15:45 28.04.2010, Они задолбали!

Для менеджера по персоналу соискатели, конечно, не клиенты, но перлы выдают не хуже.

Работала я когда-то «отделом кадров» в дистрибьюции. Прибегает склад: «Грузчиков хотим!» Дала объявление, свой мобильный указала. А что делать — им же горит, а на рабочий к нам не прорвёшься... Одну смску до сих пор храню, хотя три года уже прошло с тех пор:

федя привет, я прошу пойду работа грузчик, какой город места улица, екатерина

Екатерина — это я. Перезвонить человеку я так и не рискнула.

16:15 28.04.2010, Они задолбали!

Работаю в маленькой редакции. Звонок. Беру трубку. Судя по голосу — бабуля. Не давая мне сказать и слова, тараторит:

— Дочк, чё такое приспособление к новым условиям?

— Акклиматизация, наверное... Вам это зачем, вы куда вообще звоните?

— Я кроссворд тут разгадываю. Это ведь газета? Ты мне по буквам продиктуй, я не успела записать-то.

— А почему именно нам позвонили? — спрашиваю, продиктовав слово.

— (с возмущением) Ну как же, вы же газета, вы же умные там должны быть все! Ты до скольки, дочка, работаешь сегодня?

— (в панике) Уже ухожу, на встречу опаздываю, до свидания, примите и прочее...

Хорошо, что телефон с определителем номера. Бабулька звонила вчера ещё раз семь и сегодня с утра уже парочку. Теперь будет знать, что в редакции все не только умные, но ещё и неуловимые.

На днях порадовал очередной поэт. Приходит, приносит откровенную лажу. Отмазки у меня стандартные: стихи мы не ставим, места у нас нет, обратитесь в специализированное издание, например, журнал такой-то, тем более редакция в этом же здании на первом этаже, ла-ла-ла... Мужичок, вздыхая: «Я там был уже. Не взяли — сказали, стихи слабые». Спрашивается, зачем ты принёс их нам? У меня на лбу написано, что я в двадцать раз тупее главреда журнала, и твои стихи мне покажутся шедевром? Или наши читатели не такие придирчивые?

16:45 28.04.2010, Они задолбали!

Я тоже когда-то работал в «ущербном» отделе страховой. Работа нервная, каждый клиент — целая история. Трое из четырёх обязательно пытаются ругаться. Именно там я научился никого не бояться, выставлять посетителей за дверь и громко рявкать.

Очередной день, очередное ДТП на улицах нашего города. Водитель «Камаза», сдавая назад, не заметил машину, припаркованную позади, и раздавил ей морду. Пострадавший оказался весьма адекватным человеком. Собрав все бумажки, он пришёл к нам, и мы весьма вежливо пообщались. В это время водитель «Камаза» каким-то известным только ему образом дошёл до мысли, что он не виноват в ДТП (в зеркало не увидел, значит, машины не было). Мы же решили иначе, и в следующем году ОСАГО обойдётся ему дороже. Мужик пришёл к нам, начав атаковать с порога: крики, вопли, маты. Сотрудники отдела (им дорога в рай открыта только за то, что они столько вытерпели) вежливо пытаются его успокоить, пытаются наладить диалог.

И тут в дело вступает наш администратор, бабушка – божий одуванчик:

— А ведро у вас целое осталось?

И тишина. Все обалдевшими, непонимающими глазами смотрят на неё.

— Какое ведро? — спросил камазист.

— Ну, которое сзади у «Камазов» висит. Не помяли?

Засмеялись, похохотали, успокоились, поговорили, распрощались в полном взаимопонимании.

12:15 29.04.2010, Они задолбали!

Работаю в магазине-галерее искусств при пятизвёздочном отеле. Хочу обратиться ко всем нашим клиентам, которые меня просто достали.

Да, раз магазин-галерея находится в отеле, конечно, там всё безумно дорого! Зачем переплачивать, ведь на уличном прилавке вы тоже сможете купить шкатулочку. И фигня вопрос, что сделана она будет не из папье-маше, основа которого делается полтора месяца, а из дешёвого дерева, а миниатюра выполнена не в сотню слоёв кисточками толщиной в пару волосков, а толстой кистью и криворуким художником, у которого едва хватает терпения на один слой по украденному эскизу. Куда уж там до вставок из перламутра и сусального золота. Конечно, это одно и то же — просто безобразие, что работа на улице стоит 1000 рублей, а в галерее 1500 долларов!

Да, уважаемые иностранцы, мы и правда страна третьего мира. Вы имеете полное право набирать горстями высокие произведения искусства, ворчать, что это дорого, просить скидку с таким видом, будто иначе ничего не купите, а потом изображать шоковое состояние от того, что цены, оказывается, в долларах. Конечно, любой из пятидесяти существующих хороших художников лаковой миниатюры мечтает полгода рисовать вам единственную в своём роде работу и получить за это 2000 рублей, а то и 1500 со скидкой.

Милые мужчины! Девушки, работающие в галерее, просто тают от счастья, когда при попытках делать свою работу — рассказать вам об искусстве — вы их прерываете и вываливаете на них свои взгляды на политику, проблемы и горести, может быть, хамите, потому что знаете: если вам ответят, то вы накатаете жалобу в администрацию отеля. Под конец монолога вы приглашаете девушку на чай-кофе в ресторан, а порой сразу в номер. Для этого, блин, мы и работаем!

12:45 29.04.2010, Они задолбали!

Милые мои те, кто думает, что секретарь — это наманикюренная гламурная девочка, отсасывающая начальнику и делающая кофе, как же вы задолбали!

Да, я секретарша. Точнее, администратор. На мне висит буквально всё — от почты и банального приёма телефонных звонков до виз и заказа билетов. И в рабочее время я очень часто банально зашиваюсь. «Адекватное» начальство не может сформулировать нормально поручение и просит заказать билетик до города N. (не по работе, а дочке на каникулы в лагерь) или, тыкая пальчиком в навороченный ноутбук или смартфон, «посмотреть на всю следующую неделю расписание поезда, номера не помню, но идёт пять часов». Не менее «адекватные» посетители, ещё не успев войти в дверь, требуют кофе со сливками, чайку с лимончиком, чего-нибудь пожевать, вызвать такси, отсканировать, сделать ксерокопию, позвонить, потрындеть, поклеить неулыбчивую девочку за стойкой, которую задолбало отвечать на глупые вопросы и выполнять тупые поручения. Да, это моя работа. Но, простите уж, я устраивалась работать на своего начальника, а не на вас.

А чего стоят милые люди по телефону! «Здравствуйте» услышишь за день в лучшем случае раз. В основном на «Компания N., здравствуйте» следует безапелляционный приказ позвать начальство, вопль «Маша!», хотя ты представилась Александрой, и (о, феерия) перечисление всех своих проблем — с места в карьер. Вот да, я как раз сижу здесь на телефоне для того, чтобы знать про карданный вал, левую заднюю фару, барахлящий мотор и гарантию.