#1563 — Свежесть-люкс
25 марта 2010, 12:45
Задолбали меня милые администраторы гостиниц, «не предоставляющих ночных услуг», однако получающие утром жалобы об интенсивном оных предоставлении, мешающем спать жильцам соседних номеров. Пока вы, милые, не научитесь работать с клиентами, пока вы будете сами себе противоречить — имя своё хоть на лбу пишите, никто не соизволит воспользоваться написанным.
А информацию о наличии номеров можно и вывесить на ресепшне — с ценами. И ещё: если жилец не просит, к примеру, проветрить в номере, однако персонал решил сделать жильцу такой сюрприз, — закрывайте, пожалуйста, окна до прихода жильцов. Не все могут вечером заметить за занавеской приоткрытое окно. Замёрзнув за ночь, гости будут на вас в обиде.
#1564 — Не по адресу
26 марта 2010, 08:15
Уж простите, но сил больше нет терпеть. Я делаю ксерокопии. Уже привыкла к разным видам проявления маразма, на бабушек больше не сержусь, понимаю. Но вчера...
Заходит бабуля из тех, что очень маленького роста, да ещё и ходят скрючившись пополам, лет ста на вид. Предвкушаю долгую и нудную беседу. Старушка молча кладёт паспорт на стол.
«Какие страницы вам делать?» В ответ тишина и снисходительный взгляд.
«Какие страницы вам делать?» — спрашиваю я уже громче. Может, плохо слышит бабушка? Опять тишина, и уже немного удивлённый взгляд.
«Какие страницы вам делать?» — уже почти перехожу на крик. Тоном беседы с умственно неполноценным ребенком бабушка молвит: «Паспорт...»
В голове мелькает: «Ну, п@#$ец». Открываю разворот с фотографией, спрашиваю: «Эту страницу делать?» — «Паспорт...»
Открываю разворот с пропиской. «Эту делать?» Бабуля поднимает на меня свой взор и говорит: «Деточка, такая молодая, а уже так плохо с головой — это же адрес!»
Надо будет попросить начальника выдавать молоко за вредность.
#1565 — Что в имени тебе моём?
26 марта 2010, 08:45
Я всё могу понять, но это уже перебор... У меня отец ингуш, а мама русская. Я не умею разговаривать на ингушском, никогда там не была, да и вообще их как-то побаиваюсь. Пока никто не узнаёт мое имя, никто про национальность спросить и не додумывается.
Из-за некоторых обстоятельств я была вынуждена искать работу и жильё эконом-класса. В семестр за учёбу нужно было платить 66 тысяч, и гулять особо не приходилось. Решила найти комнату в общежитии, чтобы и близко было, и не особо затруднительно по финансам. Нашла несколько вариантов и начала обзванивать. Ладно, во всех местах сказали цены больше, чем на сайте — переживу. Один раз попытались весьма неудачно надуть — посмеялась, послала подальше.
Звоню в очередное место. Трубку снимает девушка:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, я хотела бы узнать про комнату в общежитии.
— Ну, узнавайте.
Хотелось сказать: «Спасибо, разрешили».
— Я хотела бы узнать о ценах и том, что входит в комнату. Буду жить одна.
— У нас есть... (Перечисляет варианты.)
— Ммм, спасибо. А когда можно было бы подъехать посмотреть?
— Ну... Завтра во столько-то. Как вас зовут? Я закажу вам пропуск.
— Мариам.
— Ой... А кто вы по национальности? Не указано в паспорте? А фамилия какая? Отец у вас русский? Только мать? Не-е, извините, мы таких не принимаем.
— Спасибо, до свидания.
«Мы таких не принимаем»?! Я что, прокажённая?! Чёрт, я студентка хорошего вуза, коренная москвичка. Что же, я стыдиться должна, что у меня родители с чувством юмора и манией на несокращаемые имена?! Задолбали!
#1566 — Ремонт на свежем воздухе
26 марта 2010, 09:15
Задобали сочувствующие и понимающие граждане, которые «тоже автомобилисты». Всегда-то они знают, что у меня тут сломалось и как это чинить. Господа, если человек на улице ремонтирует машину, это не означает, что он сломался прямо тут и не знает, что и как делать. Ну нету, нету у меня гаража! Зато у меня есть все инструменты, все необходимые съёмники и знания по их применеию.
Не нужно спрашивать: «Чё, братиш, поломалась? А вот у меня на „семёре“ тоже». У моей «девятки» с вашей «семёркой» одинаковый шильдик и бензин в баке — и только. Если я меняю ШРУС у подъезда, не нужно рассказывать, как вы на своей помойке меняли крышку радиатора. Один раз только попался относительно смышлёный человек, который минут через двадцать спросил: «Сышишь, я тебе мешаю, шоль?» Блин, мешаешь, да ещё как!
Радует одно: 9 из 10 таких товарищей — местная алкашня, которой просто делать нечего.
#1567 — Осмотр по недосмотру
26 марта 2010, 09:45
Дорогие наши врачи! Пожалуйста, не стоит думать, что если к вам на осмотр пришли студенты, то можно смело на них кричать и употреблять термины, далёкие от врачебных.
— Ну и куда идёшь? Не видишь, тут убирают!
Медсестра льёт воду в горшок с цветком, врач попивает чай, в то время как до перерыва ещё много времени. Уборка? Ну да.
— Быстрей давай, мне некогда, у меня пациенты!
Логично, но в данном случае ваш пациент — я, значит, мной вы и заняты, ведь так?
— (окинув беглым взглядом зубы) У тебя там где-то зубной камень. А может, и нет. А может, и показалось!
Круто, я вот фотографом работаю в неучебное время. Давайте я тоже так буду работать? А вот я вас сфотографировала. А может, и нет. Ну, или да.
— Были когда-нибудь [неразборчиво] заболевания?
— Простите, какие?
— Совсем дура, что ли?! Сказала же — инфекционные!
Может, и дура. А может, просто не могу разобрать слово по губам и услышать какой-то выдох.
Выглянув из кабинета, смотрит на пришедшую только что женщину:
— Та-ак, вы идите быстренько, а эти (кивает на нас) подождут!
Всё бы хорошо, но таких «блатных» клиентов уже до неё было человек пять. Мы всех пропускали, но где-то же должен быть предел? Такими темпами осмотр пройдут все, кроме студентов, пришедших сюда специально для этого.
