#1474 — Сезонные приливы
17 марта 2010, 08:45
Покупаю в супермаркете «Морской коктейль» — на ценнике 166 рублей. Денег хватает ровно на два пакета. На кассе мне их пробивают по 175 — теперь уже не хватает. Кассир на мой вопрос о несоответствии ценника очень невежливо отвечает, что не её это работа (что, кстати, правда). Я в таких случаях не нервничаю, а просто предлагаю позвать заведующую.
Приходит заведующая и сразу же начинает читать немудрёную лекцию: покупатели, мол, как дети малые, тянут что попало, а смотрят не туда, и её это уже достало. Но я-то сам проработал пять лет на похожей должности в очень большом отделе электротоваров, поэтому точно знаю, что ничего не перепутал. Подходим к витрине — и действительно, на ценнике 166, а пробито 175.
Заведующая просит минутку подождать и скрывается в подсобке. Через минуту был вынесен новый ценник — 183 рубля! Сильный ход, нечего сказать. Пришлось ограничиться одним пакетом.
На следующий день я вернулся за тем же. Висел новый ценник — 136 рублей. К моему величайшему удивлению пробили ту же сумму, но чувствовалось, что совпадение случайное.
#1475 — И прикольные пиксели в подарок
17 марта 2010, 09:15
Работаю в компьютерном магазине в отделе выдачи товара. Хочу предупредить особую касту клиентов, приходящих с целью полакомиться мозгом персонала. Надеюсь, после этой истории таких людей станет поменьше.
Пришли к нам три девицы, купили монитор и решили получить его на выдаче так, чтобы их надолго запомнили. Придирались ко всему: то мнимая царапинка на пластике в самом углу, то им экран неровный... Хихикают, перемигиваются — а очередь в моей секции растёт. Начальство строго-настрого запретило нам спорить или возражать клиентам как раз из-за таких вот мозгоедов.
Дорогие покупатели, слушайте, что вам говорят. Мы просто выдаём товар; он уже оплачен, а нам всё равно, купите вы его или нет. Раз проcите, я заменю товар без споров, даже если претензия кажется надуманной. Мне всё равно, сколько раз менять и перепаковывать — уверяю, вы устанете быстрее меня. Ведь ждёте здесь именно вы, и за вами стоит недовольная очередь, а я на работе.
Три девицы выдохлись на пятом или шестом мониторе и стали просить «тот, что был в самом начале», хотя все они по сути одинаковы. В итоге я вынес им «спецмонитор для спецклиентов». Мониторы с битыми пикселями у нас хранятся отдельно, мы обычно не отдаём их простым покупателям, но изредка можно сделать исключение. Три девицы забрали монитор с тремя битыми пикселями на экране — аккурат по одному на каждую. Хотели надолго запомниться — мы вас запомнили, вы довольны? А что монитор с изъяном — так вы же его проверили сами и выбрали среди прочих.
Люди, покупая железо и оргтехнику, будьте внимательны, но и не злите персонал. Среди них попадаются такие, которые сами при желании задолбают кого угодно, да так, что вы им за это ещё и спасибо скажете. Не будите в них это желание.
#1476 — В путь, дамочка, в путь
17 марта 2010, 09:45
Я обращаюсь к телефонным операторам и инет-провайдерам — точнее, к их службам рекламы и маркетинга. Господа, скажите мне на милость, кто из вас придумал проводить обзвон с соцопросами в одиннадцать вечера? Люди, знаете ли, спать хотят, а тем более их дети. Я — человек мирный, лишённый агрессии, но я был готов убить ту вежливую девушку с приятным голосом, звонок которой вчера разбудил мою четырёхмесячную дочь. И мне ничуть не стыдно за те слова, которые она от меня услышала. Да-да, милая леди, идите именно туда, куда я вас послал, и никуда не сворачивайте по пути! И можете прихватить с собой всё своё руководство. Вы думаете, после подобного я стану общаться с вашей фирмой? Да никогда!
Неужели сложно подумать, какие ответы на ваши вопросы вы можете услышать в такое время? Поймите, звонок в «неурочное» время воспринимается как сигнал «что-то случилось». А когда выясняется, что случился лишь очередной дебильный опрос, реакция будет адекватная — как у меня вчера.
#1477 — Memento mori
17 марта 2010, 10:15
Порадовали наши местные телевизионщики. В новостной программе у них есть блок «деловой информации», по-русски — рекламы обыкновенной. Так вот, сидят две ведущие в студии, одна с приятной улыбкой вещает:
— А теперь вас ждет блок полезной информации, которая если и не сейчас, то наверняка пригодится вам в скором будущем!
И запускают рекламу ритуального агентства. Ну это надо было додуматься, а?
#1478 — Нашейный идентификатор покупателя
17 марта 2010, 10:45
Магазин напольных покрытий. Заходит очень полная женщина, одетая в какой-то безумный балахон, панаму и тапочки. На шее кошелёк, в руках кусок ламината:
— Есть у вас такой же?
Мгновенно отвечаю, что нет. Женщина подходит ближе, подносит свой образец к моему лицу и гневно молвит:
— Молодой человек, может, всё-таки посмотрите? Я всё понимаю, я, может быть, не похожа на покупателя, но уж какая есть!
Пришлось бороться с её комплексами:
— Это почему вы на покупателя не похожи? Очень похожи — вон у вас кошелёк на шее висит! А такого ламината у нас определённо нет, да и не было никогда!
Тётенька оттаяла и заулыбалась, а в итоге купила у нас погонаж. После того, как две бабульки лет по семьдесят (одна в бежевом плаще и платочке, а вторая в спортивных трико «Динамо» и кедах) купили две люстры на 70 тысяч рублей, я ко всем клиентам отношусь с надеждой!
