— Нет, только те, что на витрине остались, выбирайте!
— Что мне с ними делать? На палец, что ли, надевать?
Конечно, один сантиметр всё решит.
#1300 — Мультиинструменталисты
27 февраля 2010, 12:15
Добро пожаловать в утопию! Мы живём в поистине волшебном мире.
Любой человек технической профессии — своего рода мультиинструменталист. Может починить всё от сливного бачка до орбитальной станции.
Мы обладаем телепатией и зрением сквозь электрическую сеть. Первым особенно славятся продавцы и дизайнеры, вторым — специалисты службы поддержки.
Наши главные волшебные слова — не «пожалуйста» и «спасибо», а «точно нет?». Искомый предмет обнаруживается тотчас.
Наши приборы имеют собственную волю. В сервисном центре давно никто не удивляется, что «оно само».
Любой человек на рабочем месте является живым воплощением Большой Советской Энциклопедии. Любой вопрос в его компетенции. А если нет, то есть же волшебные слова.
Есть и более сильное колдунство, но им владеют не все. «Я депутат», «у меня папа в прокуратуре», «да вас братки закопают» — и далее по списку. Каста начальства владеет совершенно особыми чарами.
Говорят, люди уходят от реального мира в компьютерные игры, боевики и фантастику. Мне кажется, нам незачем забываться.
#1301 — Царица Лариса и непроданное пальто
27 февраля 2010, 12:45
Волею судеб оказалась я в меховом салоне — подходящую шкурку на весну присмотреть и глаз женский красотой порадовать. После пятого круга по залу в поисках продавца падаю в изнеможении на диван и поиски продолжаю уже только глазами. Минут через двадцать ожидания продавца-консультанта (коих, как позже выяснилось, в зале работает аж трое) походкой беременного тюленя выходит нечто с беджиком «Лариса» и, облокотившись на край дивана, поглядывая на меня рыбьим взглядом, интересуется: «Чего сидим?»
Немного оторопев от подобной наглости, мягко намекаю, мол, покупательница я потенциальная, выбор мой сегодняшний пал на пальто (к слову, недешёвое), и если ваше высочество, Лариса, изволит мне его показать и дать померить, скорее всего, я именно его и приобрету. Существо отвечает: «Нечего смотреть. Либо берёте и покупаете, либо сваливаете», — нечего, дескать магазинные диваны своей попой пачкать! Тут нервы, напряжённые уже до предела, не выдерживают: я заявляю ей, что дальнейший разговор продолжу только с хозяином салона и приобрету уже не очень-то желаемое пальто только после того, когда услышу извинения от хозяина за поведение и хамское отношение к покупателям от его сотрудников. В этой нелепой и унизительной ситуации Лариса поставила жирную точку: «Нечего тут возмущаться. Я хозяйка салона».
В общем, ушла я оттуда с чувством великой скорби и вселенской обиды на таких «хозяев» салонов, магазинов и прочих подобного рода мест. Неужели в условиях сегодняшней конкуренции эти субъекты не хотят привлечь как можно больше покупателей в свои отделы и получить таким образом прибыль?
#1302 — Продавец: не трогать, не будить
28 февраля 2010, 08:15
Уважаемые клиенты! Неужели вы думаете, что график работы интернет-магазина просто так для красоты висит на сайте? Не надо звонить в полночь, всё равно никто не возьмёт трубку. И в аське консультант — живой человек, он не должен сидеть круглосуточно и ждать, когда вы его о чём-нибудь спросите.
А ещё есть такая вещь, как коммерческая тайна. Я не должен вам рассказывать, сколько человек у нас работает, где, как и почём мы покупаем телефоны. И уж тем более вас не касается моя личная жизнь: сколько я зарабатываю и есть ли у меня жена. Если не с кем поговорить, для этого есть чаты. У меня хватает других забот, кроме разговоров с вами о жизни и хоккее.
#1303 — Приходи, мужик, чисто!
28 февраля 2010, 08:45
Сижу себе на рабочем месте, что-то печатаю. Заходит дама, торговый агент. Уже с порога она начинает предлагать свою волшебную косметику. Я сразу отказываюсь: денег нет, а если бы и были, всё равно не взяла бы. Не верю я дамам, у которых неухоженный вид, что их косметика что-то сможет улучшить в моём внешнем виде.
Дама настаивает, говорит, что мои коллеги стали её постоянными клиентами, а если у меня нет денег, то я ведь могу у них занять. Дама подходит ближе ко мне и продолжает настаивать, предлагая крема на сальных железах мамонтов. На моё очередное «нет, не надо» она заявляет:
— Обязательно возьмите наш гель для интимной гигиены! Вы знаете, он такой необычный — он исполняет любые желания.
Я держусь, чтобы не сползти под стол, но дама продолжает:
— Знаете, вот вы помойтесь им, загадайте желание, и оно обязательно сбудется! Все женщины, кто попробовал, говорят, что желания сбываются.
Я засмеялась в открытую. Дама, обидевшись, тут же ушла.
#1304 — Бесплатными апельсинами по горящим трубам
28 февраля 2010, 09:15
Работаю на удивительно престижной работе — продаю фрукты с лотка. Задалбывающих покупателей хватает.
* * *
Мужик покупает помело — гибрид апельсина с чем-то там весом в полтора килограмма.
— А вы пробовали?
— Нет, — улыбаюсь я. — Два таких помела — это моя дневная зарплата.
— А я виноват, что ли? Вы должны попробовать всё, что продаете! Вдруг от этого фрукта отравиться можно?!
Ну да, продавца-то не жалко.
* * *
— Слышь, братишка, ну подари апельсин... Блин, закусить надо! Войди в положение!
— Вы восьмой за сегодня, кто требует бесплатные апельсины.
— (с нечеловеческой наивностью) А что, кончились?
— Уже да, приходите завтра.
— Спасибо, брат!
Пожимает руку, шатаясь, удаляется.
* * *
— Молодой человек! Мне не нравятся ваши яблоки.
— Не берите. (поворачиваясь к следующему клиенту) Что вам?
— Молодой человек, я еще не закончила! У вас ужасные яблоки! Что вы нас дерьмом каким-то кормите? Я жаловаться буду! У вас вообще есть разрешение здесь стоять?
— Давайте я вам уступлю эти яблоки по тридцать пять.
