогда другая девочка имя запомнила, а эта уже забыла!
Дорогие мои, от меня зависит, насколько оперативно будут подписаны ваши документы, насколько быстро вы попадёте к руководителю и насколько коротким и комфортным для вас будет ожидание, если руководитель занят. А память на лица быстро вырабатывается — хамов запомнить легко.
#1571 — Бутылка к бутылке
26 марта 2010, 11:45
Я работаю мерчендайзером — отвечаю за выкладку товара (минеральной воды нескольких марок) в магазинах самообслуживания нашего города. Уважаемые покупатели, продавцы — это те, которые в форме (халат, фартук). На беджике у них так и написано: «Продавец такая-то». А люди в обычной одежде (а я ещё и шапку не снимаю, чтобы время не тратить) с телегами, набитыми товаром, и надписью на беджике «Мерчендайзер» не знают, где винный отдел и свежие ли это булочки. У меня по десять-двенадцать магазинов в день, и если сначала я ещё способна на вежливые ответы, то к концу рабочего дня уже просто начинаю игнорировать или отвечать грубостью особо надоедливым.
Не надо проходить мимо с ворчанием: «Какого болта ты вообще тогда тут делаешь?» Я бы вам ответила, какого, но вы ведь не слушаете. Включите логику. Неужели вы думаете, что я — в шарфе и шапке, без спецодежды — продавец?
#1572 — Маленькие покосившиеся роботы
26 марта 2010, 12:15
Ещё про срочное фото. Приходит мужчина, спрашивает про фотографию на загранпаспорт. Объясняю, что и как, называю цену. Тут начинается:
— Почему так дорого?! У меня уже всё готово — сам сделал.
Показывает. На чёрно-белом фото — маленькая девочка в шапочке. Горизонт завален, обрезано почти по шею, неверные пропорции. Объясняю, что не так, советую прийти с ребёнком и сделать всё верно. Скандал продолжается:
— Нет, ребёнка не приведу. Не делайте из ребенка робота!
— Но такое фото не примут в паспортном столе!
— Там люди работают — разберутся.
Ну что ж, удачи с поездками за рубеж.
