16:15 29.04.2010, Они задолбали!

— Мы хотели бы приобрести ноутбук в кредит.

— Присаживайтесь, давайте паспорт. (Проверяем документы.) Мы вынуждены отказать вам в кредите.

— Но почему?

— У нас две причины на ваш выбор. Первая: владелец паспорта должен хотя бы присутствовать при оформлении кредита. Вторая: он должен быть гора-а-аздо моложе 78 лет.

16:45 29.04.2010, Они задолбали!

Работаю в редакции журнала. Ищем литературного редактора. Звонок от соискателя:

— Здравствуйте, я по поводу вакансии. Что вам требуется? А то вы тут так размыто написали в вакансии...

— Что именно вам непонятно?

— Ну, вот насчёт образования. Написано: «филология». Как-то размыто. Что такое филология? Любовь к русскому языку? Как-то непонятно. Образование-то какое нужно?

По моему потрясённому молчанию соискатель заподозрил, что, видимо, он не наш кандидат, и, вежливо извинившись, положил трубку.

12:15 30.04.2010, Они задолбали!

Работал в шиномонтажке. Приехал как-то мужик лет сорока, я ему починил колесо. Он начал возмущаться, что дорого, хотя цены у нас средние. Говорил, что лет пять назад это стоило гораздо дешевле, а в итоге бросил: «Десять лет ездил мимо вашей шиномонтажки, ещё десять буду ездить мимо и не заезжать». Я взбесился: «И не заезжайте!»

Он сам поставил колесо и уехал. БАХ! — метров через тридцать на повороте мужик цепанул край бордюра только что сделанным задним колесом. Через пять минут он молча катил запаску на подкачку. Не представляете, как же всё-таки было приятно!

12:45 30.04.2010, Они задолбали!

Главное правило при общении с клиентами — представляться по имени-отчеству. Тогда именно так и будут называть. Если вдруг для простоты обращения я назвалась не Анастасией Александровной, а просто Анастасией, то далее меня будут называть Настюшей, Настенькой, девочкой. Как же это достало! И я не могу сделать, как тот парень — товар, который я продаю, стоит по несколько миллионов, приходится терпеть. И ладно, это всего лишь я, двадцатилетняя девушка, но когда директор нашего отдела (к слову, ей сорок) называет себя Наталией, а её в ответ — Наташенькой, Натой, дочкой и, само собой, на «ты» — это уже совсем за рамками приличий!

Люди, уважайте других и называйте их так, как те представились. А на «ты» можно переходить только после взаимного согласия, а не когда вам вздумается.

13:15 30.04.2010, Они задолбали!

Все здесь пишут про клиентов, которые задалбывают своими «глупыми» вопросами. Да, понимаю — работа изо дня в день одна и та же, люди одни и те же (лица разные — слова одинаковые), стресс. Но и вы поймите людей. Они приходят к вам как к профессионалам (за исключением тех, чьё поведение откровенно неуместно) и спрашивают у вас так, как могут. Согласитесь, не все мы заканчивали медицинский/экономический/технический вузы, и в какой-то сфере можем элементарно не разбираться. Просят у вас люди «договор на газ» — зачем сразу психовать, глаза закатывать? Пару слов сказать хотя бы о том, что есть два десятка подобных договоров, язык не отвалится. Даже в крайнем случае на стенд с образцами пальцем показать много времени не надо.

Я сам сталкивался с подобным «ну, вы же всё должны знать» довольно часто. Особенно взбесил разговор с кассиром в кинотеатре. Началось всё с того, что мне пришлось подождать, пока она по телефону договорит, а дальше события развивались примерно так:

— Здравствуйте, мне, пожалуйста, два билета на «Алису» на девять утра субботы.

— Кинотеатр какой? (Не знал я, что они продают билеты сразу в три кинотеатра.)

— «Россия». (Собственно, там и произошёл разговор.)

— Зал какой?

— Эм... Да любой. (Я замялся и попытался объяснить более внятно, что именно мне надо от неё.) Там, где без 3D-очков.

— Выбирайте место.

Окончательный ступор. Не вижу перед собой ни монитора, ни вообще чего-либо, где бы я мог выбрать понравившееся место.

— Эм... То есть?

Кассир яростно тыкает пальцем в стекло, разделяющее нас, в это время красноречиво обмениваясь взглядом с напарницей. Оказывается, над моей головой на этом самом стекле визуализировалась схема зала. В общем, билеты кое-как взял, но вот осадок остался. Ладно бы очередина была огромная — так нет, я единственный у кассы стоял...

13:45 30.04.2010, Они задолбали!

Я девушка, работаю в прокуратуре стрелком (читай: охранником). Проанализировав поведение людей, я составила следующий свод правил.

Само собой, охранник является поверенным прокурора во всех делах, имеет высшее юридическое образование (куда без этого в охране?), поэтому компетентен во всех вопросах, которые вы ему задаёте. Единственное, что непонятно — почему охранник с таким багажом знаний сидит на вахте, а не в кабинете у главного. Задумайтесь перед тем, как излагать мне подробно суть вашего дела.

Когда вас просят опустить заявление в синий ящик, обязательно поинтересуйтесь: «Именно в этот синий ящик?» Учитывая то, что рядом с ним висит только красный, вопрос будет звучать более чем логично. Или же наплюйте на слова охранника и, несмотря на троекратное повторение, киньте заявление в красный. Потом сможете прийти и вдоволь навозмущаться, почему, собственно, ваше заявление не дошло до прокурора.

Если прокурора нет на месте или он не ведёт сегодня приём, в этом виноват охранник. Обязательно пригрозите, что меня за это лишат погонов. Не стесняйтесь, мне нравится.

Не забудьте спросить, почему охранником работает девушка. Вначале повозмущайтесь, что «от баб одни неприятности», такой пост должен занимать мужчина, а потом ненавязчиво попросите телефончик.

Не стесняйтесь заигрывать с охранником. Если вы только что выкурили полпачки «Примы», как можно больше приблизьте своё лицо к моему — этот запах слаще любого парфюма. Поищите взглядом кольцо на безымянном пальце моей правой руки. Не найдя, предложите свою кандидатуру. Прикройте вытатуированные на своих руках перстни, свидетельствующие минимум о трёх ходках. Получив отказ, удивитесь. Гордо удалитесь со словами: «Что ещё ждать честному человеку от этих легавых?»