Видимо, от переживаний случился со мной в воскресенье примерно такой же приступ. Как я выползла из метро, помню слабо; главное, что прямо передо мной оказался заветный зёленый крестик. С мыслью «там точно помогут», с трудом дыша и почти теряя сознание, я ввалилась в аптеку. Очередь сразу пропустила вперёд — у меня на лице было написано, что я чуть ли не при смерти. С трудом выговорив, что со мной, я попросила какое угодно лекарство. «Пошла вон, наркоманка хренова, пока милицию не вызвала», — гаркнула «задолбавшаяся» фармацевт. Слава богу, что в очереди были адекватные люди — и лекарство купили, и минералкой поделились.

Дорогие врачи, вам не стыдно? Зачем вы насиловали себя шесть лет в медицинском вузе, если на пациентов и больных вам наплевать? Мы не виноваты, что у вас плохое настроение, личные проблемы и маленькая зарплата. Шли бы в отрасль, где нет общения с живыми людьми и платят больше.

14:15 14.04.2010, Они задолбали!

Стою в книжном магазине, рядом полки со словарями. Подходит девочка лет 15–16, джинсы в обтяжечку, на ногах по утюгу, курточка в стразиках, на лбу написано «я люблю Тимати». Обращается к работнику отдела:

— Мне нужен словарь такой-то.

Добрая тётенька моментально достаёт у девочки из-под носа нужную книгу и подаёт ей. Девочка тупо смотрит на издание:

— Тут только буквы «А» и «Я», а мне нужны все.

Что ответила несчастная работница, я не знаю — скрючившись от смеха, я убежала подальше от места происшествия.

14:45 14.04.2010, Они задолбали!

У нас в аптеке предусмотрена система скидок — накопительные карты от 2% до 5%. Есть странные люди, которые даже цитрамон за 3,30 приходят с картой покупать.

— А у меня тут ещё скидочка! — и суют карточку.

— С вас 3,13.

Дают 3,50.

— Ой, не надо мне ваши копейки, не давайте сдачу!

И уходят. Люди! В чём смысл?

15:15 14.04.2010, Они задолбали!

Уважаемые родители! Если вы пришли в магазин детских товаров, следуйте простой инструкции:

Спросите консультанта, что будет, если вы купите двухмесячному мальчику жёлтые, а не голубые носочки, а двухлетней девочке салатовый горшок.

Поинтересуйтесь, что случится, если в коляску, выдерживающую максимальный вес шестнадцать килограмм, посадить ребенка, весящего более двадцати двух.

Вы бабушка? Замечательно! Расскажите консультанту, какими болезнями вы переболели, какие уколы вам делали, сколько игрушек вы отнесли в гараж и какое одеяльце вы купили в другом магазине. Не торопитесь! Другие покупатели подождут.

Пришли за двадцатью и более баночками детского питания? Ни в коем случае не берите на входе корзинку, намного удобнее нести их в руках.

Нужны средства для особого ухода? Не консультируйтесь у врача, возложите ответственность за выбор средства на плечи продавца — он оценит ваще доверие.

Никогда не запоминайте названия средств и дизайн баночек! Всем известно, что консультантами в магазины берут исключительно телепатов, знающих, что именно вы покупали два месяца назад.

Если кассир говорит вам, что магазин не принимает кредитные карточки, не верьте! Этот подлец наверняка прячет аппарат где-нибудь под стойкой. Лучше позовите администратора, уж он-то, понимающий человек, наверняка своей волшебной палочкой обналичит вашу карту.

Берегите свои нервы — и здоровья вашим детям.

15:45 14.04.2010, Они задолбали!

Дорогие старшеклассники! Обращается к вам педагог, ещё не забывший, что такое быть школьником. Вам это покажется невероятным, но многие педагоги тоже в детстве употребляли алкоголь в некоторых количествах и курили сигареты, что говорит о чём? Правильно, о том, что мы тоже знаем, как это делается.

Выпив на каком-то мероприятии, знайте: если учитель увидел, что вы разливаете алкоголь, значит, ему не показалось. Да, это именно вы, и прятать бутылку бесполезно.

Дорогие мои, запах коктейля «Ягуар» настолько термоядерный, что стойко ощущается даже после двух часов, прошедших с последнего глотка. А пиво — всё равно, что маркером написать себе на лбу: «Я бухаю». Эти запахи не маскируются ни жвачкой, ни духами. Кстати, на заметку: мятная жвачка только усиливает запах алкоголя. Берите фруктовую, что ли.

Мне тоже в детстве казалось, что если покурить, держа сигарету палочками, то не будет пахнуть. Бросивший курить педагог чует запах курева метров с шести.

Удачи, школьнички — не палитесь. А отговорки ваши детские ужасно задолбали.

16:15 14.04.2010, Они задолбали!

Привет! Я тот самый парень из истории «Лучшее лекарство» (История #1738). Да-да, именно тот, кто с видом «я тупой гопник» и симпатичной блондиночкой искал себе гарнитуру на Nokia. Cпасибо автору — право слово, иногда приятно увидеть себя чужим взглядом.

Расскажу о том, что случилось за час до этой истории. Девушка (та самая «блондиночка») обратилась ко мне за помощью — именно из-за этого я целый день и таскал с собой ноутбук. После того, как мы разобрались с делами, я решил прикупить себе гарнитуру, всё равно по обратному маршруту было семь специализированных магазинов мобильных телефонов.

Так вот, во всех этих магазинах продавцы-консультанты на меня вообще никакого внимания не обращали, а на просьбу показать гарнитуру грубо отвечали, что нет такой (висит на витрине за стеклом, я же вижу) или отказывались оторваться от монитора, чтобы показать мне желаемое. В общем, хамства я наелся тогда с лихвой, злой был, как чёрт, и в итоге решил уже ничего не искать, а просто поехать домой.

А в тот магазинчик меня затащила за воротник моя благоверная. Там продавался кулон, который ей очень нравился, серебро с каким-то красным камнем — я в таком не силён, да и не люблю украшения. Хамство и явные посягательства со стороны слабого (а вот и ничего подобного — мне так и не удалось вырваться) пола на мои личные свободы отпечаталось на выражении лица, и при виде указателя в форме стрелки с надписью «Мобильные телефоны» я ринулся к заветной спасительной цели. Дёрнул дверь (сильно, не спорю) — закрыто. Понимаю, что не повезло, и обречённо (теперь точно придется слушать про эти рюшки-бирюшки) шагаю назад. Подходит девушка, кисло улыбаясь, и открывает дверь, стараясь не прикоснуться ко мне. А дальше вы уже знаете. Девушка-продавщица — вы золотце, простите уж за фамильярность.