21 февраля 2010, 10:15

Работала я в турфирме, которая принимала туристов из Юго-Восточной Азии. Кадры были — ой-ой-ой! Особенно убивали турлидеры групп.

Один такой товарищ, подъезжая к ресторану, где был уже накрыт ужин для его туристов, вдруг решил, что все им срочно надо вернуться в центр Петербурга, в Зоологический музей — посмотреть мамонтёнка. Уговоры, что ехать до центра примерно час, что музей через пятнадцать минут закрывает кассы, что ресторан, где их ждут сейчас, потом будет принимать других туристов — всё было абсолютно бесполезно. Спасла жадность. Когда турлидеру сообщили, что в таком случае он будет платить за два ужина, он сразу сдался и поехал кормить туристов.

Другой товарищ чуть не опоздал на рейс вместе с туристами. Он просто заехал в магазин, чтобы купить «командирские» часы для продажи у себя на родине. Мы чуть с ума не сошли, когда узнали, что группа даже не в аэропорту.

А самый веселый вопрос достался мне. Позвонил гид и по просьбе туриста из Индонезии поинтересовался, сколько стоит «Метеор» (это суда, которые туристов из центра Петербурга в Петергоф возят). Я спросила, как же он будет доставлять его к себе домой? Больше не звонили.

21 февраля 2010, 10:45

Итак, мой второй урок этикета — на этот раз не для хамоватых клиентов кафе, а для посетителей панк-концертов. Всё понимаю, панк, угар и расколбас, но надо же хоть немного держать себя в рамках, чтобы себе и окружающим не навредить! На концерты приходит достаточное число адекватных людей — пример стоит брать с них, а не со всяких бухариков.

Юные школьники, если вы считаете, что панк — для вечно синих алконавтов, вы не по адресу. Не стоит ездить даже — себе и остальным только удовольствие испортите, будете весь концерт унитаз обнимать (хорошо, если до него ещё донесёте).

Если вам охранник вежливо намекнул, что ноги со стола неплохо бы убрать, уберите. Панк и свинья — понятия разные. И не надо потом орать на форумах про быдлоохрану — сами провоцируете.

Если видите, как человек в слэме упал, поднимите его. Не надо прыгать сверху. Если уж упали сами — не ждите, что вас поднимут, а пытайтеся выбраться сами. Или затопчут, или кто-нибудь о вас споткнётся.

Не сумели набрать нужную сумму на билет? Понимаю, бывает — стреляйте мелочь на здоровье, сам охотно подкину. Но палку тоже не перегибайте: если вам десятку дали, надо не возмущаться, а поблагодарить.

Решили прыгать со сцены? Убедитесь, что народ готов вас ловить, иначе больно будет и вам, и окружающим. Если убедились — прыгайте сразу, не надо мяться полконцерта.

Не надо спать в проходе. Ну да, устали. Но вот скажите мне, вы за концерт заплатили, чтобы в клубе уснуть? Если уж совсем тяжко — дойдите до сидячих мест, не надо только проход в туалет загораживать.

Вы серьёзно полагаете, что солисту по кайфу петь в обнимку с пьяным телом, от которого перегаром разит так, что из зала чувствуется? И уж подавно не надо выхватывать у него микрофон, а у барабанщика палочки — они умеют петь и играть лучше вас.

21 февраля 2010, 11:15

Частенько приходится мотаться на вокзал встречать гостей или самой навещать друзей в других городах. Живу на окраине; от остановки у моего дома до вокзала курсирует прямая маршрутка. Сорок пять минут, и вы на месте — красота, да и только. Если бы не одно «но»...

На этом маршруте есть один водитель. Вот уж не знаю, то ли мне так везёт (поскольку езжу на вокзал примерно в одно и то же время), то ли на маршруте водителей мало. Вместо положенных сорока пяти минут это чудо добирается до вокзала больше часа. Чтобы достичь такого впечатляющего результата, он ползёт как черепаха, останавливается у каждого столба, а на светофоре трогается только тогда, когда едущие сзади водители уже начинают сигналить. И это с полной маршруткой нервно подпрыгивающих пассажиров, рискующих опоздать на поезд!

Про себя мы окрестили это чудо природы «дядей Урмасом». Верная примета: если, отправляясь на вокзал, увидел за рулём подъезжающей маршрутки «Урмаса» — вызывай такси.

21 февраля 2010, 11:45

Иду как-то раз с работы домой мимо автобусной остановки, замечаю аккуратный киоск с мороженым и симпатичную девушку-продавца.

— Девушка, у вас есть мороженое в белой шоколадной глазури?

— Конечно, зайка! — мило улыбаясь, говорит девушка.

— Спасибо, конечно, да я супруге с ребёнком беру, — смущённо говорю я.

Через пару секунд девушка тоже в краске: «Мороженое „Зайка“ называется». Спешно забирая эскимо, ретируюсь домой радовать семью.

21 февраля 2010, 12:15

Я работаю в аптеке фармацевтом. Аптека у нас круглосуточная, график работы — два через два. Работаю вторую ночь, в аптеку заходит солидного вида мужчина, набирает смазок, презервативов, антисептиков и «Виагры» на сумму около пяти тысяч, благодарит за покупку и уходит.

Через два дня снова заступаю на смену. Утро, людей практически нет. Открывается дверь, заходит тот самый мужчина, но уже не бодрым уверенным шагом, а еле-еле передвигая ноги. Подходит к кассе и на одном дыхании произносит: «Девушка, дайте мне что-нибудь для сердца!» От улыбки я удержаться не смогла.