#1907: В Штатах вдвое холодней
14:15 04.05.2010, Они задолбали!
От природы имею волосы курчавые, потому нормальный утюжок-выпрямитель был всегда моей голубой мечтой. Решилась, подробно изучила все характеристики и со спокойной душой пошла в магазин.
Консультантом-продавцом оказалась девушка. Вопрос о максимальной температуре нагрева поверг её в краткий ступор, после которого она ответила:
— Ну, в розетке ведь двести двадцать, значит, и разогревается до двухсот двадцати.
Товар пришлось изучать самостоятельно.
#1908: Из тазика — таз
14:45 04.05.2010, Они задолбали!
Обожаю своих соседей! В подъезде старушка хватает меня за руку и строго смотрит в глаза:
— Нельзя столько с мужем забавляться! У него всё отвалится, а у тебя кости разойдутся.
Я её в первый раз вижу, а она, видите ли, в курсе, кто я, где живу, знает, что я замужем и что мы любим секс. Уточнять остального я не стала. Старушка придержала меня и добавила:
— Разойдутся-разойдутся. Не давай ему, говорю, пускай привыкает!
И как раньше жили мужчины?
#1909: Один танкист, собака
15:15 04.05.2010, Они задолбали!
Задолбали начальники! Ох, как я понимаю девушек-секретарей, поделившихся печалью...
Мало того, что в выходной вы вызываете меня на работу, так надо оторвать меня от вами же данных срочных поручений и с криками, как будто вас режут налоговики, позвать меня для того, чтобы я набрала SMS с поздравлением вашему клиенту, пока вы занимаетесь более важным делом.
Знаете, каким? В «танчики» он играл, @#$!
#1910: Удивительные приключения игрунков, эпизод 23
15:45 04.05.2010, Они задолбали!
Увлекаюсь съёмками и созданием небольших роликов — порой для себя, но чаще под заказ. Приходят к тебе, бывает, под ночь и говорят: «Нам надо ролик снять: быстро, красиво и чтобы готово было к завтрашнему утру!»
Начинается процесс съёмки. Так называемые «актёры» бегают, прыгают, резвятся, веселятся и всяко кривляются. Пытаешься им объяснить, что смотреться подобное будет гадко, а мне ещё всю ночь сидеть за монтажом. Нет же — уверяют, что всё классно и выйдет круто: «Ты ведь там всё подправишь у себя в программе».
И вот сидишь ты всю ночь напролёт, пыхтишь над этим безумством, 70% отснятого сразу выбрасываешь (а надо бы все 100%), а из оставшегося пытаешься хоть что-то вразумительное склеить. Несёшь показывать:
— Что-то не очень!
Конечно, бл@#ь, не очень! Вы ведь даже близко сценария не держались, вам там весело было. Твердишь, твердишь, что смотрится со стороны всё по-другому — как об стенку горох.
#1911: Пенсионно-телефонное безобразие
16:15 04.05.2010, Они задолбали!
Безумно умиляют дедушки-бабушки, которые ошибаются номером и при этом не извиняются, признавая свою ошибку, а качают права. Конечно, меня с детства учили относится к пожилым людям с уважением, но иногда их поведение — ни в какие ворота.
Первая история произошла году в 2005, кажется. Кто-то разместил в рекламной газете объявление о ремонте окон. Видно, наборщик ошибся и перепутал одну цифру, и в печать пошло объявление с номером мобильного моего папы, который к ремонту окон не имеет никакого отношения. Начали звонить люди по несколько раз на дню; папа вежливо объяснял, что он никакие окна не ремонтирует. Всё шло нормально, пока как-то раз не позвонил какой-то дед.
— Алло, я по поводу объявления, мне бы окна отремонтировать.
— Извините, пожалуйста, но вы ошиблись, я не занимаюсь никакими ремонтами.
— Но вы же давали объявление в рекламную газету «***»!
— Возможно, при наборе перепутали одну цифру, и получился мой номер, но я лично никаких объявлений не давал.
— Вы просто не хотите мне помочь!
— Да я бы с радостью, но не умею.
— Да как вы смеете! Да я буду жаловаться!
Папа извинился и повесил трубку — дед звонит опять. В общем, в течение недели никто до папы дозвониться не мог, потому что дед наяривал без передыху. В конце концов папа не выдержал, позвонил в газету, и объявление заменили.
Вторая история произошла года два назад. Сижу дома, звонит телефон. Снимаю трубку, слышу голос женщины лет 60–70:
— Алло, здравствуйте. Позовите, пожалуйста, Людмилу Васильевну.
— Извините, здесь такая не проживает. Должно быть, вы ошиблись.
— Но это же номер xxx-xx-xx?
— Нет, это номер xxx-xx-xy.
— Да как вы смеете мне врать?! Позовите Людмилу Васильевну!
— Простите, но здесь действительно нет никакой Людмилы Васильевны. Вы ошиблись номером.
— А что вы делаете в её квартире?! Как вы туда вломились?!
— Я в этой квартире живу уже восемь лет, может, вам паспорт с пропиской показать?
— Да нет у вас никакой прописки, вы её подделали, чтобы Людочкину квартиру заполучить!
В общем, мне было недосуг с ней спорить, и я повесила трубку. На следующий день приходит наш участковый, а с ним какая-то бабуля. Открыла дверь мама. Не успел участковый слова сказать, как бабуля вламывается в коридор и начинает орать, что мы забрали у её Людочки квартиру, ремонт в ней сделали и вещи свои принесли. Участковый делает маме знаки, мама улыбается и выносит три наших паспорта. Бабуля тщательно изучает все три странички с отметкой о прописке; до неё доходит, что паспорта и прописка настоящие, и, не попрощавшись и не извинившись, бабка удаляется. Участковый извиняется и закрывает за собой дверь.
